愛孩子需要正確的方式
愛孩子需要正確的方式
1.有回報的愛，不讓孩子做“白眼狼”
母愛是世界上最無私的愛，但母愛所帶來的危害也往往正是因爲這“無私”。母親像大地一樣默默付出，不求回報，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“愛你成了害你”，培養出一些白眼狼來。
反面：一個並不富裕的職工之家，辛辛苦苦供養兒子上研究生，什麼要求都滿足他，自己吃鹹菜饅頭，卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時家裏有個什麼事，卻從來不肯麻煩兒子，連父親得了重病都因爲怕兒子耽誤學習沒告訴他。後來兒子畢業了掙了錢，當他母親問他要錢給父親治病時，他卻以還要結婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕了。
正面：一個母親在刷牙時，牙齦出血，水池裏紅了一片。女兒見了皺着眉頭表示噁心。這位母親就說：你上次大便不正常，我親手收集好送到醫院；我牙齦出血，你不僅不問怎麼回事，還表現得這麼厭惡。女兒聽了後，忙關心地問母親爲什麼會出血，要不要緊。
“關心他人”是每個人都具備的本能，但如果長期處在被關心的環境中，這種本能就會弱化。尤其是形成了習慣，被關心的人理所當然地享受着他人的優待，而關心他的人會像陷入泥潭一樣不得不繼續犧牲下去。誰也不希望自己的孩子成爲白眼狼，一個不孝順的人也很難在社會上立足。正因爲如此，母親們要及早地從泥潭中拔出來，早點學會拒絕孩子的無理要求，並要求孩子給予力所能及的感情回報。要讓孩子知道：母親也是人。
2.有距離的愛，不讓孩子做“金絲雀”
人到中年，母親最大的願望就是能與孩子長相廝守，感受孩子帶給她的平和的快樂。但孩子總是要長大的，不會長久地呆在母親翅膀的庇護下。他需要有自己獨立的空間，而不是做籠中的“金絲雀”。
反面：兒子上初三了，突然變得像個小倔牛，開始跟父母無緣無故地頂嘴。母親卻非常恐懼，只要兒子有什麼事都要跟着他，不管是跟同學逛圖書館還是游泳，都像個保鏢一樣寸步不離。結果同學們都笑話兒子，假期也不再來找他玩了。
正面：女兒要上小學了，爲了怕她不適應離開媽媽的日子，媽媽特意把她單獨送到遠方的孩子小姨家住了一陣子。雖然頭幾天女兒有些不適應，但很快她就跟小姨家裏的人混熟了，很招大家喜歡。這樣開了學之後她也能很快開始結交新朋友了。
孩子是娘身上的肉，要是一會兒不在身邊，就覺得像是心都被人偷走了。但孩子終究要走向社會，做一個獨立的人。況且，進入了青春期的孩子就像學會飛的小鳥，他們渴望尊重，而這尊重大多數時候就是“距離”的代名詞。父母恰當地保持距離，既有助於維護親子間的關係，也有助於孩子的健康成長。
3.有限度的愛，不讓孩子做“寄生蟲”
現在因爲學業繁重，許多媽媽成了“後勤部長”，家務全包不說，還要幫着孩子擇校、打聽考試信息、跟老師處好關係……別提有多累了。孩子只要學習好就行了。可是，學習好就能應對人生的各種問題了嗎？只會學習的人跟寄生蟲有何區別？
反面：女兒回到家就哭，媽媽還以爲她受了什麼欺負，仔細一問，原來是因爲不會用剪刀剪圓被同學們笑話了。媽媽一聽，不屑地說：這算什麼事？不就是不會用剪刀嗎？一會兒我給你剪一百個不一樣的圓你帶到班上去。
