高中勵志文章摘抄

.拼兩個春夏秋冬，博高考無怨無悔。在高中生涯，你們需要勵志文章不斷的鼓勵自己前行，激勵自己。以下是高中勵志文章摘抄，歡迎閱讀。

高中勵志文章摘抄一

每天聽寫單詞，每天寫卷子，每天睡眠不足，還要應付各種各樣的考試……高三孩紙們真心累!

今天差生高三逆襲北大的故事就是給高三的童鞋以及即將高三的童鞋準備的!據說他逆襲的祕訣是：潔衣、素食、三緘口。家長們記得一定要分享給孩紙們看~

揣着一籃子計劃，我邁入高三

我本是一個性格開朗、很愛說笑的人，而步入高三，我整個兒變了一個人(後來我同學都說我那時有一個沒過程的轉變)。

每天早上，我6點鐘起牀，洗漱完畢，戴好隨身聽，塞上耳機，面向牆上的小國旗，聽國歌。每當那激昂的國歌在耳畔響起，我的心情激動不已，我感覺自己沒有了任何私念，我感覺到一種巨大的動力。啊!我將終生爲此而奮鬥，爲中華民族的強盛而奮鬥!

直到今天，我每天早上起來都要聽國歌，這使我每天都能保持旺盛的鬥志。

聽過國歌，我總要鍛鍊身體，三十下俯臥撐，三十個下蹲動作，然後是朗讀英語課文。這之間，我可以把早飯做好，一碗稀飯，兩個雞蛋。

每天早上7點鐘，我準時騎自行車去上學，路上二十多分鐘，我總是騎得不緊不慢，我的很多同學反來問我：“你每天花費近一個小時的時間在路上，那麼緊張的高三，你怎麼能受得了?”實際上，他們有所不知，來回路上近一小時的效率，要比在教室時高得多。關於這一點我等一下再說。

我高三的時候，在學習狀態和學習方法上各有“三大法寶”。學習狀態方面的三大法寶是“埋頭，素服，三緘口。”埋頭，即我看書走路時總是低着頭，將自己置身於一個不受干擾的環境。素服，即我絕不穿顏色鮮豔的衣服，因爲我要杜絕自己心中哪怕是一絲一毫的浮躁。我有兩套灰色的衣褲，其中一套屁股後面有補丁，我高三基本上是穿着這兩套衣服度過的。

說到這裏，很多同學可能覺得我過於注重細節了，但我認爲，這細節是應該重視的，我們年紀還輕，很容易受外界環境的影響，我很難相象哪個同學在高三整日說笑，整日衣着華麗而能在高三保持平靜的心。三緘口，是指對於學習以外的事情我要不說，不說，再不說。

我的學習方法很簡單，只有三條原則，我亦謂之“三大法寶”，這“三大法寶”即是：“緊跟老師，多次回顧，重視每一次考試。”

我以前過於自信，喜歡一個人“跑單”，喜歡自己找很多題目，無計劃地亂做。高一高二兩年的慘敗告訴我，那種做法絕對是事倍功半的。

制定了緊跟老師的原則之後，我每堂課都聚精會神地聽講，做筆記。我把每堂課的重點和疑難點隨手編上序號，下課後，閉上眼睛，按序號從頭回顧一下每堂課的重點，哪一個想不起來了，就看一下筆記，如果有疑難點就及時問老師，問其他同學，直到把問題弄懂。高三階段的老師基本上都是非常出色經驗豐富的，他們爲我們準備的複習內容和習題，基本上囊括了高考的試點;不過，有一門課——外語，我到最後都沒有完全適應那個老師，但我還是堅持貫徹的我緊跟原則，儘量靠近老師的套路。

我的第二大“法寶”——回顧，尤其使我受益匪淺。我對記憶的觀點是：回顧一百次也不爲多，而只能使你記憶得更牢固;所以，我總是不厭其煩地回顧每一個知識點。很多問題在初學時沒有深入思考，而在回顧的時候，由於時間比較充裕，所以能夠將問題向各個方面拓展，起到舉一反三、觸類旁通的效果。我前面說的騎車上、下學的時間效率高，就是因爲每天下學的時候，我可以將全天的學習內容按序號回顧一下(之所以編序號就是爲了防止漏下某個題目)。有時候，我回想不起來，就停下車看一下書。每天上學，我總是將前一天的內容在心中過一下，這樣，隔了一夜，再次回顧，印象就會更深刻。

