搞笑個性語錄
1、我只喜歡2個花，有錢花和隨便花。
2、上課撿個筆蓋，起來就聽不懂了。
3、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
4、我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
5、我不是草船，你的賤別往我這發。
6、我不是胖，我只是瘦的不明顯。
7、每個月，總有那麼三十幾天不想上學。
8、“世界上最寬廣的是什麼？”“考試範圍。”
9、呼嘯而過的華麗小車，留下的只是泥水。
10、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
11、減肥這種事，都是胖子在喊，瘦子在做。
12、其實我會瘦的，我就是先胖一會兒玩玩。
13、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
14、長得難看是最好的防身術，醜人一生平安。
15、時間就像乳溝，只要一躺下就什麼都沒有了。
16、用荒廢的時間來看你的空間，我總會激昂許多。
17、我喜歡夕陽下的我的影子，顯得我又高又瘦。
18、“假期爲什麼這麼短”“因爲假期沒有上午”。
19、就算你長成你身份證那個樣子，我也喜歡你啊。
20、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
21、傻傻的人，傻傻的感動，讓我傻傻的愛一次。
22、別老說減肥，想當年姐最瘦的時候才五斤半！
23、留不住的東西就扔遠一點，免得看到了讓你心煩。
24、我不能給你全世界。但是，我的世界，全部給你！
25、每次我說減肥，只不過是想嚇嚇我的小肉肉們。
26、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
27、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一個人過了”。
28、你不擇手段的要留她，在你身邊，你有沒有想過我。
29、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
30、給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
31、別人對你說髒話，你可以回他：你在做自我介紹嗎。
32、就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
33、我會胖的原因是因爲許多事放在心裏，不好瘦。
34、“我想去廁所冷靜一下”“吃屎是不可以解決問題的”
35、曾經不願做奴隸的人民，如今都成了人民幣的奴隸。
36、考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
37、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
38、每次收壓歲錢的都是推來推去的，還真怕被收回去了。
39、人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。
40、煩躁的我，腦袋一片空白，音樂的旋律或許能給我安慰。
41、暑假這玩意，看起來跟姚明似的，過起來跟郭敬明似的。
42、“考試爲什麼家長只看分數”“因爲他們看不懂題目阿”。
43、徵女一名，會紡織的優先、會過鵲橋的優先、有孩子的優先。
44、友情提示：由於此用戶的說說太過於個性而被系統自動屏蔽！
45、上聯：羨慕嫉妒恨，下聯：空虛寂寞冷，橫批：麻痹我單身。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
47、大天朝是不是該把作業也禁了啊，每天做啊做的，聽起來就很黃。
48、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
49、幸福是什麼，幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
50、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
51、剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
52、老師問學生作業怎麼樣了，學霸說：一題沒做；學渣說；一題沒做！
53、“你覺得你的女朋友什麼時候最蠢？”“至今沒能找到我，蠢死了”。
54、賜你劍仙你不做，給你劍神你不當、非要哭着叫我給你“劍人”當。
55、“同學，你爲什麼不寫作業？”“被原來課代表慣的，有意見嗎！”
56、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
57、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
58、在通向逗逼的路上，我不小心把油門當成了剎車，一不留神衝向了前頭。
59、以後跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
60、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
61、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。
62、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但事實證明，我真的不怕死。
63、香蕉banana，叫笨奶奶，蘋果apple，叫阿婆，tomato番茄，這個厲害，叫偷馬桶。
64、當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。
65、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裏去了。
66、曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就TM找不到回去的路了。
67、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
68、問：是媳婦重要還是遊戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
69、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心裏一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。
70、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
71、俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要對你說：有你就是對的，心兒也會醉的。
72、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
73、沒有辦不到的事，沒有跨不過去的坎，只要用心去做，只要認真去辦，只有辦不好，沒有辦不到！
74、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
75、好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦漸消瘦，消瘦，瘦，瘦。
76、今天是教師節，老師我很想您，您辛苦了。您交給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我呢？
77、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出默默地把錢包遞給了老婆…
78、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員！
79、每個月總有那麼幾張***，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接着變藍，再變紫，再變青，最後離我而去……
80、切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上，弟弟說“你是在滴血認親嗎？“熊孩子，你過來，我保證不打你。
81、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
82、“狼來了！”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了！”說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
83、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
84、老師：“你說你，這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！”學生：“老人不圖兒女爲家做多大貢獻啊！一輩子不容易就圖個平平安安！”
85、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。
86、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到了高中，高中老師會講的”初中老師：“這個知識點，你們初中老師應該已經講過了”。
