經典笑話
1、如果你想知道什麼是絕望，買一堆彩票。
2、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。
3、母親：“你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？”兒子：“我剛纔用手擦臉來着。”
4、親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯繫關心。
5、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。
6、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
7、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅着臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步。
8、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因爲我是特困生！”
9、一女子回家後大發脾氣，家人不解。問其故。其曰：公司人都說我最醜！家人道：以前你不是這樣的！女曰：是啊，以前我還行，但是最醜的那個辭職了！
10、歡迎光臨，不好意思，我家有點亂。這是我的書房，這是我的臥室，這是衛生間，那是廚房，噢，那是我家狗狗，沒事就喜歡看短信。
11、小孩把*院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
12、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
13、“我們玩動物園的遊戲吧！”6歲的卡爾對小妹妹說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當遊客，餵我核桃、花生和巧克力。”
14、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老闆，那豬頭給我切一半！”
15、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺着差一個蛋糕，有人會覺着缺一條皮鞭。
16、一長假即將來臨，爲了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇着別人。
17、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我！
18、一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麼了……”
19、冬天到了，樹葉黃了，天氣變冷了，小鳥休息了，老虎歸山了，大雁南飛了，熊貓出國了，人們準備迎新年了，親愛的，你怎麼還沒有冬眠呢？
20、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
21、生物研究工程系同學語出驚人：一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
22、“你丈夫感冒得很厲害，天天聽見他打噴嚏。爲什麼不去看看醫生？”“本來他是要去的。但是我們的小寶貝會願意嗎？每當他打噴嚏時，小寶貝都樂得不行啊……”
23、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
24、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！”
25、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXP了，誰還用WIN98？
26、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
27、我託快遞給你送了份禮物，請注意查收。相信會帶給你無限的快樂和特別的驚喜，說不定你會高興得叫起來呢。快遞員可能晚上送貨上門，名叫……臭蚊子。
28、發明家向朋友誇耀：我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
29、徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣徵女友，您願否？
30、您的話費餘額不足請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機後蓋將灰燼倒入後重新蓋好謝謝合作。
31、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
32、小新把蚯蚓從正中間弄斷，發現變成了兩隻蚯蚓，分別爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此簡單！
33、老公你不在我的身邊，我真的惦記你，惦記你的一切。坐火車時你要看好你的包包。不要有一絲鬆動。
34、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
35、今天我發明了一種全世界人都想要的氣體，此氣體無色，有臭臭的銅腥味，能讓丈母孃喜笑顏開，能買豪華的別墅，能娶最美的新娘，財氣送給你。
36、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記着你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！”
37、男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。
38、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼？
39、快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛用我5斤的體重來換…不夠的話用10斤，15斤也行啊…
40、笨鳥有四種選擇：笨鳥先飛；笨鳥後飛；笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！
41、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最高的一片木板，可是，上帝創造了你這個桶卻是用來裝飯的。
42、老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
43、師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
44、花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
45、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
46、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
47、“湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你！”“噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”
48、女：“你爲什麼欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。”男：“沒錯，管1000多人喝開水。”
49、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
50、多年來一直有這樣一個問題困擾着我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
51、妻：哎，親愛的，今天星期天，你把牀單洗一下。夫：着什麼急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經反過一次了。
52、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：乾的好，咱們快跑吧！
53、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：“媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在**上放把火試試！”
54、某女開着長闖棚跑車，但車速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
55、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”
56、打開心靈，卸下你的包裝；指尖飛舞，打破冬的沉默；融融的暖意帶着深情的問候，那麼快讓我們擁抱、擁抱、擁抱彼此的夢想！
57、一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！”
58、花翩翩，葉片片，發個短信寄思念；風回回，路轉轉，人生一世很短暫；星綿綿，月連連，許個希望繫心間；水滴滴，雨點點，天天快樂永相伴！
59、麻雀問烏鴉：你是什麼鳥？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀：有你這麼黑的鳳凰？烏鴉白了麻雀一眼說：我是燒鍋爐的鳳凰！
60、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年啊！
61、人生的確很累，看你如何品味，每天多尋歡樂，煩惱別去理會，短短數十寒暑，何不瀟灑面對，朋友經常聯繫，別管電話太費，閒時發個信息，伴你開心開胃。
62、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞**。
63、最近得了個美白祕方，我親眼看見一個長的特別黑的人變得特別白。真的很有效。有好事當然想着你，方法就是用**筆在臉上塗幾層。
64、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用短信獻媚。
65、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
66、深愛着表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
67、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
68、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
69、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
70、命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因爲有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
71、妻妾成羣，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能幹則幹。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
72、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助**：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
73、“我知道你很生氣，這一切的一切都是我的錯，是我欠你的，我願意爲了你揹負一輩子的債。但是，有什麼話不能好好說呢？非要動刀？”……“滾粗，老子收高利貸的！快拿錢！”
74、兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”爸爸：“打過。”兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”爸爸：“當然，也打過。”兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的**行爲。”
75、公務員因公出差，在被接待單位宴請酒足飯飽之後需要小解，便找到一家公廁，被衛生員收費3角，公務人員漲紅着臉說：“請你給我開張發票，我是公差。”衛生員問：“開這種票你能報銷嗎？”公務員說：“不”。
76、有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個說“好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裏”。
77、高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：“我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！”
78、有一次和朋友們吃飯，結果衆人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明瞭，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這羣賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！
79、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男人趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以爲一場**要爆發的時候。男人開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
80、等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包裏掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳着跑了。
