勵志文章：回望那些考研的日子

當我大學畢業在社會上工作後，我意識到，再不能活在自己的世界中了，這是物質的社會，尼采和蘇格拉底不能帶給我在這個社會上的任何物質和心理需求，必須要直面自己的未來了。

對於自己的生活狀態，人的心裏總有向下的慣性，而向上，卻要有莫大的隱忍，並非所有的人都有勇氣改變自己墮落的過去的，就像習慣了黑夜的雙眼，突然間見到陽光，就會失明，而我，被一種光明前的黑暗的恐懼和緊逼感折磨的整夜都閉不了眼。

在一個安靜的地方安靜地做一件事，每天和真實而充滿希望的自己相處，與外界保持距離的聯繫，一個人暢快淋漓的運動，夜深人靜的時候和一位偉大的智者心靈相會，我想，這段時間對於我，將是永遠無法再現的美好回憶吧。

“讓你報個江西的學校，怎麼這麼不聽話？”老媽掛了電話，我在報考志願單上已經寫下了“北京郵電大學”，現場報名確認那天寒風刺骨，我簇擁在人流中，南昌的冬風穿過密集的人羣，吹打着十六中操場上上千學生的臉頰，我拿着手中的報考信息表，跟隨着龐大的隊伍緩慢地移動着。

從學校畢業，我在北京工作了一年，工作是艱苦的，遭過白眼，也取得了一些自認爲的小成就，從在新浪做網絡編輯到一家網絡公司做產品策劃，我卻從未寫過程序，這對於一個計算機專業的學生來說，未免太過濫竽充數，但事實上就是我在大學玩了四年，自己對於要學一門生存技能這件事也從未上過心，因此工作後對編程這件事有種懼怕和抵制情緒，雖然內心深處對做一個程序員有着些許嚮往，但往往經過軟件公司面試之後都會打消這個念頭，於是輾轉反側，來到了一家互聯網諮詢公司做產品策劃，我雖然並不喜歡這份工作，但是迫於生計，只能將就着幹着，直到某天在辦公室又被頂頭上司再次大罵的時候，看着上司嚴肅犀利的眼睛，我敏感的自尊心突然讓自己做了一個久懸於心的決定，於是一封辭職信發到了女上司的郵箱裏。第二天下午，女上司約我到一家茶廳，開門見山地解釋了發火的原因，並表明了挽留我的意願，但此時我去意已決，工作的交接很快結束。就在我離職的前一天晚上，女上司卻一改常態，竟然約了董事長和公司所有員工，在一家餐廳給我送行。那天晚上，我心裏掠過一絲慚愧，但這絲毫沒有動搖我辭職考研的決心，於是爲了彌補自己的不安，兩個小時內，我一人幹了一箱啤酒，把桌上的人敬了幾圈，然後揚長而去，回到家吐了個通宵。

坐在離開北京的火車上，我的心裏很平靜。想到即將到來的考研生活，我也並非躊躇滿志，只是覺得，該是面對這個社會的時候了，我曾經對學歷認識太天真，而中國人民的靈魂裏對學歷的看法是根深蒂固的，想在這個社會上立足並有所成就，首先就得接受它的.價值觀，雖然你曾覺得這種價值觀膚淺得可笑。看着窗外掠過的北京夜景，我知道，自己已經在路途上了。

回到南昌，這個我曾經生活四年的地方，心中倍感親切，但是對於我的“母校”，我的感覺卻很複雜，我並不承認這個學校曾帶給我任何美好的東西，在這個學校裏，打過幾次架，喝過無數的酒，有過一幫飛揚跋扈的同學，一起揮霍糟踐過自己的青春，僅此而已。同學，感情都還不錯，但老師和學校，那就算了吧，一切物是人非，我想，我也再不是五年前那個天真又不可一世的我了。

回南昌前我已託女朋友在大學附近租了個單間，5月份的南昌天氣已經使人只能容忍一件T恤的厚度，我帶着曾經的夢想回到這個熟悉的地方，熟悉的街道，熟悉的小餐館，這裏的一切還是曾經的模樣，一樣的嘈雜，一樣的充滿着平凡而濃郁的生活氣息。畢業那年我曾經和一個同學在這裏奮戰了幾個月，但是最後的結果卻並不盡如人意，那時的我們就像兩個被社會拋棄的孩子，滿懷着對這個社會的憤懣。我們每天都在焦躁和高談闊論中度過，以爲憑自己的天才能輕而易舉的爲自己平反，但是考完之後，我們便對這件事絕口不提。一年之後，我又獨自一人回到這個地方，但這一次，我知道，我會讓這一切都變一種顏色。

