縱過千秋只爲一果

　　多年後，當再次和你相談，依然無望，我無法表示真正的自我，也無法解開着枷鎖，不能回想，不想掙脫，就像是紮了根青蓮，長在心中，身在的中，流浪着，堅守着，或是或是笑，或是看到許多虛幻的瞬間，這一切只是不能忘記。

　　心中的一切說出都顯得蒼白可笑，原來會這麼無助，對於愛，忘記了又想起，想起在淡忘而去，任由滋生，我早已明白的結局，也曾說過，所的人才是自己的最終所願，我願意這樣想，也在這樣想，其實我什麼都做不了，我的感情慢慢轉移到了上，無法述說，無法描寫，找不到合適的文字寫一個合適的我，我從來不知道我是這樣一個堅持的人，也不知道自己是一個常常說謊的人，若會忘記也只是忘在心裏，每次無助的時候我會想起了，這樣就感到了力量，或許和你說上一句話看着你的樣子也會了，我不知道別人是怎麼忘記一個人，一個人，難道這不是一樣的感情！

　　中獨自垂首，誰明白每一天，每一刻都在何方做着什麼，我能做的除了，只能就這樣把你寫在文章中，可是不知如何去寫，在獨自堅守間感到了這個世界的孤獨，感到了有氣無力的悲傷，總是一副淡然的面對一切，因爲這些都沒你重，每一次寫完都放在了私密的文檔裏，也許寫了你也看不到，看到了也只是徒增悲傷，時光真的可以淡去許多，兩年時光我覺得我可以忘記了你，只是不經意間你又會出現，直到有一天的下午我看到了一面黃昏照耀的紅牆，不知爲何感覺很是，那時我第一次想只要你能幸福，我就會！

　　可是面對你的我還是無法做回自己，在，我，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我時候的，我覺得我是沒有體會過的人，在想來，你是我中唯一的，這麼珍重的青春，如果沒有你，我會是一個完整的人嗎？

　　或許是一種正確的抉擇，可笑的是我自己都無法幸福，還在想着你是否會幸福，只是我很，我不想放棄，時間早已將放棄丟棄，這也讓人只能選擇慢慢的。

　　以前我們聊天的時候，我很能從你的話中看到一點希望，我真的以爲都是會尋找從前和她相處過的人，我開始不敢去想曾經的我，原來認識你的時候在此刻我的眼中是這麼的小，這麼的後悔，女人都會選擇對自己好的人，我不知如何對一個人好，我錯着又着，當我完全變得想象中那樣的時候，你卻早已不在，只是我卻無法在對她人有一絲心動，不知你還記得我對你說過如果分手我會等你三年這樣的話，如今三年已過，我從未想到有這樣久，對你的愛對你的傷從一零年開始寫文章到現在我一直在描寫，回看以前的寫的，我自己也看不懂，或許當時我是混亂的，如今是清醒的，不知你是否看過我的文章，我早已明知我們不可能在一起，我對你的好與不好我也在無擬補，才明白風箏斷了可以追回，人走了是這麼難以挽回，因爲人有！

　　聽到你說你已經不再那麼容易受欺負了我很，我總覺得你太會受傷，雖然我對你有的地方不好，但是我心裏對你是好的，也許今天找我聊天是我這麼久以來第一次像活着一樣看待這個世界，只是你片刻又對我這樣冷漠，我說對你還堅持着只是想讓你明白我對你的愛是真的，是的，是不變的，因爲是你讓我了愛的存在，這樣並不代表我會纏着你，會這樣不，或許手早已放開了吧！

　　你說我們不可能在做朋友，因爲我了你，可是我們分手的我是那麼的，既然說了看淡爲何不能成爲朋友，說了彼此不會在意忘記過去，爲何不可以做朋友，我很想閒暇的時候我們可以像兩個同學之間那樣說一說話，既然不再愛了，束縛也就不存在了，這樣爲何不可以，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知爲何存在，如果我們可以正常面對，這一切都不復存在。

　　我不會在說愛着你，我只說你找自己的快樂和歸屬我也會感到欣慰，也許我的話語已經對你不那麼重要，寫文章這麼久以來這是我第一次這麼明確，像是寫信的方式一樣對你述說，因爲出自真心我覺得寫的沒有停留，你不去我的空間看我的也沒有關係，我給你說一個網址《》我在裏面是會員，你若想可以做一個人海中的瀏覽者來看看我的文章，我希望你可以把我當成一個朋友，而不是一個已經割去的人，我知道就算我們成了朋友你也不會常常找我聊天，只是希望你的時候，疑問的時候可以找我說一說，不知覺已經寫了這麼多，我想說劉文靜，三年了，我們沒有相見也很少聯繫，我已經淡忘了那份感情，你也早已淡忘，爲什麼我們不可成爲正常的朋友！就算我對你有過傷害，錯我已經被太多的抹殺了，如果你覺得一切都不夠我希望以後可以儘量的幫助你，獨自一人的三年，我儘管保持着本性，或許也是變得陌生許多，我不知道你是否會在聽到我說話就寫了這麼多。

　　你應該相信我們可以成爲朋友，退後了說你知道我的爲人，男人有幾個不花心的呢，就像你說的那樣我只是受不了被你說分手的不甘吧！何況三年了，你也不相信有人會這樣默默堅守吧！既然都是如此，我們何必在陌生的兩個世界，知道你好好的我會感覺很開心，這樣不就足夠了嗎！

　　如果你覺得我還愛着你，在想想也許我已經放下了，至於怎麼放是我一個人的事，你只要明白我們可以像零九年的九月那樣最初相識，如果我們沒有在一起，不已經是很好的朋友了，至於誰先愛着誰就不追究了，反正都是我們兩個人，如果你不能放開自己的話我真的會不甘心！我用心的呼喚沒有起到作用，我會覺得世界虛假，會感到自己的文筆沒有力量，其實我現在一個朋友都沒有，走入才發現朋友一個一個的少，不管是李姍還是誰都早已沒有聯繫，我也早已了這樣的感覺，要真是在找個女朋友，我真的會力不從心，又要保持良好的形象真的很累，要知道我很多天都不會洗頭髮的，還有我的那些女同學都已經結婚當了，我也感到很失落，感覺自己真的不再年輕了，寫這一段話我真的有點感覺不想自己的風格，畢竟孤獨慣了，或許這次你沒有和我聊這些話我真的寫不出這篇文章，怎麼無法把自己脫去這個坎，也許我懶了不受些催促就懶的解脫。

　　文靜你若不想叫我的名字就叫我番茄好了，在裏大家都叫我番茄，在這裏孤獨的我得到了一點點聊天的感覺，我已經很久沒有聊過天了！

　　我已放開，你呢？我已經看淡，你呢？我很高興會認識你，不知你呢？雖有太多想表達的，但是怕你看不下去，天也已黑，就此寫到這裏，請你相信我所說的！相信我是一個好人，一個和別人不一樣的人，一個可笑可悲的人！