80後的心酸，穩定生活背後的真相

今年2019年，我現在已經30歲了，出生在89年的我，雖然在別人眼裏有鐵飯碗，但是家家有本難唸的經，我只是單純的想講一下我的這本經有多難念。

1我的情感

我在年少時也有自己想過的生活，也有自己愛着的女孩，同大部分影視劇情一樣，我們的愛情最終也敗給了現實。

我們從一起走過了大學四年，分分合合也好幾次，於是我們相信，不會有什麼在讓我們分開。

可是兩家距離太遠，她的父母不願意遠嫁，而我，只是個懦夫，什麼都做不了，就這樣，她走了，再也沒有找過我。

2我的工作

大學畢業就即將面臨着就業，我在社會這個大世界中最終沒有成爲生活的高手，因爲我平庸，我只是個普普通通的人。

我所選擇的工作是父母一直想要我就職的鐵飯碗，說是鐵飯碗，也不過就是國企的小職員，每天做同樣的工作、見着同樣的人、拿着同樣的工資，而這些僅僅都是家人的一句“我們這樣想都是爲你好，希望你不要辜負我們對你的期望”。就這樣我被親情束縛在了自己的工作崗位上。

其實我也不是沒有想過自己創業，那個萬衆創新的時代，誰都能撈一筆，可是我沒有得到父母的支持，我也沒有那個單量孤注一擲。

我只是個順從者罷了。

3我的婚姻

當愛情敗給了現實，理想敗給了親情後，我也曾一度想要一切都不顧的去追求自己想要找尋的那一片天地，可是我不敢，我無法面對在自己放肆後的後果。

於是，我理所當然的抱着鐵飯碗進行了相親，經歷過大大小小的相親之後，我組建了自己的家庭，成爲了一家之主。

妻子和我的生活卻是不怎麼和諧的，每天都因爲一點瑣事爭吵。

可能這就是因爲沒有愛吧，在那個小地方，我遇不到象牙塔的感覺，真的糟透了。

住着父母給付首付買的房子，卻還要拿着爲數不多的工資去還按揭。

當然結婚的時候因爲女方要求，我也買了自己人生的第一輛車。

是啊，有車有房、老婆孩子熱炕頭，大概就是很多人羨慕的生活。

可是我卻一點也快樂不起來，因爲我沒有成爲自己生活的主宰者，我所有的一切都是被別人、我的父母等等操控，而我，我只是個木偶。

家庭的重擔壓到了我的身上，再然後，我就有了孩子。

我那鐵飯碗、看似源源不斷的錢財就再也沒有屬於我自己支配的那一部分。

4我的小自由

每天下班之後我都會在樓下呆在車裏抽一支菸，在那時候，我才感覺自己是放鬆的，是肆無忌憚放鬆自己內心對世界不滿的時候，那種感覺是讓人上癮的，但是卻沒有太長的時間。

我知道，孩子和妻子還在等待我回家。

5我的一天

拿着車鑰匙下車後，我就成了妻子的丈夫、孩子的父親、家庭的頂樑柱。

而出了家門拿起公文包，我就是公司職員、同事的夥伴、上司的的下屬。

因此，在我精確地計算內，好像只有回家時在車內抽菸的一刻，我纔是我自己，我才屬於我。

6我是，我自己

我每天活的很累，生活也總是不盡人意，讓人很麻木。

可是，我也能感受到回到家時的溫馨，我的妻子幾年如一日的體貼；也能感受到孩子對我的依賴和感情，看到他的笑是我每天最大的動力；

到公司時我也能知道我並不是一無是處，我也是不可或缺的一份子。

是啊，這一切並不是在抱怨什麼，也沒有對生活失去希望，我只是在忙碌了一天後，寫下了我這不坎坷卻又充實的時光。

我的確有時懷念我的初戀，可我知道那也只是過眼雲煙，何況，我們這個歲數，經不起一點折騰。

我的理想便是享受生活。

一直以爲被生活操控後便失去了人生的樂趣，其實不然，有句話特別俗但又很有意義“生活就像被強姦，既然掙脫不了，那就去好好享受高潮”

我享受了生活帶給我的一切，雖然沒有讓我肆意橫行，但是也並沒有對我惡意相向。

我知道我過得一般，但是不很糟糕。換一種角度，理想就在身邊。

生活就像一杯咖啡，苦後留下的便是回味，生活的高手也許不是操縱生活，而是感受那些不盡人意後面帶來的溫暖和快意，

若是人人都要支配自己的生活，哪來和諧？

請享受生活中的點點滴滴，何不在讀完此文後感受一下自己的人生，回憶過往的酸甜苦辣，放縱一下自己內心的情緒，在你的世界裏，你必不可少、光芒萬丈！