搞笑個性說說
1、我的學霸血液，一定是凍住了。
2、女爲悅己者容，男爲悅己者窮！
3、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
4、塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。
5、以後說我醜的我就當你在和我表白。
6、在天願做比翼鳥，在地願做同圈豬。
7、我不要地久天長，只要你給我的幸福。
8、承諾就像一句草你媽，說的出做不到。
9、學校讓我懂得了，什麼是回家的**。
10、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
11、若未來你能想起我，希望那是溫暖瞬間。
12、失掉你我已不會做人，如何還留力愛人。
13、現在有人追你嗎？——有，我欠她塊錢。
14、找女友。條件一：女的。條件二：活的。
15、像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。
16、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
17、每個家長都有時差，明明才點偏要說點半。
18、將來的你，一定會感謝現在拼命努力的你。
19、你的智商已經欠費，請充值後在和我說話。
20、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
21、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
22、等，無止境的等，而思念卻填滿了我的心。
23、上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。
24、我只是胖着玩玩而已，哪有你醜的那麼認真！
25、我的耳朵不是垃圾桶，別什麼話都往這裏扔。
26、早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
27、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
28、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。
29、脂肪，你有本事欺負肚子，怎麼沒本事衝胸啊。
30、現代人的《紅樓夢》就是：分紅，買樓，還做夢。
31、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
32、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。
33、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
34、下雨天不是在想你，是在想剛洗的衣裳什麼時分幹。
35、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
36、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。
37、如果我不能死在她的心裏，那麼就讓她死在我的手裏。
38、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
39、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢。
40、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
41、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
42、我在春天種下一個女朋友，秋天，我收穫了一堆綠帽子。
43、你媽生你的時辰一定是滿懷發急，心不在焉的，如此草率…
44、我真的不願意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這麼做的。
45、“我好像喜歡上你了”“怎麼說話的呢搞的你上過我一樣”
46、自從會玩QQ後，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果。
47、我一定要在你平庸無奇的人生裏，做一個閃閃發光的神經病。
48、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
49、如果漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節奏。
50、長得好看又喜歡吃的纔是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
51、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮一個大卷一個小卷。
52、有一種人只做兩件事你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
53、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
54、等你理我等我不想理你，可是你一出現，我又像小狗一樣搖着尾巴歡喜。
55、“醫生，我近視了！”“說說具體什麼情況”“我打開錢包看不見錢了！”
56、“考完英語最大的感受是什麼？”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”
57、我只要你陪着我只對我笑，我只要你吻我一個，只逗我一人，我就是不放棄。
58、近視眼的痛苦：十米之外雌雄同體，二十米之外人畜不分，三十米之外六親不認。
59、想牽你的手，一起到一個叫永遠的地方，看天長地久的風景，嘗海枯石爛的味道。
60、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
61、有個青年去減肥，醫生說每頓只能吃兩片面包，那小夥子竟說，飯前吃還是飯後吃？
62、別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。
63、“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區別是什麼？”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、**啪！”
64、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
65、一朝天子一朝臣，一廟和尚一廟神，一場事故一羣人，一堆演員一新聞，一粒鼠屎一湯渾。
66、大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。
67、從今天起只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。
68、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶。下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。
69、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，衝突越淡，彷彿不斷稀釋的茶。
70、我突然有想學習的衝動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛纔實在是太沖動了，還好我自制力強。
71、我想做個男子漢，辛辛苦苦把錢賺；工資只是慢慢漲，房價無端漲飛快；湊個首付如此難，無奈繼續單身漢！
72、和三個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。
73、早上的太陽紅通通，我倆的感情在雨中。中午的太陽紅似火，受傷受累是你還是我。下午的太陽西邊落，全是感情惹的禍！
74、學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。表演完校長開始發表講話：這貪吃蛇節目很不錯……
75、聽物理，如霧裏，霧裏看物理，勿理物理。學英語，似嬰語，嬰語勝英語，縈紆英語。學數學，需輸血，輸血爲數學孰學數學
76、戒菸容易，戒你太難。當愛戀的病毒悄然而至，當你把從我心中下載的初吻放進回收站，我決定把愛情低格，讓回憶格式化。你知道我的心在哭泣嗎？
77、女友是平胸，很平的那種。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰開大喊到：“開！兩點小！”。哎，我又一次輸了。
78、有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。後邊一掃地大爺說：小夥子，讓一讓，你踩着屎啦！
79、一天同學甲，對同學乙說：“你是豬嗎？”同學乙大怒，喊到：“我是豬纔怪！”於是以後所有同學都喊他豬纔怪，一日他當衆大聲宣佈：“我不是豬纔怪！”。
80、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
81、去網吧LOL，旁邊小學生居多，突然有人喊**來了，查身份證……！當時我一緊張，也想跑，剛起身，才發現，我tm都成年了，跑個屁啊！玩LOL習慣了，差點以爲自己是小學生！
