超級搞笑的說說
1、不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
2、時間告訴我，除了快遞誰都不必等。
3、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
4、如今的時代，毀掉了做好人的時代。
5、說不出你哪裏好，就是想看你洗澡。
6、你我之間本無緣分，全靠我顏值死撐。
7、小時候我餓了，我爸讓我啃他腳趾頭。
8、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
9、如果我假裝失憶，會被多少人趁機拋棄。
10、學霸們差不多得了，別學的太脫離羣衆。
11、我愛你，你愛我。愛情也需要門當戶對。
12、不寫作業心裏難受，一寫作業渾身難受。
13、惹我試試看，看我教你的牙齒在地上走路。
14、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
15、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在眼裏？
16、您的容貌的存在就是對市容城管的一種侮辱。
17、姐妹們說，明兒算命去，算算那些賤人的命。
18、誰知道灑脫的人用了多少時間才哭幹了眼淚。
19、爲了當年你那句保重，這麼多年我一直沒瘦。
20、蚊子，爲了我的血而生。我，爲了滅蚊子而活。
21、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
22、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裏的蘿蔔。
23、明知道你不愛我、可思念卻如潮水般無法阻擋。
24、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
25、瞎貓不一定能碰上死耗子，秀才卻早玩得遇上兵。
26、也許從天空劃落的並不是流星，而是墜毀的飛機。
27、沒有完全合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。
28、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
29、愛情不是互相看着對方，而是一起看向同一個方向。
30、老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。
31、要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、獨自一個人，聽着兩個人的歌，那麼溫馨而又淒涼。
33、愛你不需要太多的言語，只需要心裏有你，就夠了。
34、曾經有一份真摯得愛情擺在我面前，我沒有去珍惜……
35、有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。
36、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
37、世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
38、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
39、爲什麼掀起劉海的就是女漢子，不掀劉海也可以是女汗子。
40、有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。
41、世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信那就是：老師來了！
42、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
43、親愛的，咱們什麼時候結婚，“寶貝”等你把孩子生下來以後。
44、佛曰：苦海無邊，回頭是岸。我說：邊都沒有，回頭哪來的岸？
45、“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的？”“鬧鐘千萬別響！”
46、不要記恨說你壞話的人，因爲他們用另一種方式讓你看清楚自己。
47、友情可以進一步爲愛情，但是愛情退一步就不一定能還原爲友情。
48、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
49、“你信不信我咬死你啊！”“你什麼時候開始喜歡吃屎了。”“……”
50、“你坐過最擠的公交車什麼樣？”“只是路過公交車站結果被擠上了車”
51、也許總是要等到失去了之後才能被感動，才能發現自己原來也擁有那麼多。
52、你們有一個老師是朋友遍佈全國，個個家產萬貫，就她窮得叮噹響的老師嗎？
53、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
54、我再也不是一兩條關心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
55、如果你在天堂遇見我，請裝作不認識我的樣子，因爲下一次也想由我向你求婚。
56、“怎麼樣，我現在看起來像個女王吧”“沒錯，你現在的確看起來像個女王八”
57、“爲什麼快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
58、女人真叫累，每天沒點睡，做飯活受罪，再把孩子喂，男人要體會，獎勵咱寶貝。
59、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
60、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個。
61、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
62、模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那爲什麼模擬考試就有考試呢？不科學啊。
63、“什麼聲音？”“被子掉地下了。”“那爲什麼聲音那麼大！”“我在被子裏面……”
64、如果你願意一層一層的翻開我的作業，你會發現你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫……
65、“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區別是什麼？”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、**啪！”
66、女人，別把你妖嬈的外表當作犯賤的令牌。男人，別把你桀驁的性格當成自戀的資本。
67、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子就想曬個太陽還尼瑪天天下雨。
68、記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。
69、今夜沒有你，一切都是那麼冷清，有一種心境屬於你，那就是孤獨；有一種失落陪着我，也是孤獨。
70、兩個麻雀成菜餚，一隻烤鴨在嘴間；窗邊還有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不飽，吃肉喝酒不能少。
71、老婆老婆我愛你，真心真意呵護你，情意綿綿滋潤你，阿彌陀佛保佑你，我以此短信爲證：永遠和你在一起。
72、我們不一定形影不離，但一定心心相惜；不一定錦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常聯絡，但一定時時牽掛！
73、女：“你說什麼？你要我把情書還給你？”男：“是的，那是我花錢請人寫的，咱倆分手了，我要重新使用了。”
74、我們班想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
75、初中時，有畫標尺的數學作業，懶得翻找尺子，於是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
76、早上的太陽紅通通，我倆的感情在雨中。中午的太陽紅似火，受傷受累是你還是我。下午的太陽西邊落，全是感情惹的禍！
77、“我問你啊，你拉完粑粑之後一般是用左手擦屁屁還是用右手？”“這個啊，右手吧。”“what？！我以爲你用紙擦啊！”
78、鴛鴦也會羨慕我們的恩愛，蜂蜜也會妒忌我們的甜蜜，雙飛蝶也會爲我們的纏綿而感動，親愛的，有你真好！我要愛你一輩子！
79、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因爲有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
80、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什麼了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
81、生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
82、都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真美”，她回覆“呵呵”！爲了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵了一夜。