我每天的中飯、晚飯都在學校的食堂吃，晚自修在學校上，每晚9點半離校，10點半準時上牀睡覺，絕不熬夜。實際上相對於大多數畢業生，我的睡眠時間是較多的，但與別人不同的是，我睜着眼睛的時間都在學習，包括吃飯、走路、上廁所的時間，我都在回顧，都在思考。

說到這裏，我有點擔心，我的方法可能對大多數同學不適合。因爲我的方法中一整天都沒給自己安排休息時間，這無疑是一種疲勞戰術，可是，我確確實實就是用這種戰術，取得了勝利。那麼，我何以用此疲勞戰術而不感疲勞，反而“越戰越勇”呢?我想，我並沒有驚人的體力，所有這一切，都應歸功於那巨大的動力，那爲中國的繁榮富強而奮鬥終生的志向;所以，我再次強調一下這動力的重要性，沒有思想動力，方法再好，都沒用。

我們接着談我的第三大“法寶”;重視每一次考試。高三的考試非常頻繁，很多同學到最後都考麻木了。我不同，我重視每一次考試，不管大考小考，我在考前都認真準備，考後認真總結。爲什麼要這樣重視每一次考試呢?因爲我需要信心，需要一個平靜的心態。

我永遠忘不了我的“平型關大捷”：開學一個半月，全校的畢業生將舉行力學部分的物理統一考試。我們在前半個月知道這個消息，其他同學都不以爲然，都在進行全面複習，而我在那半個月則花了大量的時間在物理上。我把老師上課講的每一道題目都弄懂弄熟了。考試成績出來了，我得了98分(百分制)。全班第一，全校第三。那對我真是極大的鼓舞，你知道我多麼需要那種鼓舞嗎?我的物理一直不行，高二下學期的期末考試，我只得了53分。這次，同學們都向我投來了格外敬佩的目光，我兩年來第一次獲得這種目光。

我真的有點飄飄然了，有點想驕傲，可是我很快平靜下來。這算不了什麼，也說明不了什麼，只是我自己爲了鼓勵自己的”軍心“而實行的一步策略而已。我還是原來的我，還沒有取得太大的進步。我這樣告誡着自己。老師做試卷總結的時候，我認認真真地聽着、做筆記，那道做錯的填空題，我把它背了下來。

以後的每一次考試，我都認真準備，而每次考試之後，我都要進行仔細的總結。這一點，實際上對整個高三的複習是非常重要的，因爲整個高三階段有一半時間都是在考試和講試卷，如果不能學會認真總結試卷，那就很難談進步。我總結試卷的方法是一個詞——回顧的時間將它們歸類，串成一串，由點到線到面。開始的時候，感覺要背的東西太多了，但堅持到最後階段，我發現難得有什麼東西再需要背了。

看到我高考的結果和我剛入高三時的成績，你一定覺得這是奇蹟，我也不否認這樣講，因爲我自己的一個口號就是“創造奇蹟”;但事實上，我覺得自己每天都在踏踏實實地走，不敢有半點浮華。

我們學校的高三，畢業有五次大的模擬考試，差不多兩個月一次，第一次我在全校排第九十八名，全班第十九名;第二次全校第九十六名，全班第二十二名;第三次全校第三十名，全班第五;第四次全校第十，全班第二;第五次我因故沒有參加。

我就是在這樣的狀態下，用這樣的方法，度過了自己的高三，可以說每天都在進步，但這中間，也不能說沒有痛苦，沒有煩惱。只不過，我自己調節得比較好，儘量縮短了那些狀態不好的時間。

我的心理調節

高三階段，每個同學的壓力都是很大的，如果擺不正自己的心態，就很容易在思想上徘徊不前，而徘徊的時候一長，就很容易進入一種惡性循環，導致沒有信心，沒有興趣，厭學等“高考綜合症”。

我從小就喜歡長跑，參加過多次長跑比賽：高一時拿過我們學校冬季越野賽的第三名。對於長跑，我有一個體會：平靜的時候，跑得最好。心情煩躁、沒有信心的情況下去比賽是必輸的，而過於激動、拼命要求自己要怎麼樣怎麼樣，也很難在長跑中取勝，因爲那種狀態下很容易產生逆反心理，結果前工後拙。最好的辦法就是調整好呼吸，大腦保持平靜，什麼都不去想，只要求腳下不停地跑。我現在回想起來，高三階段，不就是一次長跑比賽嗎?跑道很長、很遠，在這條跑道上，不能妄自菲薄，也不能好高騖遠，想跑得快，只有保持平靜的心態。

