經典幽默笑話大綱
1、媽媽：“明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？”“明明，你還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？”
2、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
3、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
4、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
5、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一羣日本人，罪惡滔天！
6、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
7、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
8、請大家多關愛路癡，少說“東南西北”多說“前後左右”，少說“幾點鐘方向”多說“這邊、那邊”，多解釋10幾公里是有多遠！
9、告訴你什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
10、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
11、你的成績單在哪裏？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。“我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！”
12、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
13、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
14、一女孩奇醜，每每照鏡都很感嘆。這一天對着鏡子哭了。一男孩走過來安慰她：你還哭？那我們每天看着你豈不是該**了？
15、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
16、誠心爲你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
17、“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”
18、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是爲什麼呢？哈哈，因爲着火的地方就在消防隊！
19、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
20、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老孃做生意。
21、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
22、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
23、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
24、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
25、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
26、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。
27、老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
28、一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
29、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
30、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
31、相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裏？相士：生物課上。
32、愛情裏沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
33、北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：“實在太冷拉！”
34、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
35、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
36、甲：我賣的是真藥，進了監獄，爲什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
37、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
38、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以爲我們作弊啊？
39、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
40、一朋友姓萬，老婆姓範，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟着老婆姓，前天生下小兒子，取名範二！這奇葩又時尚的一家人。
41、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
42、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
43、女兒：“媽媽我是從哪裏出來的。”媽媽：“寶貝，你是從我肚子裏出來的。”女兒：“那我是生出來的，還是拉出來的呀？”
44、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎？我：哦，那輛菸灰缸滿了！
45、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
46、軟件版本與現實：試用版-戀愛，註冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！
47、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大鬍子的人吃飯不付錢。問。老闆答，他們是**。某女將裙子一掀。說，我是祕密**。
48、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸着孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
49、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
50、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對着你的背影大叫到：抓賊啊！
51、你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
52、兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
53、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
54、“你爲什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
55、一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”
56、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
57、樓主：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。”
58、兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
59、幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
60、老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠嘆道：爲什麼受傷的總是我？貓笑答：因爲牽掛你的人是我！
61、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
62、領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他爲什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
63、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
64、記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
65、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！
66、女：有房嗎？男：沒有。女：有車嗎？男：沒有。女：有存款嗎？男：沒有。女：那還來相親！男：我有鹽！女：老公！
67、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛纔發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
68、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
69、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間裏有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…”
70、河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對着她，仰望天空。路過的男男女女都爲我側目，以爲我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
71、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽着你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
72、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
73、你生了個孩子叫臉，我生了個孩子叫**。臉後來在街上失散了，五年後你到我家感嘆地說：要是我的臉還在也有你**這麼大了！
74、閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
75、哪些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
76、我喜歡鄧麗君，病死了；我喜歡翁美玲，**了；我喜歡陳百強，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧！
77、“老闆，你這牛肉麪裏面爲什麼沒有牛肉？”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？”老闆說道。
78、一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接着找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小‘磊’出現了……
79、最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
80、沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
81、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放P了？”