我在網上查閱了所有能查閱的文章，然後買好了適合自己的參考資料，從往屆的考生經驗文章裏，我受到了莫大的鼓舞。考研並不是一件孤獨的事，當你在網上邂逅了一大批和你有相同目標並準備爲此付諸行動的朋友的時候，你會感覺到溫暖和安全，這也會更加堅定你自己的步伐。

當所有的準備工作就緒之後，考研生活就有條不紊的開始了。當我每天和一羣學生進出教學樓的時候，感到了從未有過的安定和充實。早上醒來，充滿希望走進自習室，而當一天的任務結束之後，走在夜色下安靜的校園裏，心中也充滿了充實和喜悅。我想，心中有一個堅定而美好的願望，有安靜而舒適的環境，有充足而自由的時間去計劃和實現，不管結果如何，這件事情本身，就已足夠美好。

備考的日子就這樣一天天過去，時間就像一條流量均勻的小河，在不緊不慢不知不覺中緩緩流過，有時候看書看累了，就拿着籃球到球場上肆意揮舞一番，運動的快感隨着汗水慢慢浸透衣服，把球投向籃框，體力透支之後人也感覺獲得重生。當一天的任務已經完成，走在回房間的路上，頭頂上是漫天的星光，遠處黑色的空間裏充斥着學生宿舍整齊的橘黃色燈光，從宿舍依稀傳來他們的歡笑聲，看着自己被路燈影射在地上的身影，心中卻充滿着愉悅和平靜，我想，孤獨的感覺並非是難以忍受的，相反，當你已經和自己相處融洽，你會習慣並且慢慢喜歡孤獨的感覺。

當炎熱散盡之後，夏天已經走遠，桌上的書已經堆積得很高，我也已經進入了真正的臨戰階段，自習室裏的人也慢慢固定下來，每天大家在學校的路上碰到，也都會心照不宣地彼此微笑，但自習室裏的氣氛卻是緊張而嚴肅的，大家都在努力控制着自己，因爲身體和心理在這個時候會出現一個疲憊期，而隨着考試的不斷逼近，人的心理不免浮躁，這是一個分水嶺，很多人會在這個時候選擇放棄，而能夠堅持下來的人，往往也都會堅持到考試完。

深秋的夜晚，我躺在暖和的被窩裏，手中依然端着一本厚重的魯迅全集。這本書是我在學校裏的小攤上買的，每個上完自習的夜晚，都是它把我帶到另一個空間，我彷彿回到了那個戰亂的年代，那個時期中國內憂外亂，而魯迅先生卻是在望不到邊的黑暗中的一聲驚雷，他的字裏行間充滿着敏銳犀利的批判，真切坦誠的情感，痛徹心扉的反思。每個喧囂散去的夜晚，我都會拋開疲倦，期待着和魯迅先生的一次跨越時空的相遇。

時間在指尖流過，當某一天我在清晨醒來，滿懷希望地拿着數學卷子推開房門準備新一天奮戰的時候，卻驚奇地發現，南昌下雪了，白色的雪覆蓋了門前那座破舊的瓦房，樹上，草地上所有能看見的地方也都被覆上了厚重的銀白，空中大朵的雪花還在悠閒肆意的飄灑。我揹着書包把羽絨服的帽子拉下來扣住腦袋，走進這如童話般的銀色世界。

考試的腳步日漸逼近，我也已經將所有需要看的書看過了不止一遍，用過的數學稿紙堆在牆頭也已經有快有半人高了，自習室裏的人已經所剩不多，大家都或焦躁，或平靜的準備迎接審判日的到來，這個時候我也明顯感覺自己已經開始體力不支。離考試還有不到一個月的時間，“魯迅”已經看完，我的心中也不平靜起來，南昌的冬天潮溼而寒冷，當陽光很好的時候，我大多跟一個後來加入考研的大學同學坐在校園廣場邊的木凳上，或漫無邊際地聊天，或看着遠處的山發呆。

2010年1月9日，我和女朋友一起住進了南昌十六中旁邊的賓館，我們特意安排了兩間相隔甚遠的房間，以免考試兩天影響對方的情緒，女朋友報考中國傳媒大學的國際關係，我報考北郵計算機。我們踏進各自的考場，那兩天的心情是複雜的，恐懼、堅定、希望、絕望，所有人應該有的情緒，在那兩天的夜晚都無一例外地涌進我的心裏。當11日所有考試都結束後，在走出考場的一霎那，我已幾近虛脫。

七個多月備考的日子就這樣結束了，我收拾行李，和鄰居一一告別，看着這個承載着我七個月安靜時光的房間，心中竟充滿不捨。坐進離開南昌的汽車，汽車在迂迴的盤山公路顛簸，我感覺從世外桃園又回到了現實世界，那靜靜盛開的夢想，那安靜而充實的心情，那孤獨又充滿希望的心境，這一切，也都已經離我而去。

