第一誡：不要把自己當作神，也不要把對方當作神聖經詩篇16篇第4節說：“以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。”筆者認爲這有兩層意義：“把自己當作上帝”就是要求對方與自己有同樣的思想，感覺，不允許對方有不同的意見與看法。對方的偏好，做法，個性，習慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成爲你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什麼，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣，也用憤怒、斥責來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親蜜關係中最常發生的衝突。“把對方當作上帝”就是期望對方永遠把你放在最優先，把你當作他/她的最愛，首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。若是如此，在戀愛中，你會變得佔有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因爲唯有上帝才能做到對你完全無條件的接納，永遠將你視爲最愛。“戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，於是變成一個完整的人”，這是一種錯誤觀念！愛情的數學符號不是加號，不是1/2＋1/2＝1。愛情的數學符號是乘號：1/2×1/2＝1/4。意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法，就會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然後得出1×1=1的成果。人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習爲自己的快樂負責。英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質分爲兩種不同的境界。我需要你，所以我才愛你(I need you， therefore， I love you)，這是自私的戀愛。哪天，當你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我的人。成熟的愛應該是：我愛你，因我需要一個流露愛的管道。（I love you，therefore，I need you）這纔是戀愛最健康的指標。因此，你必須要努力去學習先成爲一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你纔會快樂。兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個飢餓的嬰孩，拼命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。在成熟的愛情裏，必須在極力地完善自己以後，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。第二誡：避免讓愛情關係進行得太快不要一開始就如膠似漆，24小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情，心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。一個人能給別人最好的禮物，就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人蔘果”隨便就丟給“豬八戒”吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人。現代年輕人最流行的，是同居或試婚。以下是對同居的一些研究：同居者比婚後纔有性關係的人性關係滿足程度較低。同居者婚外情機率較高。同居者離婚率較高。同居者婚姻暴力二倍於婚後纔有性行爲的人。同居者憂慮與焦慮症比例較高。爲什麼同居者有這麼多的問題？因爲人在性愛中，必須按部就班地發展以下情感依附的過程：1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關係。2、開始對對方產生信任。3、互相的支持健康的人，必須懂得獨立， 也必須懂得依靠，在這二者之間，可以有彈性的調整。4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路。兩人願意一輩子生活在一起。5、性關係。假如先有性關係，就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是爲什麼同居者在婚後產生這麼多的問題。第三誡：要避免在戀愛初期，太快把過去的軟弱，隱私及心中的不安，全部告訴對方在戀愛初期，若其中一人以誠實爲理由，把過去最差勁的事情，心中的不安，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是願意聽，有沒有做好心理準備。從表面上看來，像是一種誠實的表現，因爲在愛人面前不應該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現。情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，爲你的情緒與安全感負責，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導致另外一方受不了而離開。過去痛苦的事情，在什麼時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走；太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時，會是很好的時機，可以在安全的環境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習，也需要有智慧。是否對自己的伴侶可以有一個祕密，隱藏一輩子？在夫妻關係中，可保留某種的神祕性。夫妻關係像兩個圓圈，中間有很多的交集。交集可大可小，隨着時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時，交集的地方比較多。當壓力比較小時，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是單屬於自己的祕密。但隨着彼此信任感的加強，彼此可以更加透明，只是不能勉強。所以，最理想的方式，是建立良好愛的關係。而透明只是這個關係的結果。第四誡：要了解愛情的心理動力愛情越加勉強，愛火越難被點燃。點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的“燃料”與“氧氣”。所謂“愛情的燃料”，就是對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思，有吸引力的人。所謂“愛情的氧氣”，就是兩人需要有空間。愛情最怕的是一開始老是黏在一起，但過了一段時間，有一人變成“空間追求者”，另一方則是“親密關係追逐者”。當一方有意疏遠的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關係結束。要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處，有自己的興趣，對對方也有體貼與尊重。如對方不情願，不會爲了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。第五誡：交往之後，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不願意做的事兩人難免有差異，但要對對方保持尊重，寬容，恩慈的態度。除非與真理有關，儘量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧，尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。第六誡：不要因爲二人已交往一陣子，就鬆懈下來，言行隨便要不斷保持互相尊重的態度，不要像許多情侶一樣，在定情之後，就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。第七誡：擇偶時，品格（忠誠、仁慈、善良）比外表更重要年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格，忠誠，仁慈，善良，比外表、賺多少錢，學位來得重要。婚姻能否幸福，這纔是關鍵。基於人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當然，外表至少要在你眼中能過得去。但其實，在定情，交往一段時間以後，外表就變得不這麼重要了。將來是不是能長長久久，主要在於對方的個性。第八誡：不要只專注在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關係在交往時，要持續睜大雙眼，不要被愛情衝昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處，跟家人如何相處？人際關係如何？對動物的態度如何？一個人有沒有健康的人際關係，跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。當一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。第九誡：當二人論及婚嫁以後，要找輔導做婚前準備做心理測驗，會讓彼此瞭解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導中，彼此學習溝通，看到彼此的差異。例如，要不要有小孩？若要，什麼時候有？家事如何分配？雙方對金錢的看法如何？對雙方父母的態度如何？要不要寄錢回家？寄多少？假如這些在婚前有一些共識的話，婚後可減少很多問題。婚姻等於二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是爲什麼婚前的準備是如此重要了！第十誡：要了解某些人會有婚前焦慮症的反應在潛意識裏，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：“我們快要結婚了，但我總覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然後才決定是否心甘情願地跟你結婚。”這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得，愛情需要有空間，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導，努力專注在自己的成長上。請記得，健康的自信與人格的成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後，更會心甘情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅毯，倒不是一件壞事。