我在高一高二的時候，差不多每天都記日記，我現在翻開那時的日記，滿眼都是悔過和決心，這該是我當時心境不平的起源，而當時心境不平，又是我那時成績不好的起源;而在高三階段，我僅在1997年元旦做過一次總結和計劃，其餘我的日記是空白。當然，這不說明我高三時思想沒有過徘徊。每個人的情緒都是有周期性起伏的，我也一樣，只是我每次情緒不好時，都會告誡自己：“這是情緒低落期，腳下莫停，平靜地跑，儘快度過困難期”。這個方法可以說屢試不爽，是我高三階段始終保護良好狀態的一劑良方。

心理調節是需要戰術的，說起來有點像自欺欺人，可實際上，這是非常必要的。那一次物理考試奠定了我的信心基礎，後來，每當我感到自己缺乏信心時，我便“如法炮製”，專攻某一考試。我認爲，取得好成績，是鼓勵自己的最好辦法。

第五次模擬考試的時候，我感覺到自己已具備了奪魁的實力，但我卻“戰略撤退”了，因爲那時已是6月底，如果參加了，考得太好，我會滋生驕傲情緒，考得不好，容易焦躁，所以我索性不考了。

心理調節的第二法寶，我的體會便是自我暗示。很多事情本身是無所謂好壞的，就在於你自己怎樣看待，從這個角度去看，你可能會覺得很倒黴，而換一個角度來看，你可能很振奮。

很多同學，遇到一道自己不會做的題目，可能很沮喪，說“倒黴，又錯了一道”。而我卻自我暗示自己，有“財產進賬”了，所以我反而有如獲至寶的感覺，一定要將它弄懂，弄會。我每天晚上按序號回顧我的疑難點時，總是“如數家珍”。

我的自我暗示法最成功的範例莫過於高考那三天了，7月6日早上起來，我就感覺到自己感冒了，但我還是堅持學習。我覺得，爲了保持一個平靜的心態，應該學習到最後，而“大考大玩，小考小玩，不考不玩”的說法是不科學的。7日早上，我已經發燒了，我的情緒受到了影響：我平時很少生病的，怎麼偏在這節骨眼上感冒，真是老天爺不長眼!當時，父母、親戚都不在身邊，因爲我事先告訴他們都不要來，我說我需要清靜;我那時真有點焦躁感。後來，我恍惚想起像有人說過：人在發熱的狀態下頭腦的興奮會更高，思路會更敏捷。我拼命在大腦中承認這個觀點，於是，我很快恢復了自信，於是，我贏了……

關於心理調節，我還有兩點要補充。

第一，作爲一個“差等生”，你可以定很高的目標，但你必須承認你自己的“差”，你纔可以使自己獲得一個平靜心態。

第二，人的毅力不是與生俱來的，它需要不斷地磨鍊。我每天早上起來總要鍛鍊身體;每個週末總要來一次三千米跑;我整年都洗冷水澡……。這一切，使我始終擁有堅忍不拔的毅力。

寄語

我現在從頭看了一下自己的文章，每一筆都是我用心寫的，但很多觀點，對很多人來說，無疑是很笨拙的、很偏激的。我在這裏想強調的一點是：在學習的旅途上，沒有固定的動力，也沒有固定的方法，但你若想成功，你就必須找到能夠持久推動你前進的思想動力和一大套最適合你自己的學習方法，永遠不要迷信別人。

該說的，說得差不多了。回想起那緊張的高三，我從心底裏爲成績不好的同學加油，因爲我深知“差等生”的痛苦，我從心底裏希望，天下每一個“差等生“都能在高三時大翻身，考上自己心中的大學!

高中勵志文章摘抄二

寫給即將參加高考的你。特別是，藝考生們!

看看時間，已經是20xx年的5月7日的凌晨。我突然意識到：再過一個月，又將是一年一度的高考了!我心猛抽了一下，因爲在若干年前的這個時候，我在家鄉的某一所復讀學校破舊的寢室裏，正輾轉難眠。

那個時候的我和你們一樣，心懷夢想，卻爲自己能否順利通過文化課而擔憂。我幾乎無法用語言來表達我當時內心的惶恐和壓力，因爲那時候我雖拿到了中戲的專業考試合格證，但那也只是僅有的一張，而那時候我已經21歲了!我知道，上天不會再給我一次機會的。

