微信十大笑話
今天在微信朋友圈裏看到的10個幽默段子：
1、
跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌Ｏ是什麼？
朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了太難寫了。
2、
醜女：你說長得好看有什麼用？
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時候不用關燈！
醜女：不關燈不正常！
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！
醜女：我擦！
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！
4、
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我！”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的！”
兒子慢慢的站起說：“你有證據嗎？”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉着老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”
7、
然後有一神回覆道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”
8、
警察：敲門。
我問：是誰？
警察：我們是警察。
我問：你們想做什麼？
警察：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個人？
警察：兩個。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢？
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了！”
10、
我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿着手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎麼用來着？”
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