正面：某大學教授的兒子在高三前，不僅沒有受過母親的多少指導，反而還被“逼”着洗衣服、做飯。雖然他一直表現都平平，但能力和人緣都特別好。到了大學裏更是當選了學生會幹部。這時候，母親看他確實刻苦踏實，纔開始有意識地給予一些學習上的指導。每年大學新生報到之際，都是父母們最忙的時候，他們幫着孩子忙裏忙外的，而孩子們卻束手旁觀。孩子要獨立生活了，父母們想幫孩子做點事，這是人之常情。但做什麼事？是做點實際的勞動，還是教給孩子一些做人的道理，兩者的差別卻很大。幫孩子洗衣服，不可能洗一輩子，總有一天孩子要自己洗衣服；但教會孩子怎麼洗衣服，卻能讓他受益終生。
鄙視勞動、輕視實踐，絕對不應該是今天的母親應該具有的觀念。“紙上得來終覺淺”，一個脫離生活實際的人，很難自己獨立生活，也很難與他人相處融洽，更很難在工作中做出什麼成績來。只有從小就讓孩子“自己來做”，他纔會走出依賴，走上獨立。
4.有擔當的愛，不讓孩子做“替罪羊”
母愛有時候會成爲一種藉口，成爲母親犯錯時拿來辯解的擋箭牌。“我做這些還不是因爲愛你”，這話經常被一些母親掛在嘴邊，但是，真的是因爲愛嗎？可不要讓幼小的孩子當自己的替罪羊。
反面：兒子快中考了，母親從他的抽屜裏搜出一封情書。過了幾天，母親趁着兒子不備到學校裏大鬧了一場，那個寫情書的女孩從此再也不敢同兒子說話。（勵志一生 https://）到了快考試的時候，母親又拉着兒子給校長送禮，請他在監考時“放一馬”。儘管兒子幾千幾萬個不願意，母親卻打着“母愛”的大旗強迫兒子。
正面：某才女高考的時候得到了北大的保送名額，但她更希望去北京電影學院學習編劇。北大是每個高考生都夢寐以求的目標，自己考的話，卻很有可能雞飛蛋打。她爲此猶豫了好長時間。而她的母親不僅沒有給她壓力，還鼓勵她不要被別人的眼光所左右，勇敢地追求自己的夢想。
做個有擔當的母親，可真不容易。很多時候，我們嘴上說着“爲孩子着想”，其實是因爲自己內心深處的一些私心、一些虛榮……罷了。更有甚者，反正孩子也年幼，沒有辯解和反抗的能力，自己犯了什麼錯誤，能推到孩子身上的都推到孩子身上。新世紀的母親，要敢於負責，敢於承認錯誤，不拿母愛做幌子、強迫孩子達到自己要求的目的。要儘可能地尊重孩子的權利，讓他自己做出選擇，爲了孩子長久的發展着想。
5.有原則的愛，不讓孩子做“霸王龍”
“護犢”，這是動物界普遍的現象，人也莫能例外。護孩子，從某種意義上來說正是母愛的表現，不管別人怎麼說，“我的孩子就是最好的”，“我的孩子沒有錯”。正是有了這份保護和支持，孩子們纔能有堅定的心理基礎去適應以後更加複雜的人生。但如果護犢超出了正常範圍，不論孩子犯什麼樣的錯誤都姑息包庇，那孩子就會變得是非不分、無法無天，成爲一條難以馴服的“霸王龍”。
反面：小軍的媽媽最頭疼的事就是每到天一黑，就有女生到家裏來告狀，說小軍又打她們了。但每當女生們一走，小軍媽媽就會在院子裏裝腔作勢地拿筷子敲樹：“跟你說多少遍了？別招惹那些女生……”表面是在訓小軍，其實卻是在嫌那幫女生太多事。
正面：亮亮不小心用彈弓把另一個同學的眼睛射傷了，但是在場的人都說不清到底是誰。亮亮媽知道了這件事，主動帶着亮亮去賠禮道歉，不僅賠償了同學的醫藥費，還要求亮亮必須每天去陪同學一個小時，給他講課、講故事。