我的經歷與現在電腦面前的你們不一樣，你們大部分是應屆生，頂多也只是復讀一年或是兩年。而我是從部隊退役之後重新走入了復讀學校，況且是在周圍人羣中除了我母親以外所有人都懷疑、笑話、嘲笑我的舉措之下的環境中做出的舉動。記得退役之後的第一次月考，總分750分的試卷我只考了150多分，而那已經是當年的11月份，也就是說我除了要參加藝術考試的2個多月，僅有不到4個月的文化學習時間給我。被逼無奈我只有硬着頭皮衝上前去。雖然說專業考試我順利過了關，但中戲總分420分以上的錄取線，外加語文90、外語70的單科小分對我來說依然是難以攻克的難題。

專業考試過後，我沒有在北京停留一天匆匆回家，在家裏簡單吃了一餐飯，母親就拉着我的手往復讀學校跑。我當時心裏還在罵她：能不能讓我在家休息一天!我真的太疲憊了。但我媽媽沒有。去了復讀學校我住進學生寢室，同學們也不熟悉，很多人以爲我只是個之前玩世不恭在部隊混得不好而後沒得辦法才復讀的人，就在這樣的環境中我暗暗發誓：不管發生什麼樣的事，我拼了。

我們家無權無勢，我深知除了高考之外沒有任何可以上升的途徑，於是在剩餘的三個月裏我每天呆在課桌前的時間不低於16個小時。教室全部熄燈之後，我和那幫在復讀學校苦學的哥們一起跑到廁所，在臭氣熏天的廁所裏，鼻子上塞着衛生紙，嘴巴里背誦單詞和文科知識。在這裏我也要感謝當年的復讀學校，雖然破舊但是很有生命力，同學們也都很刻苦上進。因爲湖南的高考分實在太高，我們都知道自己不能再有失敗，這是我們當年的事實。

就在那樣的環境中，我的成績開始有了起色，語文從之前的幾十分往上衝到了及格線，文綜因爲晚上的背誦，加上我之前在部隊一直幹文書工作，從剛開始的幾十分衝到了100以上，又從100分衝到150分以上。在這裏我要感謝我們當年的班主任，她是教歷史的，在課堂上我總被她的激情打動，而她也對我寄予了很大的期望，我有不懂的問題只要說一句，她就會放下手中所有的事來幫我分解，我也感謝我的地理老師，一個益陽高中調過來的年輕帥哥，他雖然沒有什麼好聽的言語，但總會在課堂上用他調皮的眼神看看我。我也心裏神會。語文和文綜還好一點，數學和外語對我來說實在太難。數學先不說，說外語，我真的看不懂!跑去問外語老師，記得當年外語老師只對我說了幾句話。她說外語首先是單詞，你只有把單詞記熟才能辦後面的事。同時她說的時候遞了一本單詞書給我。我看着單詞書，咬咬牙回到了教室。於是在後面的三個多月了，我每天花在外語單詞記憶的時間幾乎超過了13個小時，其他科目除了數學和文綜以外我就不怎麼聽了。我也不知道我哪裏來的能量，那時候記憶的速度特別快。從最開始的.第一個單詞a，一直到最後一個單詞ZOO，我真的是來來回回背誦了不知道多少遍。我也不知道這到底有沒有用反正就是背。恰好我身邊的同學就是外語課代表，我只要不懂就問她，她也必然會回答我。這樣過來一個多月，我發現背誦單詞還真的有用。至少在選擇題的時候能看懂句子大概是什麼意思了。接下來的考試中我也摸對了十幾道題目，成績由最初的20多分奔到了40多分。這對我來說是個很偉大的勝利，而在最後的一個月裏我繼續這種死辦法，同時也背誦了二十多篇英文寫作範文，以準備外語考試的最後一題。至於聽力我基本上是從同桌身上學到的，每天早上她帶着我讀句子，用最簡單的句子問我是什麼意思，然後再放一遍聽力，我試着做一做。至於數學，我當時是做好了完全拋棄的打算，所以只把主要精力花在數學的選擇題和第一第二道大題上。

這樣度過了最後一個月。我的體重從最開始的130多斤降到了90多斤左右。那段時間裏，我沒有接任何一個電話，除了跟藝考時認識的一個好朋友----我後來的大學同學發過一兩次短信之外。也沒有去外面玩過一分鐘，至於吃飯基本就要同學帶。晚上開夜車的時候小賣部的阿姨則會偶爾給我準備兩個雞蛋。在這裏我要感謝當年的阿姨，她是個很實誠沒有花花架子的人。對我也特別的好。雖然只是幾個雞蛋。(高三勵志文章)

