經典一句話笑話
1、集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然後就去報幕，下面請欣賞由我們班爲大家帶來的節目《我們一家都是人》。
2、甲罵乙：“你真不要臉。”乙反問：“給你要嗎？”甲隨口答道：“不要。”乙大笑：“原來你也不要臉。”
3、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裏來。
4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年爲養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼。
5、送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘；送你一束百合花，明年生個胖娃娃；送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家；再送一束芙蓉花，丈母孃喜歡還給錢。
6、很多男生嘲笑女生女漢子，女神經，真不知道有什麼好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你！
7、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。”
8、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季。
9、公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”！
10、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
11、半夜我在洗頭，我爸路過，問我：“你在洗什麼？”我說在洗頭。結果我爸說：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀！
12、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
13、某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊？”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊？”他：“六歲！你以爲我傻啊？”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲？”他就沉默了。
14、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個牀單，寫着“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的牀單收走了。
15、剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂。
16、又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry，sorry。”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”。
17、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以爲是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
18、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然後就沒有然後了。
19、人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗！
20、媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎麼不在家？舅舅：她週六不休息，上中班去了。”小明：“怎麼舅媽這麼大了還上幼兒園？還上的是中班？我這麼小都上大班了！”舅舅：“……”
21、肉夾饃並不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃着碗裏的餃子心裏還想着隔壁桌盤裏的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨並不需要愛情。
22、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快。
23、逛超市，看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。”然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。
24、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因爲小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化妝了！
25、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
26、記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她爲什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”
27、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊！於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
28、半夜睡不着，爬起牀來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
29、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
30、小時候，爸媽打着一千幾百塊的工，所以家裏很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這麼苦了！現在，我的願望終於實現了，可爲什麼日子過得比以前還要苦呢？
31、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
32、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。
33、你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成！
34、小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡……同歸於盡！”
35、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
36、某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道：大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
37、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我爲什麼連塊玻璃都拿不走？
38、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了**局**就問燙髮師傅：“爲什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙髮師傅說：“我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
39、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！
40、小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
41、強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想遊二十個來回就走人的高貴冷豔區”懇請最後再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
42、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裏說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了！
43、一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”
44、據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門爲iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
45、武松打死了害人的老虎，**獎勵一輛車給他。武松笑着說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”
46、哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
47、天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！
48、在六七十年代，人們普遍認爲法海是爲了捉妖纔會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因爲喜歡白蛇纔會爲難許仙的；但到了21世紀，大衆幾乎都覺得法海是因爲想得到許仙才會與白素貞大打出手的！
49、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
50、問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活着愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
51、昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人圍觀，突然衝出一個少婦，拉走女孩，邊走邊說：“就算你結婚，你還是得上學。”
52、飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以爲你是步兵，就來個‘長途跋涉’；不能隨意翻揀菜餚，別以爲你是個裝甲兵，就可以‘橫衝直撞’；不能狼吞虎嚥，來勢洶洶。別以爲你是海軍陸戰隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
53、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
54、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！這位俄羅斯人呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的！
55、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
56、大學裏學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……
57、回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
58、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
59、考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考**周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
60、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：爲所欲爲、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。
61、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……
62、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
63、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的衝動都有了。
64、聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
65、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……
66、上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是"XYZ"，她一直引以爲傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ，慢慢念道："小…淫…賊"
67、我一同事，在自己的工具櫃外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋，一天某領導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領導一笑說：哥你找我啥事？領導想了想臉頓時綠了~~綠了~從此王九蛋見誰都叫哥~~
68、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
69、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗髮水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐着幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎？
70、“帥哥理髮麼？”“是的。理髮！普通洗剪吹。不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼？”然後理髮師就在他頭上剃了個坑……
71、後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的？”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟！”
72、兒子3歲那會兒，因爲剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨纔回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡！”誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
73、女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶？”他爸抱着她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶裏看到了花瓶，凌亂了。
74、別幹了，太難了！工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅；工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
75、好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
76、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……
77、坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
78、情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看着爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”
79、公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就杯具了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
80、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
