搞笑個性說說大綱
1、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
2、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
3、老孃變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
4、不以**驚天下，就以淫蕩動世人。
5、你讓我紅了眼眶，我卻還笑着原諒。
6、在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。
7、飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
8、吵架總是不好的，不如，乾脆決鬥吧？
9、拿你當人的時候，你儘量走人道好嗎。
10、小時候我餓了，我爸讓我啃他腳趾頭。
11、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
12、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇爲。
13、別整天悲感春秋的，快想想你考了幾分？
14、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊！
15、國慶只剩一天了，該收收心準備過年了！
16、有天如果我不能替你撐傘那我就陪你淋雨。
17、眼淚的存在是爲了證明悲傷不是一場幻覺。
18、人家條條大路通羅馬，姐我條條樓梯通考場！
19、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在眼裏？
20、瑕疵多了，竟然也會覺得一個缺角也是完美。
21、過了這個村，還有這個店；因爲這裏有分店。
22、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。
23、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
24、那些年，數學老師拍着黑板喊：約嗎？約不約？
25、用微笑裝作不在意你的嘲笑，不關心你的離去。
26、每當我找到了成功的鑰匙。就有人把鎖給換了。
27、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
28、朋友說，嘿你真行，好久不見你都胖若兩人了。
29、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
30、老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
31、天降大任於斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎？
32、雖然不知道老師在那講什麼但好像很厲害的樣子。
33、學渣的命就這樣：考得好被懷疑，考得不好被捱罵。
34、好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。
35、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
36、原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
37、期待有一天牽我步入婚姻殿堂的是那個我深愛的少年。
38、月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示減肥的決心？用嫖娼以示貞潔？（莫之許）
40、吃貨都是善良的，因爲每天只想着吃，沒時間去算計別人。
41、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
42、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
43、有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。
44、上完廁所你是先擦**還是先沖水，然而99％的人會先鎖屏。
45、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
46、長得好看又喜歡吃的纔是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
47、不要以爲分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢。
48、我這個人，不太會說話，如果有什麼冒犯的地方，有種來揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什麼好的男朋友給我。
50、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮一個大卷一個小卷。
51、換掉我的心臟，給我一副鐵石心腸。我會笑着看傷我的人下地獄。
52、如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高！
53、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”
54、和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤。
55、男人就像校園食堂裏的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。
56、音樂啤酒我都有，唯獨沒有女朋友，誰願陪我一起玩，伴我遊戲快樂遊！
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、這人一倒黴啊，打個噴嚏都能把自己嚇着，脫個毛衣都能給自己電個半死。
59、空氣淨化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裏假裝聽課的我們。
60、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。
61、你們有一個老師是朋友遍佈全國，個個家產萬貫，就她窮得叮噹響的老師嗎？
62、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡着了……
63、十塊錢掉糞坑裏了，想了想又扔了一百塊錢就去，然後都撈起來，我特麼記者了！
64、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
65、外出行街這些這麼劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
66、當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界纔剛剛準備原諒我們的幼稚。
67、聽說一直打錯字的人，智商比較高。因爲智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
68、告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜託不要拿着手機東張西望好不好！
69、我與我的牀墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
70、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有菸頭。鄉長下田頭，祕書在後頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。
71、他自橫刀向天笑，其實已把褲子尿，手裏哆嗦冒虛汗，心裏玩命打寒戰，腰痠背疼腿抽筋，笑是因爲刀沒刃。
72、兩個麻雀成菜餚，一隻烤鴨在嘴間；窗邊還有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不飽，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被燙到拿藥磕桌角血流不止送醫院救護車出了車禍，別瞎想，他怎麼會是和別人聊的正歡。
74、最近網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也並非花千骨，而是一個花錢貨。
75、老師說據研究，人做一種行爲堅持23天，就可以把這種行爲變爲習慣。可爲什麼我們寫作業十多年了，還是不習慣。
76、學校裏有這麼三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。
77、愛在心中百轉千回，多想再見你一面，讓我知道你心中也感覺，我們的愛沒白費，直到生命最後一天你和我還深深懷念！
78、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
79、老師在黑板上寫完了數學題，對正在睡覺的我說：你，上來給我解一下！我迷迷糊糊走上講臺，伸手解開了她的胸罩帶……
80、居然有人嫌棄新版人民幣醜，不管他變成什麼樣子，我都會一直愛他，我在乎的不是他的外表。我想，這就是所謂的真愛吧。
81、我的暑假作業像一個個爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自暑假以來勤政愛民，心繫騰訊牽掛新浪，沒踏進後宮半步。
82、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