這樣度過了最後兩個月，在最後一次模擬考試中，我的語文終於突破了一百分，外語到了60分，文綜則達到了200多分以上，數學差一點，但也得了30多。雖然其他文化科目可以達到合格線，但外語還是差那麼幾分。我看着外語試卷有點想哭，但過幾天就要高考，我默默的望着教室窗外的天空，心裏說了句：聽天由命吧。

就這樣我準備走進高考考場，高考前一天我倒沒什麼大的舉動，睡也睡得蠻好，第二天第一堂是語文，第二堂是數學還是什麼忘記了，第二天下午4點多還是多少，我和我們縣所有考生一起，從教室裏走了出來。回去的路上，我只覺得身體特別疲憊，等走到家裏，我媽媽和姐姐準備了豐富的食品，我隨便吃了一點就匆匆睡下。一睡就睡了三天……

寫到這裏，我還是有點感概，可能是晚上人有點激動。也可能是好久沒有這樣回憶過。而分數線下來的前夕，我裝作很不在乎的樣子跟人開玩笑，但會不時的發高考成績查詢短信。等成績真正下來的那一天，我撥通了那個號碼，裏面傳來了我的成績單。語文、數學、唸到了外語：我的外語居然有80多……

我寫這些東西的原因，是要告訴所有成績不好的考生們!特別是藝考生們，我深知，一所好一點的大學對你們日後人生即將產生的影響。請你像相信你媽媽對你的愛一樣相信自己：文化成績是可以提高上去的。在競爭日益激烈的今天，我們既然別無選擇，在就業日益緊張的今天，我們既然沒有退路，那就放手一搏吧!

記住：不拋棄!不放棄!哪怕山崩地裂哪怕海川石爛，集中一切火力向文化課開炮吧。相信奇蹟總會降臨那些不拋棄!不放棄的人的身上!同時也祝願全天下所有高考生們!高考勝利!

高中勵志文章摘抄三

這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。於是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

真的猛士，敢於直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切雲，飲墜露餐落英，有着幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認爲，因爲他並非卓爾不羣，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數發佈的一瞬間化爲一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，於是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己揹負。

無所謂心情，難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧，如果心裏還有夢想，如果，還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認爲以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家裏都瀰漫着濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的慾望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受着屬於他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了，如媽媽後來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

在我看來，願意復讀的人是猛士，願意來我們班上覆讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人，就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡後感嘆着對我說，你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：

西安事變，張無忌，楊不悔。

巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射鵰》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。

附中故地，孫不二，王處一。

那時我的朋友們已經在大學裏開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填塗講評中體驗着物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句;

鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。

有什麼苦是不能吃的?

如魚飲水，冷暖自知。

高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。

在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨羣雄的成績。還有什麼可憂愁的呢?

是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶着比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因爲你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之後看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之後遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。於是我回來，從頭開始，希望於事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有着最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬於北大的讚譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志願時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺?

可退路已經被自己截斷了。

記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什麼是不可以的?

我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，並且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，爲了節約時間。可是我沒有她那麼優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖後到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是爲了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。

重來第二次，有什麼苦是不能吃的。

我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不願停下。

我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑豔的詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學後仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。

向人含笑揹人咳，小恙輕隨懶自呵。

總是難過。

後來我想。就當着本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告別，只爲生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。

這裏的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。

於是我奮鬥在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對着每一個人笑得燦爛。

這次咱們拼了

幸運的是我有着一羣能相互依靠的同學。

大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一羣相濡以沫的涸轍之鮒。

我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成爲熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。

還有宿舍的舍友，這羣最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五(我們是305宿舍)，這是我調侃時爲宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間裏，意外地收穫了幸福。

我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，爲了各自的夢想，我們捨棄了太多。

每一次回宿舍時，我都會在樓下擡頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑着也從來沒有慌張過，因爲我知道推開自習室的門，你們一定在。

記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起牀，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。

我們是一羣在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一羣涸轍之鮒都有着相忘於江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。

很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，爲我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，並且欣然的笑容滿面。我一直以爲沒有這麼一個人，過後回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。

他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山嶽般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業後感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。

這次咱們拼了。

回想高四經年倥傯，人浮於事，然而，這句話卻讓我始終銘記於心，並照亮我的前程。我想，有時候，人是可以爲了一件事而付出全力的。

後序

流水不腐，戶樞不蠹。許多美好的東西，往往在心靈經歷滄桑之後成爲永恆。那麼就此結束吧。我已在燕園，已在十餘年牽繫的未名湖畔，願所有人安好，願前路風景如畫。