一直不犯錯，其實就是一種錯
01
假期跟朋友聚會，儘管幾個人境遇不同，卻都有相同的焦慮感，其中有兩個人已經陷入選擇題裏有一年之久，卻遲遲沒法解脫。
朋友A喜歡上了公司的女同事，經過接觸覺得三觀一致，性格可人，有多少次話在嘴邊想要約她吃飯，就有多少次被自己的糾結擊潰。明明兩個人都單身，完全能主動追求，但是朋友A左一個顧慮右一個顧慮，在我們眼裏，他大可不必，歸根結底就一個原因——慫。
另一個朋友B家境殷實，工作穩定，但她自己想要創業，反覆考慮了一年，還是遲遲沒做決定。其實她完全沒有後顧之憂，賺不到錢可以回去工作，存款也夠她支持幾年，她說糾結是因爲選擇恐懼症，但選擇恐懼症只是表象，她的問題跟第一個朋友沒什麼區別，都是因爲慫。
誰都不想當個慫人，也不喜歡聽到這樣的評價，但其實大多數人都很慫，內心被焦慮和恐懼折磨了千百回，卻還是默默忍受，就是不選擇不行動，這不是慫又是什麼？
02
只不過有時候，這種慫會被習慣性粉飾成另外的“症狀”，比如糾結，比如慎重，比如焦慮，比如拖延。有人在做演講之前會緊張到失眠；有人想換工作卻連簡歷都沒投遞過；有人好不容易拿到自己想做的項目，卻遲遲不肯開始。
他們在失眠焦慮糾結拖延的時刻，內心都有同一個聲音：“如果我做錯了，失敗了，那可怎麼辦？”
慫的本質正是很多人焦慮糾結的根源——他們太害怕出錯，害怕失敗，甚至嚴重到阻礙了自己的選擇和行動。
朋友A不是沒有那麼喜歡那個女同事，他只是害怕追求不成；朋友B也的確有開店的夢想，但是更擔心夢想破滅。
跟失敗相比，他們寧願是那個“因爲暫時沒有行動所以沒成功”的人，也不想被直接打上失敗的烙印，他們對犯錯和失敗，高度敏感。
噢，還有另外一種說法，他們是所謂的完美主義者。問起爲何遲遲不能決定不能行動，他們總是說自己要抽絲剝繭地分析所有，要經過漫長的權衡才能做出選擇，但實際這只是他們延緩失敗發生的一種權宜之計。
他們以爲只要做出完美的選擇就不會失敗，不失敗，那就是幸福的人生。
但真相併不如此，往往是那些做了所謂完美選擇，儘量規避了所有失敗可能的人，他們最不幸福。
社會心理學家做過這樣一個研究，那些花費大量時間精力盡其所能做出自以爲最佳選擇的人，他們的確是在客觀上選了最好的，但主觀上他們卻仍然對這個選擇滿意度很低，甚至會有懊悔和抑鬱的情緒。
相反，那些只選了差不多的選項的人，儘管沒有選到最好的，但他們的滿意度和幸福感卻更高。
在追求那個完美不會出錯的選項的過程中，你投入過度的時間和精力，這些都會成爲你做選擇的認知負擔，這是最大的損耗。所以即便你選擇了一個看似最好的出路，但實際上你的認知負擔已經讓這個選擇過程變得非常不愉悅，又有多少幸福可言？
簡單地說，當你在考慮要不要追求一個姑娘的時候，花費了一年的時間糾結，體會到了大量的焦慮，哪怕你終於邁出了那一步並且成功，但前期所有的焦慮和你付出的認知成本都不會消失。
它們會疊加在戀愛的過程中，一開始就會讓你感到這段戀愛好累，負面情緒太多，最後這段戀愛可能真的變成了失敗的體驗。
反倒是那些能快速決定，勇往直前的人，才能把飽滿的熱情和精力投入到選擇和行動中，他們會覺得這段關係的愉悅度更高，幸福感也更高。
03
