達達令：因爲胖過，所以有故事要說

因爲胖過，所以有故事要說

作者：達達令

曾經我以爲自己是個非常嚴重的外貌協會。

因爲在我身邊的女孩，都是很好看的女孩子，從小學至今，我的每個階段的死黨在外貌上都要比我出衆很多，所以我以爲我是因爲她們長得好看，所以願意跟她們成爲好朋友。

後來到了青春期，我開始發育，長青春痘，暗瘡一個接着一個冒感覺沒有要停下來的節奏，因爲就讀的寄宿學校是軍事化管理，女生不能留長髮，於是咔嚓一下，我就變成了李小龍，不，應該是吳孟達那樣的髮型，加上我這一字眉的蠟筆小新臉，要多難看就有多難看。

小時候的可愛離我遠去，我開始變得醜肥圓，於是我很自卑。

好在這種自卑激發了我努力學習的興致，因爲也沒有別的方式能夠提高我的自信心了。

很多年後，當我看到論壇上那些減肥成功的女孩PO上自己before跟after的照片的時候，我就覺得很是羨慕，然後再仔細查看，想看看別人的動力究竟在哪裏。

於是我看到有姑娘說自己是怎麼在學校裏被人取笑的，有姑娘說自己被男友劈腿的經歷，還有姑娘竟然是因爲喜歡上某個男明星於是幻想着有一天能跟他在一起，以上種種，於是大家都有了減肥的動力，所以就有了這麼多個大快人心的復仇女王故事。

曾經我也有過巨胖無比的時候，青春期的日子摻雜着迷茫懵懂還有課業的壓力，上體育課長跑測試沒法堅持下去被老師說是沒有毅力，天知道那時候的自己真真是處在窒息的邊緣了。

我知道跟在我身邊的那些漂亮死黨都沒有拋棄我，即使在很多尷尬的場合，比如走教室的過道，我會碰倒別人的水杯但是她們不會，比如運動會班上要集體定運動服量三圍的時候，我都會悄悄上去跟體育委員說就拿加大號吧就不要量了，還有比如說買衣服的時候老闆從來不會笑臉迎上我，他們只會盯着我身邊的瘦個子漂亮死黨。

那時候我最最瘋狂的想法就是，要是現在有個人喜歡我就好了，這樣我就有動力了，或者是最好現在有個人大聲的在教室裏罵我一頓死胖子讓我羞愧至此，或許我就有要逆襲的動力了，可是終究沒有，他們都是在角落裏或是心裏，悄悄的看着我，指指點點，卻從不出聲。

罷了。

我想過減肥，可是真心是餓啊，餓了就沒有辦法看書學習，每一次掙扎過後，我就妥協了。

從初中一直持續到大學，我一直在長胖，那時候彷彿世界上沒有什麼比吃更重要的事，每分每秒都餓，吃多少都不覺得飽。

大學那一年我考上武漢的學校，武漢的秋天也是很美的，校園裏綠樹成蔭，很多鮮活的身體活躍在籃球場上足球場上，還有體育館的藝術舞蹈教室裏。

可是就是這一年，我達到體重最高峯。

我完全過不了軍訓生活，穿統一服裝，聽人發號施令，在操場上練習走路，喊口號，像個行屍走肉，更像個被關在籠子裏的困獸。

武漢的夏天很熱很熱，我全身都是汗水，但是卻終究不敢請假休息，旁邊那些漂亮的姑娘們稍微嬌嗔一下，教官就不忍心了，嘴上念着念着說怎麼這麼弱不禁風，但是還是批准她們到角落裏休息了，但是我卻不敢，因爲覺得自己這個臃腫身形沒有辦法也沒有資格要求出列休息。

自卑無奈而又不知道該如何發出求救信號，每一寸呼吸都天昏地暗的回憶，雖然最後這些記憶再也沒有被拾起，因爲我自己一個人緊緊地塵封了，以至於我現在總喜歡調侃，那些年不嫌我醜我胖的的人兒們，最後都成了閨蜜死黨之交，完了朋友圈有人回覆，你什麼時候胖過了？！

這時候的我心裏會覺得，在大學或者工作後遇上的你們，着實沒資格要你去體會初高中時屬於我一個人的記憶。

不管怎樣，大學畢業走出社會的我反而變得越來越好了，即使再胡吃海喝也不會胖起來，每個週末還會開始有了跑步鍛鍊的習慣，這些在以前的日子那是想也不敢想的。

但是我身邊的漂亮死黨依舊，以至於我一度懷疑她們是不是故意要跟我在一起以此來對比出她們的出彩的，後來很多年的歲月證明，我的確是想多了。

在我的記憶裏，是到了大學的後半階段，我開始漸漸的就有了變化，或是是因爲夏天流汗多，或許是因爲出去跑新聞運動量大，又或許是我慢慢無意識的開始喜歡上吃素並且開始學會每天刷牙刷舌苔，總是我就是慢慢瘦下來了。

後來，校園裏有同學看見我也開始說，你變好看了，老同學看到我人人網裏的照片，也說我變好看了，於是我就慢慢相信了。

我不是個愛運動的人，天生就喜歡坐着，倒不至誇張到每天都想躺着，但是我就是不愛動，因爲這樣，我一度覺得自己是個loser，因爲沒有毅力沒有追求人生精神之類的種種，直到後來我開始慢慢明白，其實這跟肥肉沒有關係，究其根本我的不快樂並不是因爲我肥胖不好看，而是因爲我就是不快樂。