搞笑個性心情短語
1、別站在你的角度看我，你看不懂。
2、最近風太大，把心上人都刮跑了。
3、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
4、問君能有幾多愁？好似中信八十樓！
5、唔理搭船定搭車，出街最緊要擔遮。
6、曹操得不了天下，正因他太愛罵街。
7、每天過着豬的生活卻羨慕狗的身材。
8、涐們的故事、始終都是那麼旳唯美。
9、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹。
10、這樣的燈籠，你提着菇涼也找不着！！
11、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧！
12、忽然有那麼一瞬間，感覺自己可有可無。
13、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇爲。
14、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
15、你知道我離不開於是你就拼了命的傷害。
16、找女友。條件一：女的。條件二：活的。
17、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
18、有你牽着我的手，我就可以勇敢往前走。
19、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
20、老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
21、有天如果我不能替你撐傘那我就陪你淋雨。
22、你到挺有個性，個不高、性格還那麼不好。
23、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
24、男人不色，不是本色；女人不騷，沒出絕招。
25、每次吵完架都覺得沒發揮好，還想再吵一架。
26、我不怕喝敵敵畏，就怕打開蓋兒是再來一瓶。
27、麻麻出差去了，巴巴像斷線的風箏四處飄蕩。
28、真羨慕你們年紀輕輕就認識了才華橫溢的我。
29、再惹我，小心我把你腸子扯出來繫個蝴蝶結！
30、我在等一個人，一個可以陪我很久很久的人。
31、一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身邊。
32、下輩子我要做個男人，娶個像我這麼好的女人。
33、明知道你不愛我、可思念卻如潮水般無法阻擋。
34、就喜歡看你着急的樣子，因爲這是我知道你愛我。
35、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷裏。
36、考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右爲難。
37、成熟的最大好處是：以前得不到的，現在不想要了。
38、感恩！感謝有你們，一路陪着我，度過漫長的歲月！
39、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
40、老師你好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
41、我把情書賣了，只賣了兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
42、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
43、男人怎麼能說一套做一套？——關鍵時刻還會帶個套。
44、每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。
45、不要再抑鬱下去了孩子，你要像個神經病一樣活潑開朗！
46、給我一份關於EXO的試卷，讓我告訴你什麼是真正的學霸。
47、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
48、校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
49、“我好像喜歡上你了”“怎麼說話的呢，搞的你上過我一樣”
50、“你和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二？”“蒼老”
51、男人的使命神聖而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！
52、長得好看又喜歡吃的纔是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
53、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
54、會不會很久以後你想起我，然後問自己爲什麼當初沒有好好珍惜我。
55、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
56、幾個小年輕說前方一美女**圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
57、學校裏最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
58、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
59、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上牀就可以上牀的戀愛。
60、某女在博客日記寫：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
61、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
62、人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
63、現在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
64、藥家鑫一審判處死刑，老闆看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。
65、從初三開始，這是我們在一起的第八年，分手五次。卻誰都離不開對方，下個月我們要結婚了。
66、黃昏中總有不變的等候，晚風中總有永恆的期待，寂寞時總有孤獨的身影，想你時總有想思的淚滴。
67、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
68、每次考完試你都假裝很高冷，因爲別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通爲什麼自己選的C。
69、三星掉在地上碎的不是屏，是心；蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎；諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。
70、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
71、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑着對我說道：“你好娘。”出於禮貌，我默默的回了一句：“你好兒子。”
72、夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
73、窗前明月光，原來催債荒；舉頭四目望，只見大水缸；皆願兒時不努力，一天到晚打遊戲，要想翻身挺腰板，亡羊補牢還未晚！
74、鴛鴦也會羨慕我們的恩愛，蜂蜜也會妒忌我們的甜蜜，雙飛蝶也會爲我們的纏綿而感動，親愛的，有你真好！我要愛你一輩子！
75、上廁所，抽完的煙順手往坑裏一扔，居然無比準確地插在粑粑上，看着嫋嫋的青煙，突然有種衝動，隨口就哼起了“祝你生日快樂……”
76、去女友家玩，女友紅着臉問我：“那個……要不要和我去臥室坐坐……”，我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室裏……有WiFi？”
77、戒菸容易，戒你太難。當愛戀的病毒悄然而至，當你把從我心中下載的初吻放進回收站，我決定把愛情低格，讓回憶格式化。你知道我的心在哭泣嗎？
78、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機。下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”侄女：“藏車上了！”我：“……”
79、聽說養只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一隻純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結果一個月後，我家狗狗有了三個對象我還是單身……
80、男：大師，爲什麼我家產數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接着編。。。
