放下執着，開始美好婚姻
有一個詞叫“喪偶式育兒”，或者“喪偶式婚姻”，很火。如今更是厲害，出個新詞叫“雲配偶”。
各位女性朋友看到這樣的詞，很是感同身受。吐槽是吐得很開心，然而這樣吐槽對於家庭關係並沒有絲毫的益處，反而還有害。
爲什麼說有害，烏鴉嘴這個故事肯定聽過吧。大家一定懂得了。負面的東西說多了，假的也成真的了，只會把關係往冰點推，這是我們願意看到的嗎？
所以，讓我們不針對男女任何一方，客觀地分析，讓大家認清一些可笑的真相，從而有能力爲自己的家庭、婚姻做出一些努力，改變一些不好的現狀。
指責毫無意義，而我們天天在做。
夫妻雙方，吵架的模式居然大同小異。看起來不可思議，實質上也很自然。因爲每一個人都是獨立的個體，每一個人的成長環境，所受教育都不一樣。所有的人都是主觀的，但大家似乎都沒有注意到這一點。打個比方，你拿一個蘋果給全班的學生們畫，哪怕你要求他們，都從正面來看，正面來畫，畫出來的也絕沒有一樣的。有人以爲，這是因爲大家畫畫的水平不同。而事實上，就算假設畫畫的水平完全相同，兩個人也畫不出一張一模一樣的畫。爲什麼呢，人不是機器，看到的東西雖然完全一樣，每個人有自己的取捨。
回到夫妻生活，每一對夫妻都是兩個人，而不是一個人。這必須就會有不一樣的觀念、思想、行動。而家又是一個整體，怎麼可能沒有衝突？他說在A城市發展，她說在B城市發展。他說買車，她說買房。他說去那玩，她說去這玩。說不到一起，那就各玩各的吧。
各玩各的玩的多了，怎麼持續得下去呢，不如分開好。
幾乎所有的情況，我們指責對方的目的，都是希望他們變得更好。然而，我們的方式能達到我們目的嗎？指責只會帶來對抗。哪怕這件事真是對方的錯，但指責，只會帶來對抗，連本來自己心裏的一絲內疚都消除了，餘下的只有對你的恨。恨你的頤指氣使，恨你的不理解、不體貼。
但是這種事情我們一直在做。我認爲我各方面都付出了很多，你還要取鬧。結果對方的想法同你是一樣的，我也付出了很多你看不見，老是指責我，你自己還有很多不對的地方呢。
如果想到關係和諧，就多做自我批評。
這個自我批評，不是假意的，作態的自我批評，而是認真的思考，自己能否在某個地方提高或改變一下。因爲改變自己總是比改變別人容易一些。
道理誰都懂的，愛情是兩個人的事，婚姻需要兩個人共同經營。但是事非經過不知難，只有經歷了，體驗了，纔是真正的成長。你以爲你知道的，不能算。比如說你處理不了你們吵架的問題，你就承認吧，能力有限，處理不了這類問題，而不是把全部責任推給對方。
把責任推出去，人也推出去了。
所以，上面講的都是廢話部分。下面講的，纔是乾貨。
但是你以爲乾貨你拿來就可以用嗎？你得有這個悟性。好比學武功，你得有這個內力。
人都需要他人的肯定。
這裏的“人”，指的是所有人！僅由人成佛的佛陀例外，阿羅漢們例外。
你回想一下，你有多久沒有表揚你的老婆或者你的老公了？一年，一個月，從未表揚過？不會不記得了吧？
人是你自己選的，我相信你做選擇的時候，是真心的，是正確的，對方是有很多優秀品質的。
但是人是要變的，包括自己也要變啊，因爲生活一直在前進，從未停歇。
問題就是越來越好，還是越來越差。如果誇獎多，自然是越來越多。如果指責多，自然是越來越糟。連幾句好話都不願意說，還有什麼指望呢？
不是問題，而是情緒。
往往是一些小事能讓夫妻最終分開，而不是什麼大事要事。
爲什麼呢？其實並不是因爲事情的糾紛、矛盾讓人分開。而是情緒的積累，痛苦、壓抑、失望，這纔是分開的真正原因。這裏男性朋友要重點看。爲什麼呢，女性總體來說，是感受型的。偏於感性。比如說她買個東西，如果自己感覺很好，就可以下手。如果感覺很差，就算是必需品，也不要了。
跟事情事理沒有關係。
所以與其聽她們的抱怨，解決她們的問題，不如去感受她們的情緒。安撫她們的情緒。只需要這樣，她就會覺得你善解人意。
男人雖然是偏於理性，假裝堅強，但男人也受騙，也喜歡聽好話。當然，有些男士，確實是自我修養就那個層次，一過好日子就要丟德行，這確實是很難的。這個靠女人去教育，真不現實。多數都是自己醒悟。平常的男人，你就多誇他，鼓勵他，信任他。你說老公，我就知道你是最棒的。也許這話你自己也不信，但至少說起來得像真的。他信啊，他給你做牛做馬。平時給個鼓勵，給個體貼，說幾句辛苦了，就行啦，啥也不用。
而女人呢，最爲重要的，就是聽她說話，陪她聊天。當然包包衣服什麼的，也不能少啊。
愛情需要雙方去經營，不是一句空話。兩人都有情緒，誰肯先舔着臉去求和，冒着熱臉貼着冷啥啥的危險。特別是男士，女人啊，如果男人肯先對你低聲下氣，總得給個臺階下啊。如何雙方都不願意退讓，或者一方退讓，另一方依然執着，最終他們肯定會以“性格不合”而告終。
如果他/她死要面子，不妨我就大度一點，主動一下！
