逗女孩子開心的話題
1、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
2、你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
3、小戴手裏拿着火柴走到廚房，這有一個煤氣竈和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什麼？（火柴）
4、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
5、一隻烏鴉嘲笑貓頭鷹長得醜，讓人看見都害怕，那張臉真的太對起觀衆了。貓頭鷹生氣的說；“天下烏鴉還不是一般黑。”
6、數學家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數點打交道。”
7、一心一意等着你，十分幸福擁有你，百分之百愛着你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。
8、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車後，衆人做鳥獸散。司機擡頭一看，終點站到了。
9、不許再動，打劫！全部舉起手靠邊站！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎，小子，說的就是你，變態，還裝着看手機短信！
10、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶着綠帽子，還笑話別人。”
11、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
12、朋友生氣了，很鬱悶，旁邊學汽修的小林說：“生了氣，就得修，生活美溜溜。把氣放一放，眼前就一亮；雨刷開一開，煩事都跑開”。
13、健康串成串，噼裏啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
14、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：爲什麼不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
15、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎（清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
16、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
17、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？願開心就好。
18、練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。
19、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
20、西遊記告訴我們義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃，結果是耽誤了時間，事沒辦成，還引來一身麻煩。
21、我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這麼眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
22、媽媽：女兒啊，你不要這麼吵啦！女兒不聽話，還是吵。媽媽：再吵我把你鎖到廁所，到時候不要求我。女兒：到時候你要到廁所可不要求我！
23、爲了你，我不在乎世俗的眼光，不顧所有流言蜚語，只要能擁有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大聲向全世界宣佈：我愛你，人民幣！
24、法官怒斥被告：“我擔任這個地方法院的法官以來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞澀嗎？“被告：“你不能升官，可不是我的過錯。
25、一天，同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
26、一對男女戀愛中。女孩突然問男生：你愛我嗎？男生：是的，已經愛到危險的程度了。女孩：危險到什麼程度？男生：已經無法一個人過日子了。
27、一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：文成公主嫁給誰了？同桌小聲告訴我：松贊干布。可惜我沒聽清，張口就答：宋朝幹部。
28、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
29、盲目可以增加你的勇氣，因爲你無法看到危險。2、水裏照出的是自己的臉，內心反映的是自己的爲人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福！
30、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一**：“同志，長春怎麼走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
31、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這麼多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
32、兩隻老鼠被貓追進了死衚衕，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看着貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好啊！”
33、炒菜的，叫伙伕；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看着辦吧！
34、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！
35、一天菲菲爲阿鉅彈奏鋼琴。菲菲問阿鉅：我彈得怎樣？阿鉅說：建議你去電視臺彈。菲菲開心地問：有這麼好啊？阿鉅說：那樣我就可以把電視關掉！
36、你不是好糊弄的，這個季節千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字，看明白了別生氣，開玩笑的！
37、給你個笑話，清華大學李希光，解釋名牌冠名樓，真維斯，真理維護於斯；鴻星爾克，鴻鵠飛星爾克己；班尼路，班讀尼采走大路。解釋等於掩飾，扯。
38、小心點，小心點，此事天知地知你知我知，千萬不要說出去。昨晚送你的紅包收到了吧？沒有？不會吧，我派了那麼多蚊子過來向你問好呢。夏日快樂！
39、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！
40、別動：我是香港**，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，並判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
41、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友着急的說：快說話呀，這等的都是錢！
42、我向佛祖許下三個願望：1、先讓那些不聯繫我的人夜夜失眠吧；2、再讓他們與蚊子久久作伴吧；3、最後讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧！
43、自打與你失去聯繫那天起，我就天天牽掛着你，到處尋找你的下落，也許你不知道我有多着急，但是，我依然不會放棄，因爲——豬肉漲價了，你升值啦！
44、兩個酒鬼喝醉後回家，一酒鬼對着路燈使勁敲，邊敲邊說：老婆，快開門！見沒開，就說是不是回孃家了。另一個酒鬼就說：切！你沒看到上面燈還亮着！
