你年紀輕輕，爲什麼總是焦慮

一個問題：你喜歡現在的自己嗎？

這個問題是我今天坐地鐵的時候突然想到的。下午去南京西路見了朋友，回家正好趕上晚高峯，站在2號線的車廂裏，我一下子想起從前的自己。

我在上海的郊區讀本科。大三的時候，我實習的公司在市中心，早上九點半上班，我每天得五六點起牀趕路。早高峯時的地鐵車廂里人多得車門幾乎關不上，每站都得多試幾次。一片嘆息聲中，我手裏提着的、在便利店買的早點，就被擠成了泥。

那個時候我不是很喜歡自己。雖然我在寫書，聽過很多“小小年紀就出書了呀”的誇獎——大多數時候，這並不能讓我覺得自己很成功。

大三時，班裏的同學都在規劃未來，多數打算深造。而我呢，績點不夠，也沒決心出國，寫書可以掙錢，但不穩定，不能做正職。可要是直接去公司工作，我又想不出自己能做好什麼工作。

焦慮，覺得自己下一個步子踩不實。別人開花結果，而我的人生不知能落在哪裏。

所以那時我不喜歡自己，覺得別人都能去名校深造，爲什麼我就不能，除了“我太差勁了”，我想不到其他的解釋。

我有個朋友說過一段話，我覺得很對。他說，一個人很容易覺得自己“還不錯”，只要不跟身邊的人比較。

別人都能做，爲什麼我不能，別人做得好而且很輕鬆，爲什麼到了我這兒就這麼難？一比較，人就不那麼愛自己了。

那我現在喜歡自己嗎？

我走在南京西路街頭的時候，在心裏問自己這個問題。靜安區寸土寸金，幾步路一個奢侈品商場，巨大的廣告牌們在黃昏時刻亮了起來，炫目的消費時代，讓人覺得自己實在是渺小。

我很早就實現了經濟獨立，不需要擠地鐵上下班，我也考上了心儀的學校，聽過無數句“佩服”——如果大三的我知道了這些，一定會非常開心，但，我現在也沒有非常喜歡自己。

我討厭自己不擅長社交，覺得是自己的內向耽擱了自己的發展，我討厭自己缺乏魄力，覺得我再勇敢點也許可以開個公司，年入千萬……

我並不覺得自己真的有年入千萬的那一天，我只是想說，喜歡自己真的很難。

你很容易找到一個小小的苗頭，然後開始討厭自己：哎呀，怎麼表現這麼差；哎呀，怎麼總是被別人超過……人總能從自己身上揪到刺，只因自己太瞭解自己了。如果我說我現在還是會自卑，很多人可能不會相信。但我確實覺得自卑，因爲總有人比我做得好。

人的不滿足讓人厭惡自己，但我其實並不想這樣。

對自己的不喜歡給我帶來焦慮。

今天見的這個朋友在做圖書營銷，跟很多作者關係不錯，她對我說，大家都很焦慮。不只是我這種在自媒體圈收入普通的人焦慮，剛寫完暢銷書的人會焦慮，做電商收入很高的人會焦慮，公司開得風生水起的人也會焦慮。

經常有讀者問我：大力，我的大學不如別人，公司轉正名額很少，25歲了還沒有多少存款……覺得很焦慮，怎麼辦？

我可以回“焦慮一陣子就會好起來”，但其實我覺得，焦慮是克服不了的東西。

在這個境地有這個境地的焦慮，在那個境地有那個境地的焦慮。我在年輕一窮二白的時候，覺得貧窮太讓人焦慮了，覺得類似“我很有錢但是不快樂”是屁話。我接觸了一些收入不錯的人後，才發現有錢真的很容易不快樂，人的收入到了一定層次過後，需要承受的壓力讓人無法想象。

我也是最近纔想明白的，面對焦慮該怎麼辦——躺平。

要知道，“焦慮是人生的常態”。克服了一個焦慮，前方還有新的焦慮，但正是這些一個接一個的焦慮，讓我們更懂自己。在焦慮中，人更能想明白自己究竟想要什麼——這很難得，有人活一輩子都沒想明白。

所以，我想放過自己了。

走在南京西路的街頭，我告訴自己，總有一天，我也會是別人眼中風生水起的那一個。或許也不需要風生水起，只要我活開了，覺得別人怎麼看我已經不重要了，甚至我自己怎麼看我自己也無所謂了，把那些無關緊要的卑微感丟掉，深深地喜歡着自己，欣賞着自己，支持着自己就好。

我就是沒有那麼優秀，很多事兒都做不好，但我盡力了，別人可以做好那是別人的事兒，我努力學，不與他們攀比，只與自己比較。

我不想再告訴自己“你很差勁”了。我不差勁，我很好，不是最好，但——很好。

雖然我擅長的東西有限，能學到的東西有限，但我還是選擇用掉所有力氣，去成爲一個更好的自己。不管最後做得怎麼樣，這樣的我，都是值得我自己驕傲的。