“好丈夫”的懶惰邏輯
有妻子抱怨丈夫在婚姻中沒有責任心。丈夫委屈極了，說我認爲自己是一個好丈夫。我說，能告訴我你好在哪？“我下班就回家，我沒有婚外情，連異性曖昧都沒有；我賺的錢都如數交給妻子；我週末帶孩子出去玩，盡夫妻指責；我孝順雙方父母……”我打斷他，最近你讚美過你的妻子嗎。他的妻子冷笑一聲，“我這個新發型換了一個星期，他都沒發現”。再問下來，這個男人承認他回家一般很晚，在家的時間一般對着電腦處理工作或看新聞，或者想自己呆着玩遊戲。上一次夫妻談話還是上個月爲了孩子升學的事。妻子的抱怨，顯示出她無法忍受這種婚內的單身生活，沒有情感連接，等同於愛情已死。“好丈夫”的懶惰邏輯很多男人面臨這樣的“委屈”，按部就班的生活中，能做的我都做了，我不明白妻子爲什麼總是對我不滿意。事實上，號稱自己是好丈夫的委屈背後，不管是無意還是故意，總是存在一種懶惰邏輯，就是對生活的刻意“簡化”，如果“感情生活”都能簡化爲這些了了分明的“事務性分工”，那麼夫妻之間還真就沒有“矛盾”了。男人說我該盡的責任哪些沒盡，你的抱怨屬於“no zuo no die”的範疇了，你這女人不可理喻！當男人說——我一下班就回家，你還要我怎麼樣，我又沒有找小三，比很多人都好了，你知足吧！這種邏輯實在好像說，今天出門頭上沒被垃圾砸中，就該趕快慶祝中頭彩了！它不但懶惰，而且，極其高姿態，強勢地指出你抱怨的不過是“非份之想”。這樣的男人值得反問一句，你認爲好丈夫是什麼樣的？如果只是有人回家吃飯，每月上交錢，那麼，要你何用？我可以變着法兒請閨蜜吃飯，陪我聊天，至於錢，現在誰需要誰養啊！同樣的懶惰邏輯還有——無論你說你把襪子放到該放的地方吧，還是說你怎麼小便又忘記翻馬桶蓋了，或者說你怎麼就會一天到晚打遊戲，他都可以用一句話回答你，“我就是這樣，你又不是第一天認識我，你看我都30多了，改變我幾乎不可能了。”那意思就是告訴你，你“自認倒黴”吧，好像他這些“小缺點”就是塊豬頭肉，連着結婚時的鑽戒是硬要搭給你的，並且餘生也不打算改變了，主婦們最絕望的也莫過於此，蒼蠅也好像不得不要吞下去。再接着說的話，他會一句話告訴你“你也不是完美的好嗎，你沒缺點嗎，你看我什麼時候說過你。”那意思是，咱們就彼此彼此將就着過吧，你也不自己照照鏡子再說我。同樣的懶惰邏輯還有——生日、紀念日、情人節，送什麼禮物，老夫老妻了，我們每天過得挺開心的，這就夠了，這不就是生活嗎。多少女人聽到這句話想說“開心你個頭”，沒禮物你開心我可不開心！這些自以爲是的“好丈夫”，綜合起來，就是你挑不出他的“大毛病”，但是他懶得自我改變、懶得經營婚姻、懶得在婚姻中照顧另一半的情感需求，或者是“感受”。他是個丈夫的“角色”，對妻子來說，他只有“空殼”，沒有“心”。對情感動物女人來說，不走心的婚姻，又要來幹什麼？男人哪裏知道，如果你不滿足女人的情感需求，她就是會不停地“zuo”。這時，男人就說你怎麼沒事找事啊，zuo什麼。好吧，男女戰爭就是這麼爆發的。有句話說，看一個女人婚姻幸福不幸福，就看這個女人半夜醒來在丈夫孩子都熟睡的時候，是微笑着，還是在流淚。是啊，絕大多數主婦，面對有丈夫沒陪伴的“婚內寂寞”，那種絕望表面上看不到，只有在深夜時才抓緊你的心。不做惡，就是好嗎？那離“好”還差很遠好丈夫的懶惰邏輯，我還碰到過一次。那次是我跟一個人談佛教。那人驕傲地跟我說，我這個人啊，雖然不信佛，但是我特別有佛緣，我覺得我的行事方式跟佛教差不多。我說，哦？請你具體說說。他說，我雖然不知道佛教講的是什麼，但是我與人爲善，相信因果報應，不做壞事。嗯，我點點頭，但沒再說什麼。其實只要你認真看一本佛教入門書就會發現因果報應和與人爲善，僅僅只是最表面的結果。佛教裏還有更重要的四個字，“明心見性”，那纔是根本。對很多人來說，佛教僅僅就是慈悲，最簡單直觀的“慈眉善目”。當然你做到了也不錯，但是那只是對佛教的“誤讀”，不是真正的佛理。