45、有些工作，認真了就行；有些任務，盡力了就行；有些追求，堅持了就行；有些朋友，確實樣樣都行！比如你，你不行的只有兩樣：這也不行，那也不行。
46、我想請客，單獨請你，但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好，我拋硬幣決定吧，正面就請吃飯，反面就請喝酒，結果是…硬幣拋丟了！唉，以後再說吧！
47、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最後跳下去，於是它們一起變成了肯德基…
48、茫茫人海中，爲你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩着我的腳啦！
49、從走出學校的那天起，就擁有了你，我細心地呵護你，和你經歷風風雨雨，我發現，我越來越離不開你，越來越不能失去你——我的工資，沒有你我怎麼辦？
50、我的愛情被你影響，總找不到。我的安樂窩被你干擾，如願不了。我的生活被你衝擊，很是糟糕。我的世界被你打破，歡樂很少。唉，讓人又愛又恨的鈔票！
51、菲菲：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問爲什麼了。阿鉅：對不起，因爲我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
52、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能扔了啊！
53、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”
54、免費旅遊不是白日夢，我來幫你實現這個夢想，參加免費活動吧，活動時間定於今天晚上，請吃的飽飽的、喝的足足的，明早醒來，一張世界地圖就在你身下！
55、約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結婚了！女子：天涯何處無芳草？會有人適合你的！男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？
56、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白癡，要看他是否還在傻傻的看這條信息！
57、男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人着迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這麼壞！男生：不，壞的是橡皮。
58、多日不見，心中甚是想念，故發來短信問候，以一解思念之情，你收到後不請我吃飯就是小氣，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着辦！
59、飯局中，一人拿着飲料倒了一圈後，瓶空了，於是晃着瓶子對服務員說：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
60、你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能幹。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看！
61、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什麼東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”
62、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身邊該多好啊，我真的很需要你——手電筒！
63、男友說晚上去我們約會的灌木叢，當我到時，看到有男女在裏面**，我撥打男友電話，想告訴他我們的地盤被發現，電話通了男友的鈴聲從灌木叢裏飄出來。
64、我很佩服你的執着，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
65、情侶互發短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回覆：是過去說的妓院嗎？男友回覆：想歪了吧！謎底是廁所！
66、聽說你最近很神氣：普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你做烤雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息。朋友，你火了！
67、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這裏，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
68、國足笑話：國足歡迎你，我家住着謝亞龍，書寫每段傳奇，不懂足球不要緊，仕途纔是第一，陌生熟悉都是客人，請不用距離，謝主席他很熱情，場場督戰陪你。
69、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因爲指鹿（子路）爲馬呀！
70、一天小桐蹲在雞窩旁邊看着母雞發呆，媽媽：“桐桐，你在幹什麼哦！怎麼蹲在這裏呀。”小桐：“媽媽，你怎麼不問老母雞在幹什麼呢，它怎麼也蹲在這裏呢？”
71、漂亮的不下廚房，下廚房的不時尚，時尚的亂花錢，不花錢的沒女人味，有女人味的老操心，不操心的也實在是沒法看了，所以還是選擇光棍吧，還有咱自己的節日！
72、丈夫對妻子說：“爲什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們纔會愛我們；把我們造得愚蠢，我們纔會愛你們。”
73、男人通過吹噓來表達愛，女人則通過傾聽來表達愛，而一旦女人的智力長進到某一程度，她就幾乎難以找到一個丈夫，因爲她傾聽的時候，內心必然有嘲諷的聲音響動。
74、女子相伴喜訊傳，連車已遠雲中見，心有一半仍相攜，爾等一人兩相牽，天下無意離開去，勝利回首月難圓，日落失影口不全，？心不見有洞天。（謎底：好運伴你一生一世）
75、男：對不起，說了謊話給你，什麼海枯石爛，什麼愛你永遠，什麼想你想你想你。女：沒關係，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！
76、一位農民到縣城趕集，正巧趕上一場服裝表演，只見瘦瘦的服裝模特不停地在臺上轉圈。在聽到主持人問哪個企業可以繼續提供贊助時，這個農民興奮地舉手：我贊助一個磨盤！
77、這是射手們的天賦。不用浪費什麼工夫，天生會搞怪的射手座，臨時發揮，觸景生情想出的招數絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們，對大師傅說：來一斤飯……要一兩一兩的裝。
78、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裏面！暈！
79、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎麼知道的啊？”答曰："因爲我褲兜沒底，通的！"
80、有人在路上看到一氣質女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢，打到小偷跪地求饒，氣質女還不停抽打，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票~活膩了！”
81、幸福是一個名詞，是人生之中的幸運和福氣；幸福是一個動詞，是當你走路踩到狗屎時還可以很開心的調侃同伴掉進了臭水溝；幸福是一個形容詞，是此刻看短信的你能饋給我一個蒙娜麗莎的微笑。
82、老師，真對不起，我又遲了。這是因爲我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
83、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
84、“媽媽，爲什麼感覺現社會壓力越來越大？”“因爲要把人分出三六九等呀。”“誰來分呢？媽媽你想我被分級別嗎？”“當然是有權勢的人了，媽媽當然不想呀。”“那把我們分三六九等的人沒有媽媽！”
