超搞笑的說說
1、你長的外形不準，比例沒打好。
2、腦袋裏有刺？姐姐幫你拔出來。
3、俺從不寫措字，但俺寫通假字！
4、一臉興沖沖的，跟喝了尿糖似的。
5、問世間情爲何物，只叫人死不瞑目。
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、你穩穩地住在我心底，讓我無法逃避。
8、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
9、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
10、只要心情好，心態好，明天會是晴天。
11、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
12、哪家的名門之後啊，你爹是天蓬元帥啊！
13、多謝你的不在乎，知道了我的自作多情。
14、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
15、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
16、黑人不吃巧克力，是因爲怕咬到自己的手。
17、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
18、你的智商已經欠費，請充值後在和我說話。
19、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
20、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
21、你眼裏的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
22、還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
23、你一定不知道，我曾那樣毫無指望的喜歡你。
24、下輩子我還找你，因爲除了我，你是最傻的。
25、複習就是把不會的東西再確認一遍確實不會。
26、當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
27、給我一個日狗的機會，我會毫不猶豫的撲向你。
28、你除了來大姨媽，其他時間你哪裏像個女孩子！
29、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
30、脂肪，你有本事欺負肚子，怎麼沒本事衝胸啊。
31、大哥你外號“秋高”嗎？我完全被你“氣爽”了。
32、我視金錢爲孫子你視金錢爲親爹你說我是你的誰？
33、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
34、人生最幸福事，就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
35、好的時候記得苛刻自己，難的時候記得放過自己。
36、“我想去廁所冷靜冷靜”“吃屎是不能解決問題的”
37、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
38、及時行樂啊，不然人在天堂，錢在銀行，悲劇逆流成河。
39、聽歌就分兩種情況：單曲循環到膩死，隨機播放各種切。
40、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
41、本想進你空間後再刪除我的記錄，誰想到我沒有訪問權限。
42、雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
43、以前不在乎的現在得不到了，以前得不到的現在不想要了。
44、別問我爲什麼這麼黑，我只能跟你們說我不是個膚淺的人。
45、不要以爲男人喜歡瘦女人，他們要的是整體苗條，局部豐滿！
46、戴久了面具，摘下卻發現：我的臉早跟面具長得一模一樣了。
47、我這人吧，你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線。
48、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
49、“我們終究敗給了時間。”“說人話。”“尼瑪來不及複習了！”
50、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
51、有一個很古老的傳說——能在XX校園裏看到美女的人會長生不老……
52、英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。
53、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。
54、我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些！
55、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
56、我終於發現了一個問題，我哪有什麼性取向啊，好看的人我都喜歡。
57、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
58、很多老師問我以後想成爲什麼樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？
59、情花一謝付東流，流到何方几時休。待到地老天荒日，流到心碎難罷休。
60、如果誰敢詛咒我買方便麪沒有調料包，我就詛咒他買方便麪只有調料包！
61、這人一倒黴啊，打個噴嚏都能把自己嚇着，脫個毛衣都能給自己電個半死。
62、我想將對你的思念，寄予散落的星辰；但願星光照進你的窗前，伴你好眠。
63、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶，希望再下大點兒。
64、想着你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
65、每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚縱觀全場的…
66、相知是天意，相識是人意，相加便是友誼，有情便有意，我們能聚在一起，因爲心有靈犀。
67、我本善良、純潔、可愛、陽光、有愛心、不宅不腐不基、是什麼禍害了我的年華、使我如此屌絲？
68、在沒有遇到你以前，我從不知道思念的感覺以及愛的甜蜜，請答應我讓這種感覺和你一起陪伴我一輩子！
69、大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊！
70、山外青山樓外樓，燈紅酒綠何時休，飯罷歌廳摟一摟，再去足療泡半宿，山不移轉山也愁，酒不醉人怎會有？
71、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有菸頭。鄉長下田頭，祕書在後頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。
72、你是一隻歡暢的小鹿，在我心的綠草地上輕巧地跳過，我何等但願你能永遠在這片草地上徜徉，讓我的心不再寂寞。
73、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，其實我的真名叫逗你。
74、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
75、兄弟重逢，酒後他醉醺醺的說“以後只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴着也無妨”。
76、“在女朋友大姨媽時，如何討好她？”“大姨媽來時，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當着她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊！”
77、個子矮怎麼了？撿錢速度比你快啊！眼睛小怎麼了？進的沙比你少啊！體型胖怎麼了？吃的糧食比你多啊！長的醜怎麼了？遇到的色狼比你少啊！
78、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅來了一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！！”
79、一部手機70%的功能是沒用的；一款轎車70%的速度是多餘的；一幢大房子70%的面積是空閒的；一筆鉅額財富70%是銀行賬面上的——生活貴在用好這30%。
80、生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
81、A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裏偷了一百塊錢，買了包軟中華，再她面前跪着抽。B：長這麼大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐裏拿。