回到家裏，爸媽和親戚們對考研的事情都隻字不提，彷彿這件事情從未發生，這也更讓我有一種剛從另一個空間回到現實的錯覺，而這種現實，卻是我一直不願面對的，但我這次，卻準備着迎接現實往我希望的方向發生的重大變化。等待結果的時間是煎熬的，在等待的過程中，新年將至，各路親戚從中國各地回到這個被羣山懷抱的縣城。年飯桌上，在電信局當官的姑父終於提起了我考研的事情，在他眼裏，北郵是通信領域最好的學校，全國各地的電信系統裏不知有多少領導是北郵畢業的，而我，一個三本的學生，考北郵？在他看來更像是在開玩笑，正向他所說“你要報江西的學校，現在說不定就錄走了，北郵，你報得太猛了吧”，而其他親戚，更像是達成了默契般的沉默。

而我爸媽，也一直在勸我回家工作，別在北京漂泊了，他們也不放心，在家裏考個事業單位，房子他們幫我解決，安安穩穩的多好。而我，已經把我的心情很好地密封了起來，內心深處隱隱對這次考試充滿了信心，心想，等出分那天再看你們的表情。

曾經的我並非是個好學生，高三週圍的同學桌上堆滿了課本和參考資料的同時，我的桌上卻堆滿了小說：尼采、米蘭昆德拉、安妮寶貝、王小波、周國平、史鐵生，每天沉浸在他們的精神世界裏，藉以逃避在我看來無法承受的高三生活。那個時候的天空是陰暗的，我每天把自己埋在小說和音樂中，彷彿永遠暗無天日。那個時候老師和家人也不敢對我施加壓力，因爲高三學生跳樓的傳聞每年都會在媒體上流傳。

高考之後，我進了一所三本學校，這在我敏感的自尊中打下了一個深深的烙印，因此在大學裏吃喝玩樂了四年，父母已經不對我報有任何出人頭地的幻想，而在親戚的眼中，我更多看到的是一種不屑一顧，但當我大學畢業在社會上工作後，我意識到，再不能活在自己的世界中了，這是物質的社會，尼采和蘇格拉底不能帶給我在這個社會上的任何物質和心理需求，必須要直面自己的未來了。

年過完了，在焦急的等待中，出分終於指日可待了，在臨近出分的那幾晚，我失眠了，想着自己過去在學生時代的境遇，想到工作後碰到的種種困難，想着那麼多雙懷疑的眼睛在目不轉睛地注視着我，想到也許之前所有的一切都會徹底改變。那幾天，我突然喪失勇氣了。因爲對於自己的生活狀態，人的心裏總有向下的慣性，而向上，卻要有莫大的隱忍，並非所有的人都有勇氣改變自己墮落的過去的，就像習慣了黑夜的雙眼，突然間見到陽光，就會失明，而我，被一種光明前的黑暗的恐懼和緊逼感折磨的整夜都閉不了眼。

3月6日，得知北郵可以查分的時候，我正在南昌，當我找到一個網吧，打開查分頁面的時候，女朋友害怕地走到了網吧外面，因爲她已經經歷過我的一次失敗，我們一直把我們的未來全壓在了這次考研上，她對自己的成績並未報太大的希望，因此，當得知北郵可以查分的時候，她甚至比我還要緊張。

當我顫抖着手地敲入准考證和身份證號，我閉着眼睛冷靜了兩秒，當睜開眼睛的時候，325分映入視線，那一刻，我的情緒無法抑制地崩潰，女朋友看到我的表情後尖叫着跑過來和我擁抱，我哭泣着給家裏打了電話，重複着325，感覺心裏堆積着的情緒就像衝破堤壩的洪水，沖洗着我的過去。過去遭受的一切，我的學生時代，我的工作歲月，還有那執着而漫長的備考過程，那一刻，所有的一切，就像靈魂出竅一樣，所有的積怨，都從我的身體裏抽離出去，釋放出去。但那個時候，我也顧不上自己的未來。

經過在北京一個月的複試準備，我有驚無險地通過了複試，現在考研似乎已經走遠，當我回看考研的那一段日子，仍然覺得那段安靜的時間就像一顆碧綠無暇的寶石一樣鑲嵌在了記憶裏。在一個安靜的地方安靜地做一件事，每天和真實而充滿希望的自己相處，與外界保持距離的聯繫，一個人暢快淋漓的運動，夜深人靜的時候和一位偉大的智者心靈相會，我想，這段時間對於我，將是永遠無法再現的美好回憶吧。