爲什麼愛情總被面包打敗？

爲什麼愛情總被面包打敗？

作者： Alfli

“宋美齡喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了法國梧桐。”

年輕的時候，愛看讀者文摘，裏面的故事全是這樣。要麼是女生傾國傾城，男生英雄蓋世；要麼就是狠狠愛一個，弱水三千，偏偏只取這一瓢飲。

長大了，迷菲少爺，迷老舍，才知道世界名著和讀者文摘的差距。

讀者文摘裏的愛情，干擾的因素很少，無非是家長，第三者，異地戀等。而且，故事裏的干擾因素通常不會超過三個，最後往往是大團圓結局收尾。

而世界名著裏面的愛情，干擾因素卻錯綜複雜，堪稱剪不斷理還亂。比如《了不起的蓋茨比》裏的黛西，最後還是和湯姆一起，不是說蓋茨不好，而是黛西不知道怎樣就選擇了湯姆，又那麼順理成章，因爲正常人都會這樣選。

菲少爺筆下是這樣，老舍筆下也是這樣，只要稍微現實點的小說都是這樣——愛情總會臣服於更大的麪包。

愛情被面包打敗，生活中這樣的例子並不少見。不知多少大學生一畢業就分手，也不知多少人選擇了一個有房有車的結婚。

現實就是這樣，大家卻不願意承認，我們會覺得那只是別人的故事，覺得“噢，我肯定和他們不一樣”。

我們一面沉醉於“山無陵，天地合” 這樣的狂戀，一面又無法逃避買房買車，結婚生子的壓力。

這不是說理想很豐滿，現實很骨感。而是許多人並不知道，我們的愛情觀或許是被包裝過的。

我們的愛情觀，可能是被一部小說、電視劇、電影包裝過。那些東西告訴我們，求婚一定要有鑽戒，告訴我們愛情要甜甜蜜蜜。也是那些東西告訴我們，女生就應該貌美如花，男生就該賺錢養家，反正愛情只會遲到不會缺席，反正只要做最好的自己就會遇到最適合的人。

真是要感謝瓊瑤奶奶等人，讓咱們覺得這是對的，是理所以?的，因爲這是愛啊！

不知不覺的，咱們一邊唾棄把“別人家的孩子”掛在嘴邊的父母，一邊又把“別人家的男／女朋友”掛在嘴邊。

其實人都差不多，對別人要求多多，卻對自己縱容。

可人非草木，孰能無情。想必每個人在第一次聽到“我愛你”的聲音，和第一次看到“我愛你”的文字，心中必會極度震撼狂喜，因爲從來沒有想到心中的情，可以化爲聲音，變作字。

但是之後呢之後呢，我們就把“我愛你”用得非常熟濫，乃至於真有愛情出現的時候，我們都要問它，那是真的嗎？

這是人性使然，又或許“愛情”並不純粹。

大家都說，結婚是女人的重生，對於嫁入豪門的女人來說，就是這樣的。前一分鐘她們還一文不名，可一旦在婚書上簽字，就瞬息間擁有數百萬、數千萬甚至數億的身價。

或許結婚有點遠，我身邊就有個土豪朋友，他告訴我，拍拖基本上就是看看小姑娘穿什麼衣服背什麼包，以這個標準向上提個20%，妥妥的拿下。本來想說他是臭傻逼，但仔細想想，又覺得好有道理。

經濟學有個概念，叫“機會成本”，是指爲了得到某種東西，而所要放棄另一個東西的最大價值。

舉個例子，我有100塊，可以選擇去吃火鍋也去看戲。如果我選擇了去吃火鍋，我的機會成本就是那場戲。又比如，我有一下午的時間，可以拿來打Dota，也可以去泡圖書館，我選擇了去圖書館，那麼打Dota的快感就是我的機會成本。

換句話說，我做的事情價值多少，是由我放棄的事情反映出來的。那麼，之所以那麼多人選擇麪包，就是因爲他們覺得愛情的價值比不上那些麪包。

所以，別以老說愛情總被面包打敗，多數人追求的只是更大的麪包。殘酷的是，你在她眼中比不上塊大的麪包。