在我看來，那些懶惰的好丈夫也是一模一樣的論調，因爲談論情感需求是更難的，他們不是不知道女人要什麼，但是懶得猜女人的心，懶得滿足那些“感受”，只有在某些情況下他們能力有限，然而凡他想不清楚的，他就認爲那是zuo，約等同於那是女人們的“非份之想”。所以，迴歸到我們所說的，什麼是“好”？不做惡，就是好嗎？我要說，那離“好”還差很遠呢。我一直都覺得，人都是有“原罪”的，人類天生受侷限的地方，可以從2、3歲的孩子看出來，只要有了自我意識，就有了分別，我的，你的。人類就開始趨利避害，面對物質貪婪、面對選擇不安、恐懼、自私、逃避……這些是先天的人類基因。在夫妻相處中，這些逃無可逃。如果你不選擇約束自身，你就會無意犯錯，然而你就會找各種說女人zuo的方式合理化懶惰，而不承認是自己能力不夠，沒同理心的緣故。當半夜孩子哭鬧要喝奶，誰該起牀？丈夫秉持着我第二天還要上班，我又沒有奶的想法，當然就不起牀了，何必要兩個人都要起牀？當然了，這是理性的最小損傷原則。當然作爲丈夫他還是會好好賺錢養家，把錢都交給你、我一下班就回家，我該做的都做了啊。可是，一個“走心”的丈夫，是能夠爬起來，幫妻子忙的，他能體諒她在家照顧孩子也很辛苦。哪怕雖然不能直接餵奶，卻能在妻子回來睡覺時，抱抱她，說一聲你辛苦了！丈夫對孩子的愛，也許不是直接餵奶，而是通過妻子的支持——讓她感受到愛來表現的。一份更好的愛，就是做一個更好的人還認識一位丈夫在你路上遇見乞丐和流浪的貓貓狗狗，充滿了同情心，也常常出錢捐助邊遠山區的孩子，說要與人爲善，種下善因，跟他一起看過幾次演出，發現他其實是個特別善良的人，遇到感人的故事情節，特別愛流眼淚，比我們其他的女性朋友哭得還厲害。但是他特別愛玩電腦遊戲，不但不幹任何家務活，對妻子做的飯菜經常挑三揀四，她妻子就像要帶兩個孩子，他是那個大孩子，家裏家外都是她操持，好在她收入不錯，能支持得起來。工作和家庭的壓力，她的操勞讓她早早患上了失眠，神經衰弱的疾病。有一次她妻子跟我說，真的很累，真不知道這個傢伙什麼時候長大一點。我相信他不是故意犯下的“過錯”，這甚至說不上是“過錯”，但是他們不幸福，至少她不幸福，而他卻不知道。是啊，他很善良，他就是那種“好丈夫”，下班回家，工資全交，還做慈善，但除此之外，就什麼也不管了。很多好人從不故意做惡，但是卻會因爲“無知”和無意識地“懶惰”傷害別人，因爲他沒有約束住自己不好的那一面，而這一面往往最會傷害到那個最愛、最親近你的人。一份更好的愛，就是做一個更好的人，親愛的丈夫們，沒有捷徑可走！只有面對自己的那些自私、逃避責任、懶惰的一面去塑造你自己，塑造你的婚姻。在白天累得像狗、半夜孩子哭鬧時，轉身對親愛的妻子說句辛苦了；在焦頭爛額的生意談判日程裏，認真寫上“準備妻子的情人節禮物和晚餐”……這樣，在孩子好勝心太強與小夥伴打鬥時，你纔可以耐心地坐下來，推心置腹地跟孩子談談你與內心負面缺陷作鬥爭，你描述那種向善向美的力量時纔不至於感到心虛，否則你說什麼呢，你都沒有省視過自己內心，爲所愛的人做過改變，你如何教孩子？我們要做的是別再爲懶惰找“防衛”了，說些諸如我是一個好丈夫啊，我做了這個那個，你自己心裏有數，你花了多少心思。沒有誰值得獲得一個完美的婚姻，自己卻不做任何艱難的努力，“勿以惡小而爲之，勿以善小而不爲”，這話尤其具體地提醒了好丈夫們，要規範自身行爲。經營夫妻關係，等同於如何完善自己，這是一體的，一個對自己沒有要求的男人，一定經營不好夫妻關係，因爲一個懶惰的人，體現在生活各個方面，工作、學習、婚姻。我想起黃磊在接受採訪時，別人問怎麼做到當一個好老公的，他說一個女人用自己的身體幫你養小孩，放棄自己的事業幫你照顧家庭，她等於把自己的命給你了，我憑什麼不對她好？……這麼多年，她是我唯一最在乎怎麼看我的人。雖然大家都說“秀恩愛”死得快要低調，但是我喜歡這樣的“秀恩愛”，它提醒我們常懷對家人的感恩之心，纔是唯一讓我們變得更好的理由。
