經典搞笑心情短語
1、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
2、閉上左眼，看到的是你那可愛的靦腆。
3、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
4、大姨夫管好你媳婦，別讓她欺負我媳婦。
5、伱陪莪去一樓跳樓，莪陪伱去沙漠跳河。
6、騎單車是不是時尚取決於你是不是真窮。
7、時間終究要比愛強悍，忘記什麼都不難。
8、別整天悲感春秋的，快想想你考了幾分？
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
11、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
12、本想要一學霸同桌，沒想到賜我一班學霸。
13、一個人最大的悲哀，就是不願意做他自己。
14、我發起脾氣來，自己都害怕，怕別人打我。
15、八戒，別以爲你站在路燈下就是夜明豬了。
16、眼淚的存在是爲了證明悲傷不是一場幻覺。
17、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
18、請不要哭，因爲你難過的臉看起來太猙獰了。
19、其實最關心你的，永遠是那個最愛打擊你的。
20、以後我老了怎麼辦，那些廣場舞看起來好難。
21、在家不能對着手機笑，家長會以爲你在戀愛。
22、星期天的早晨白茫茫，收破爛的李宮俊排成行。
23、下輩子當自己仇人的老婆，花光他的錢報復他。
24、我希望在有生之年可以看到新聞聯播的大結局。
25、大街上那麼多人穿的那麼危險，卻長得那麼安全！
26、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
27、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
29、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
30、愛你不需要太多的言語，只需要心裏有你，就夠了。
31、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
32、家並不是一個男人漂泊後的港灣！女人的身體纔是。
33、我總覺得，古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。
34、我好像經常做把自己感動壞了卻把對方氣壞了的事。
35、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛着自己。
36、總有那麼一個人無論傷害你多少次可是就是恨不起來。
37、姑娘十八九，拉着我的手。說盡傷心事，還要跟我走。
38、家長會和**的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！
39、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞裏爬出！
40、運動會過後，有些人拿了名次，而有些人變成了表情包。
41、如果成績能像房價漲得那樣快那麼這個世界該有多可愛。
42、不要覺得不夠愛俄，只要你忽然之間想到俄，俄就很滿足。
43、每次發新書，第一反映就是翻到最後一頁，看有沒有答案。
44、就你那被無數雙男人的手摸大的兇還好意思說人家是飛機場
45、“醫生，我生病了”“什麼症狀”“看到作業就頭暈想吐”
46、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
47、大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
48、不是所有看上去**的美女都是**，還有可能是推銷員。
49、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
50、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
51、騰訊挺好啊，至少他沒忘記我的生日，給我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圓的。對了，你有近視眼，你看水裏好了。
53、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
54、手機被繳了一個星期，拿回來的時候發現遊戲居然全部通關了。
55、考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。
56、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”
57、尼瑪我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。
58、如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高！
59、考試不是談戀愛，請不要眉目傳情。考試不是LOL，請不要團隊合作。
60、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
61、你生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去，
62、女友一口氣吃了串羊肉串，男友說了個字，說了哪個字——你嘴巴好騷。
63、想一想，如果你沒有遇到那個改變你一切的人，你的世界會有什麼不同。
64、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎麼可以擠到我隱形的翅膀。
65、我是你的什麼啊？你是我的好多魚啊，啊怎麼是零食，因爲你真的好多餘。
66、波大精深，言簡意賅的概括了作爲一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
67、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡着了……
68、有個青年去減肥，醫生說每頓只能吃兩片面包，那小夥子竟說，飯前吃還是飯後吃？
69、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
70、即使有人罵我神經病，我也會堅強的擡起頭蔑視的對他說“你難道和我一個醫院的？”
71、誠心誠意求投資，求包養，求救濟，有意者私聊。不接受憐憫，我是一個有骨氣的人！
72、我與我的牀墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
73、怎麼讓你喜歡的人追你，你站在他面前深情的看着他然後給他個嘴巴子你就跑，相信我他肯定會追你的。
74、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。
75、夏季天氣熱，提醒老年人：沒事壓壓腿，天熱多喝水，養生別喝酒，吃啥動動嘴，人到老來樂，最真樂呵呵。
76、老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
77、我問同桌：“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，幹不幹？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。”
78、分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言“我是**座”五個字，那麼你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的！
79、爲什麼對我微笑，爲什麼逗我開心，爲什麼要保護我，你知不知道我心裏的心思已被你拉走，你知不知道你很壞。
80、如果這一生我可以有999次好運，我願意把997次都分給你，只留兩次給自己：一次是遇見你，一次是永遠陪伴着你。
81、“知道爲什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎”“是因爲我們愛的深，心相連？”“不，是因爲你平胸”
82、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，馬上起飛，給你騰出停機位！
83、客人：我可以嘗一嘗這個橘子嗎？攤主：不可以。客人：那我怎麼知道你的橘子酸不酸！攤主：你可以看我吃，通過我的表情來看看這個橘子酸還是不酸。
84、昨天姐在逛空間上，看見了一女同學發表了一句說說：眼淚留下來會怎樣。姐忽然奇思妙想的評了句：胸大滴胸上，胸小滴腳上。不想那人回我：你的腳還好嗎？