衝動是魔鬼，但過度的害怕出錯和失敗比魔鬼還可怕，它消磨你的心智，讓你無論怎麼選都像是在遠離幸福。
並且，失敗真的那麼可怕嗎？害怕出錯的“慫人”其實高估了失敗的嚴重性，失敗其實會讓你更討人喜歡。
那些在社交中獲得高評價的人，往往都曾是“失敗者”。
有一個經典的社會心理學實驗：參加實驗的人分成兩組，每一組成員都會拿到一組照片，每一張照片下都有對這個人物的介紹，其實兩組成員拿到的照片都一樣，但人物介紹卻不同。
第一組的人拿到的介紹都是很成功的人，他們要麼做了很成功的企業，要麼有很厲害的藝術天分，家庭幸福，子女健康成長，可以說幾乎是完美的代表；
第二組人拿到的介紹卻更很普通，他們中有單身媽媽，有創業屢次失敗的中年男人，有的人第五次在申請研究生，總之所有人的經歷中都有挫折和失誤。
最終讓小組成員爲這些人物打分，那組完美的人物平均得分卻低於普通人物，小組成員普遍對那些有過失敗經歷、不夠完美的人評價更高。
“單身媽媽很不容易，很厲害，儘管婚姻不完整，但是還在努力生活。”
“失敗了四次還在申請讀書，能堅持自我是很可貴的。”
比起那些閃閃發光的完美人物，反倒是普通人經歷過的失敗和挫折讓他們顯得更爲真實和生動，也是那些失敗讓他們更富有魅力，更打動人心。
雖然實驗裏沒有下結論，但我想還有一種可能，第一組的完美代表其實並不存在，沒有誰的人生總是一帆風順，充滿了鮮花和成功。
我們更喜歡那些有血有肉的真實，失敗本就是平常無奇的存在，它是生活的色彩，也是寫進你人生中的難得的經歷，誰說它不會成爲一種收穫呢？
04
對失敗如此敏感和恐懼，其實不是你一個人的錯，是因爲社會環境都在推崇精確和完美。
還記得你小時候考試拿了99分，老師和家長卻總是不滿意嗎？他們總是會問你，那1分是怎麼丟的？
工作後每次會議總結，哪怕你取得了比之前更好的業績，老闆還是會問你爲什麼沒能做得更好？
包括戀愛也是如此，你做了九十九次完美男友，但因爲一次沒能及時回覆消息，對方也會追問個不休，爲什麼？
這些問題並非真的要一個答案，它們是一種責備，責備你沒有拿滿分，怨恨你沒有更完美，正是這些過於嚴苛的要求和不切實際的期望，讓一個個“慫人”反而不敢去行動進取，漸漸把失敗當做洪水猛獸，把苛責當成了合理的標準。
別人的爲什麼雖然指向你，看上去是要你變得更好更成功更完美，是爲了你好，但本質上卻是要通過你變得更好更成功更完美來讓“別人”滿意。你的福祉只有你自己最清楚，你的選擇和行動，也要有自己的標準，沒有什麼比你自己的幸福體驗更重要。
我曾經也是個害怕失敗的慫人，當然錯誤也沒少犯，失敗也經常有，當我重新去定義選擇和行動的標準後，我反而獲得了輕鬆。
分享一下我的經驗：給自己定下一個新的目標，這一年要犯錯五次或者失敗五次，做選擇的時候能更快下決心了，也更容易獲得滿足了。當錯誤是目標的一部分，沒有那麼多自責和愧疚，更能讓我去冷靜思考犯錯的原因。
結果是沒那麼容易犯錯了，而收穫的一切更像是意外的驚喜，很有成就感。
我覺得每個人都像一隻容器，當你能容納更多，就意味着你能擁有更多；當你去試着接納錯誤和失敗，也就意味着爲成功和幸福創造了更多的容量。
成長的過程就是不斷爲自己擴容，每個人都想爭取最好的選擇和最大的成功，但更可貴的卻是有敢於犯錯和失敗的勇氣。
