兒童節搞笑段子
1、帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角**的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到牀下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。
只見小弟不服氣地說：“哥！爲什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
2、我去幼兒園接兒子，兒子說常老師佈置了手工作業，要媽媽一起做
“你們老師不是姓高嗎？怎麼變成了常老師？”我問。
他小臉的神情很不以爲然道：“長和高不一樣嗎？”
3、“爸爸，墨水很貴嗎？”
“不，很便宜。怎麼了？”
“我打翻了一瓶墨水，媽媽拼命罵我。爲什麼那麼便宜媽媽還發火？”
“你在哪兒打翻的？”
“地毯上。”
4、小時候我爸給我報了奧數班。
我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什麼的。”
我信了，結果第一節課穿着泳褲被同學笑了兩個小時。
5、兒子：“爸爸，什麼是三十而立呀？”
父親：“古時候的人長得慢，要到三十歲纔會走。”
6、老婆病了，去醫藥開了中藥回來，醫生讓他多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我一個問題：“熬藥爲什麼要用砂鍋呀？”
我說：“說實話，我也不知道！”
兒子卻在旁邊壞笑道：“爸爸，您真不知道？”
我一怔：“什麼意思？我真不知道！說說，我倒要聽聽你的高論！”
兒子說：“因爲咱家其他鍋您都還沒刷呢！”
7、女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好的快。
女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，老公強行把她摁住。
那位三十多的男醫生趕緊扎針。
女兒一面回頭看看她爸和醫生，哭着說，“你們男人真是沒一個好東西。”
8、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”
兒子：“當然是算術。”
媽媽：“爲啥？”
兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”
9、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍？媽媽說霸王龍，
兒子又問吃草的是什麼龍？媽媽說是樑龍，兒子想了想又問吃饃的是什麼龍？媽媽答不上來，反問你說呢，兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。”
10、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”
爸爸：“怎麼個訓練法？”
孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”
11、學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”
老師問道：“爲什麼我叔爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”
學生回答說：“不，因爲爺爺耳朵聽不清！”
12、媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，
媽媽說：“我連你都不想養，你還養寵物呢！”
女兒不甘示弱，道：“要不是你親生的，我早離家出走了。”
13、小學老師讓我們用“沒有。沒有。也沒有”造句，讓一個2貨小學生起來念他造的句子。
他十分大聲的讀着：“小明問小紅：你有鉛筆嗎？小紅說：沒有。小明又問：你有尺子嗎？小紅說：沒有。小明問：那你有什麼？小紅說：我什麼也沒有。”
14、媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，
媽媽說：“我連你都不想養，你還養寵物呢！”
女兒不甘示弱，道：“要不是你親生的，我早離家出走了。”
15、幼兒園裏，午休時，兩個小朋友尿牀了。
小明解釋道：“老師，是他尿的，我沒有。”
“你沒有？那爲什麼你的牀也溼了？“
“我看他尿牀了，就嘲笑他，於是。笑尿了。”
16、酒吧有兩個人吵了起來，一個大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈了你！”
小子：“劈人了不起啊，我劈過的人數都數不清”
大哥有點慫了，微微鬆了下抓住小子衣領的手問：“你混哪道的？”
小子撥了下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼！”
17、兒子六歲。接他放學回家，老師說"你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他"
18、寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什麼？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！”然後寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃方便麪！”
19、一個小孩迷了路，他靈機一動便去問路邊的**。
小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”
**：“孩子，你家住在哪裏呀？”
小孩：“我媽媽只教我說迷路了就去問**，可她沒告訴我住哪兒呀！”
20、問題：小朋友的臉是幹嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。（爸爸淚流滿面）
小朋友B：貼紙頭用的。（你的臉難道是布告欄？）
