幽默笑話句子
1、一動物園發生豹子傷人事件。飼養員原爲鱷魚飼養員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者採訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養員。
2、敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。
3、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。
4、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然後再把我送到真正的大夫那裏去吃藥、打針。
5、春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
6、一隻鷹覓食，見地上跑着一隻小兔子，便傾身飛速下衝，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什麼都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
7、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
8、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
9、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩個手拉手的遊戲，我們都是躲着女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現在想想真傻，活該屌絲！
10、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！這時白巖鬆跑了過來，說：誰在喊我？
11、告訴你一個發財的祕訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對摺一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
12、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
13、兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！網民：喲！也QQ啦！
14、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
15、丈夫：“我被開除了，就因爲一點小事，太不公平了！“妻子：“爲什麼？”丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎啊！”
16、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來後對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛鍊了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
18、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示！
19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然後我哥說：長得安全也架不住天黑啊……
20、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
21、餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現牀上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！
22、"一次宿舍大危機，瀰漫着令人髮指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏？我們沒用，垃圾發臭？我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊？”我應聲進去，當場暈了……"
23、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！
24、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裏竟然漂着一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對着水裏的套套說：“看……有新品種的水母耶！”
26、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你爲什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
27、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
28、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。**翹翹，要完還要。
29、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器衆人好奇齊問：什麼？女曰：劍。
30、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
31、別再我面前得瑟您那傾國傾城的容顏。你每天在鏡子面前化了幾小時的妝。你有本事卸了給姐看看你是有多美。
32、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
33、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
34、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。
35、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！
36、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。
37、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不遊，六回頭和尚從此用飄柔。
38、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
39、兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。
40、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花……
41、**時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。
42、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
43、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎麼說，於是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。
44、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
45、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
46、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是衝動的懲罰！
47、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場裏瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走！我帶去看人家瘋狂購物！”
48、昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠？”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑
49、我把你的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落，我被**抓走了！
50、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看**就知道了！長官道：爲什麼？小戰士道：新兵**上都有腳印！
51、吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤！
52、媽媽總教育女兒：“你年紀不小了，該結婚了。難道你打算在家裏等着你的丈夫從天上掉下來嗎？”後來女兒和一個傘兵結婚了，因爲他在一次跳傘訓練中落到了她家院子。
53、我家母狗生了兩隻小狗，因爲老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗爲“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
54、有很多女人，一邊說男人沒一個好東西，一邊說老孃要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
55、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
56、女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
57、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
58、大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個身影在遊蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”
59、天上下班坐72路公交車，我都會遇見一個美女，她總是準時出現在這幫公交車上。今天，我終於忍不住了，壯着膽子問得了她的名字和電話號碼，然後跟她公司投訴了她開車特別爛這一事實。
60、一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。
61、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號——玫代凶兆。
62、顧客：自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
63、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱讚。第二人&形，又被其它二人稱讚！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！
64、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒！
65、剛纔，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事
66、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得讓我們整日爲生計發愁，最好也不能多得需要別的女人幫着花。
67、亞當和夏娃合作，這個世界終於有了人類；1點和3點合作，於是出現了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情；而你和蛋合作，於是就有了笨蛋！
68、班裏有兩個同學談戀愛班主任發現後叫來雙方家長雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯就訂婚了
69、如果有人朝您大聲吼。請您從容不迫退後三步。然後微笑着說：“嗯。不好意思我有潔癖，你剛剛口水噴到我了。我沒聽見您說什麼的。請您在說一遍。
70、古人寫字錯了叫通假字古人造句錯了叫倒裝古人沒寫完的部分叫省略我們錯了就一個叉這不公平！
71、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足1元了，請您於近曰內，****賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。
72、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
73、還記得她嗎“一七得七、二七四十八、三八婦女節、五一勞動節、六一兒童節。”那個乘法口訣都背不出來的小貂蟬
74、老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。
75、一天烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：你沒見過俺這麼美的麼？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤蟆：妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼？。
76、動物猜謎。烏龜的**：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。
77、每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個女神，我都會很拽的回過頭假裝不在乎，然後掏出手機搜索附近的人
78、大王玩微信，總是苦惱美女不理睬你，一氣之下打開附近的人選了50個“愛妃”，同時發送了2個字：“傻B！”。現在好了，忙不過來！
79、老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天；癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。
80、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你纔買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
81、何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
82、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡（報你稅）的，今天我非得抱你睡（報你稅）不可”。
83、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜
84、如果讓我做演員，那我只能扮演兩類角色，一類是邋遢的騙子癟三，因爲我演起來很自然；還有就是知識分子，因爲我看上去像知識分子。
85、什麼東西放進去以前是乾的，拿出來時是溼的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋
86、師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
87、我們只知道李鴻章是代表大清朝的**賊卻不知道當這位古稀之年的老人在簽訂辛丑條約後痛哭失聲大口吐血。
88、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
89、有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限。
90、我在加油站旁邊轉悠幾個小時，加油站的工作人員實在忍不住了，一起幾個人走過來問我：“先生，你在這裏半天了，有什麼事嗎？”我不好意思的說：“對不起，我在戒菸。”
91、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼”？某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
92、到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，牀那麼低你爬不上來。”
93、手機逗人短信：如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
94、有一位音樂老師，在他上完課的時候，他問：“同學們你們都喜歡什麼音樂呀？”馬上就有位同學問：“老師喜歡什麼呀？”老師包含深情的說：“我喜歡高山的流水聲。”老師又問：“你們呢？”同學們異口同聲的說：“我們喜歡下課鈴聲！”
95、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”
96、我想看着你說話，可你爲什麼把臉埋在你的**裏？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的**哪兒去了？
97、剛剛聽我鄰居說的。她女兒5歲就上小學了，結果這貨上課的時候掰橘子的皮，然後老師看見了就問她：“你這是幹什麼？”然後這貨回答：“準備下課吃。”
98、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
99、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜，片刻又有被子飛下，乞丐狂喜，流着淚對樓上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下來吧。
100、注意：站在鏡子面前，手輕託下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