教訓孩子、懲罰錯誤，好像一直是鐵面無私的父親做的事，而母親只會死死地摟着孩子：“不要打他、不要打他。”今天，我們反對再打孩子，但更反對姑息孩子的錯誤，混淆孩子的是非觀。愛不代表不懲罰，正因爲愛孩子，纔要讓孩子能明確是非，敢於爲自己的錯誤負責。如果護着孩子，結果就會“小時偷針，大時偷金”，那時候，做母親的就悔之晚矣。
6.有表達的愛，不讓孩子做“沒頭蒼蠅”
中國的父母都很含蓄，不喜歡直接表達對孩子的感情，有時，明明很想對孩子好卻總要用截然相反的方式表達。所以孩子有時候就會猜疑：父母是不是真的疼我？他們也許根本就不愛我！時間久了，他們就像沒頭蒼蠅一樣，時而自卑，時而自棄，時而又因爲父母的一句話欣喜若狂。
反面：母親節，琴琴辛辛苦苦幫媽媽做了一張會動的賀卡，原本以爲媽媽會很高興，沒想到她收到後，看也不看，第一句話就是“你作業做完了沒就做這個？”又接連訓斥了好幾句。琴琴傷心地回到屋裏哭了半天，直到媽媽親口告訴她：其實我很喜歡你做的這張賀卡！
正面：小穎參加學校的跑步比賽跑了倒數第一，她掃興地回到家裏。媽媽聽說過後，很高興地說：“你年齡這麼小就敢參加跑步比賽已經很不錯了。下次再跑肯定會超過這一次的，對吧？”小穎聽了，知道就是倒數第一在媽媽眼裏也是很光榮的，這纔開心地笑了。
愛，藏在心裏，偶爾迸發一次，固然顯得很珍貴。但幾千年來，正是因爲母愛藏得太深，我們才變得猶疑不定，變得不自信。我們看到的，多是母親失望的擔憂的面孔，聽到的多是否定和批評，在這種氛圍下，我們缺少了行動的勇氣，失去了一次又一次機會。今天，新世紀的母親，要敢於把心中的愛表達出來，要用語言和行動去支持孩子，做他們永遠的精神動力。我們要永遠都能讓孩子看到我們信任和支援，讓孩子從“沒頭蒼蠅”變成裝備齊全的戰鬥機，勇敢地向前方衝去。
7.有保留的愛，不讓孩子做“小蝸牛”
外國人說“上帝不能時時在我們身邊，所以他發明了母親”。但問題是，母親也不可能時時陪在孩子身邊。她在的時候，固然可以幫助孩子擋住外界的風雨，但她不在的時候，她卻不能給孩子裝一個殼，讓孩子像小蝸牛一樣保護自己幼嫩的身軀。
反面：鵬鵬在班裏總是“常勝將軍”，不管同學們比什麼，他只要回家跟媽媽一說，媽媽都會幫他準備得好好的。就像有一次，同學們比賽“腦筋急轉彎”，頭一天鵬鵬一個也沒猜對。晚上跟媽媽一說，媽媽立刻幫他從網上下了一大堆腦筋急轉彎的題讓他猛背。但是鵬鵬中考的時候差點連最差的高中都沒考上，他受不了打擊，差點就要開煤氣自殺。
正面：下雨了，母親還在加班，她心裏紛亂無比：要不要給孩子送傘？後來，她索性想：就當我現在在美國呢，他總不能靠我一輩子。結果，兒子等了好久，雨也沒停，自行車也沒法騎，坐車又倒錯了車。回到家的時候，他渾身都溼透了，還開始發燒。雖然如此，兒子卻變得逐漸堅強起來。
挫折，是人生道路上的常客。只有躲在殼裏的蝸牛不會遇到外界的風雨，否則不管是鷹也好，魚也好，都難逃各種劫難困厄。保護孩子只能保護一時，而如何讓他們變得堅強，學會應對困境，才能讓他們受用一世。對孩子所遇到的困難，我們要反應得“慢半拍”，要鼓勵孩子依靠自己的力量解決問題。甚至，偶爾我們還可以“沒有困難製造一些困難”，讓孩子的生活中充滿了難題，也充滿了挑戰。這樣，他才能從弱不禁風的小蝸牛成長爲處變不驚、應付自如、獨當一面的勇士。
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