經典幽默冷笑話大全60則
經典幽默冷笑話大全60則
導語：和幽默的人相處起來總能想讓感覺到很有趣，有些幽默的故事也總能令人心情愉悅。下面時由本站的小編爲大家整理的一些幽默的冷笑話，希望能給你帶來好心情！
1.
自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
2.
坐公交車，看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥爲一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。老奶奶也很感激的對大哥說了句：“謝謝！”那大哥來了句：“你跟我客氣個蛋啊！”
3.
寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。
4.
本屆世界盃，最大的勝利屬於國足，他們在此屆世界盃決賽圈中，雖沒取得一場勝利，但一球未失，無一張紅黃牌，更值得國人驕傲但是，拒絕參與踢假球！
5.
榴蓮水果之王的位置是這麼來的。榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊！”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
6.
聽到了三個令人非常絕望的殘酷事實：1.平均下來，人類擁有的眼睛數量甚至還不到兩個；
7.
魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
8.
“你爲什麼要把自己的生活搞得一團糟？”“不然呢，還要去搞別人的嗎？”
9.
如果生活真能亂成一鍋粥，我豈不是就有粥喝了。
10.
貓A：“你爲什麼要把抓到的老鼠撕成碎片？你不覺得這樣做很殘忍嗎？”貓B：“可是鼠片真的很好吃。”
11.
“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”“醫生，我感冒打個吊針至於嗎？”
12.
昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
13.
別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
14.
火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
15.
同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
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爲什麼晚上的天空這麼黑？是因爲太陽把天曬黑了。
17.
男人的話就像冬天的太陽一樣，都是騙人的。
18.
九旬愚公，立志舉家齊力剷平門前太行、王屋兩座大山。愚公說：“雖我之死，有子存焉。子子孫孫，無窮匱也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟問：“你怎麼保證子孫會這麼做下去？” 愚公抿嘴一笑，寫下遺書：“孩子們，告訴你們一個祕密，山裏有礦！”
19.
我和王思聰一樣，也是十六歲那年才知道他家裏很有錢的。
20.
失眠多日，好不容易剛睡着，沒想到幸福來敲門。
21.
斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因爲法不責重。
22.
一羣水分子排列的整整齊齊的走了過去，散步的水分子們指指點點：“看，當冰的就是紀律性強。”
23.
夏天如果你熱的實在受不了，就去街上找個販賣機，投幾個硬幣進去。。。再點退款，就能得到幾個冰鎮的硬幣！
24.
酒吧裏跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”“你誰？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
25.
特別討厭食堂裏寫着：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這麼難吃，還有臉說別人無恥！！！
26.
早上，一個流浪漢對我說：“哥你有零錢麼？我餓壞了。”我搖着頭就直接走了。。。哪有人餓了吃硬幣的啊？！
27.
收音機前的聽衆朋友們，下面請欣賞一段魔術。
28.
“法官大人，請問什麼樣情況下才算正當防衛？”“當兇手砍到你的頭到頭完全斷掉的過程中，用手打把兇手撓死。”
29.
中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老闆：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看着就蔫蔫的啊？！老闆：從早上到現在，它以爲沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！我。。。
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諸葛亮問：“風啊風啊，你可以向西刮(西瓜)嗎？”風答：“不可以，我TM又沒形狀怎麼像！”
31.
啥叫點背？日他姐，幹個活，不是驢不拉就是磨不轉，驢拉了磨轉了，繮繩又斷了，繮繩接好了，驢去吃草了，不知誰TM又把驢給牽跑啦！幹個毛線活，不幹啦！
32.
某植物學家對一農民說：“你相信嗎，植物是有思想的，這是真的，我有實驗證據。”農民說：“我信，比如黃豆就有思想，豆腐腦嘛。”
33.
你在南方的豔陽裏露着背，她在北方的暖房裏光着腿，我在不南不北的江浙滬大雪紛飛凍成鬼。
34.
病人：一個月打三次胎會不會有事啊醫生？醫生：把你的自行車給我擡出去。
35.
你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
36.
朋友辦信用卡，表上有一項：“其它經濟來源？”他寫的是：“其它信用卡。”
37.
過了科目二下車的那一刻，感覺邁入了清華的大門。
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“末代皇帝叫什麼名字？”“-1[]。”
39.
魯迅姓周，文筆那麼順暢，爲什麼不叫周筆暢？.
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拼多夕怎麼了，我覺得就挺好的，在天貓和京東我都會擔心買到假貨，在拼多夕我就不用擔心，買到的肯定是假貨。
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多年後，男女比例失調嚴重，孩子們上的輔導班也變了，大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。A：“大妹子，你兒子學的撩妹興趣班怎麼樣？”B：“別提了，這小子就知道學習，對撩妹一點都不感興趣，愁死我了。”A：“我也愁，我給閨女報的屌絲鑑別班，她也不願意學，就喜歡數理化，學那些有什麼用呀！”
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特朗普早上起來說：早上好，太陽先生。太陽說：早上好，總統先生。特朗普中午說：中午好，太陽先生。太陽說：中午好，總統先生。特朗普晚上說：晚上好，太陽先生。太陽說：好尼瑪戈壁，老子要下班的。特朗普怒打電話給財政部：馬上制裁太陽！姆努欽傻了半天：總統先生，我們沒有理由制裁特朗普吼道：它有沒有照到伊朗人？姆努欽：明白了，馬上辦。
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“前方即將掉頭，請注意。”劊子手禮貌地提示說。
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“請問你是做什麼工作的？”“哦。我的工作是殺殭屍。”“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！”“你以爲它們是怎麼沒有的？”
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招聘崗位：游泳池救生員。要求：能喝。
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像我這種沒什麼文化的人，看到一篇針對熱點事件的文章，會覺得很有道理。再看另一篇反駁的文章，竟然也覺得很有道理。。。
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兩個老人去養老院。。。70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！”
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狗是很單純的，當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中，它只會覺得你起牀只是爲了踢它的頭。
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“好冷啊。”“那我給你開個熱點。”
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你身邊的東西最想對你說的話：日記本：想說什麼就對她說啊，總跟我說有什麼用？內衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好嗎？！鏡子：別照了，你是真醜。自行車：坐上來，自己動。被子：我是讓你蓋的，不是讓你夾的。TT：夾在兩個人中間讓我很難做啊。
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朋友開生日Party，有一個2B送去一束花，朋友很感動，馬上又問：“這花多漂亮啊，一定很貴吧？”沒想到那個2B道：“一分錢也沒花，我是路過墓地撿的，還有很多呢！”我們。。。
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一瓶可口可樂嘲笑百事可樂，然後變成了一瓶樂百氏。
53.
冬天了，南方人說室內冷，我說這個問題很好解決，鋪上電熱毯，回家就鑽被窩。有立即反駁：那不行！被窩裏有老婆，她會趁機收作業的！
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老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆
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和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”售貨員。。。
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是什麼支撐着我在34℃沒空調的單位工作2年的？是心寒
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這裏有個世界未解之謎：1乘以0等於0是因爲0乘以任何東西都是0，還是因爲1乘以任何數字都是那個數字？
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醫院裏，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。
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即使只統計那些身體健康的人羣，仍有幾乎一半的人沒有子宮，無法孕育胎兒；
