經典搞笑愛情短信
1、爲了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
2、我不娶你是因爲一個男人路過一家飯店說一道菜好吃，並不代表他想留下來做廚師。
3、情未歉費，愛未停機，緣份爲何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費沒交齊。
4、初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
5、男：“我可以向你問路嗎？”女：“到那裏？”男：“到你心裏”女：“抱歉，此路不通！”
6、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
7、食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
8、英語繞口令測試：將“peace-war-found”快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
9、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
10、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
11、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
12、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
13、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好傢伙，一米四！
14、天藍藍，草青青，國慶長假振人心。山秀秀，水清清，攜手遍地去旅行。捆肚皮，少買衣，今年費用歸你請！
15、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
16、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
17、八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4、八哥驚喜：你都會搶答啦？
18、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小夥子，擦皮鞋不？”我琢磨着閒着也是閒着，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
19、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
20、努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
21、兩個女人見面，空手女人問懷抱京巴狗的女人：“小狗真可愛，買的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
22、一個顧客指着剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
23、問一個廣東朋友：“你認識專業一點的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你爲什麼要搞大象？”
24、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
25、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
26、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
27、記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。全班先是肅靜，後來爆笑。
28、睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
29、要過年了，什麼是好年呢，大家好，纔是真的好！本人也提前聲明：今年過節不收禮，收禮還收好短信，我選擇，我喜歡！
30、重要新聞：***找到了！布什說：“不許放火點油井！”***說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！
31、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
32、八十年代的港版《射鵰》裏，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏，有一個叫周星馳。
33、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
34、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！
35、景由心飾，情爲心迷。生活如風傳情、霧迷茫、雨清澈、光絢麗…朋友，日子雖亦真亦幻，有諸多不易，但要率性使情，無憂於天！
36、病人“醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”醫生“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
37、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家裏的存摺掏出來就行了。
38、知道我們爲何有緣嗎？其實我們一千年前就認識，一天你隨我跑了好遠，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話，那時我叫呂洞賓。
39、一隻魔鬼死了，靈魂到了上帝那，對上帝說，我想做天使，長兩個翅膀，但是我還想吸人血，上帝想了想說，有了，你去做護舒寶吧。
40、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
41、希望你快樂；捂着肚子樂；蒙着被子樂；流着鼻涕樂；瞧着鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！
42、單身很慚愧，結婚太貴，離婚因爲不想浪費，再婚因爲無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆，不要因爲一枝玫瑰放棄整個春天的約會！
43、一條水蛭鑽進一隻烏龜的殼，卻發現這隻烏龜早就死掉了。這時它看見另一隻大烏龜，於是它決定依附這隻大烏龜…你還看呢，還不快跑？
44、我在佛前爲你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
45、笨鳥有四種選擇：1、笨鳥先飛；2、笨鳥後飛；3、笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！
46、一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐鍼氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的髮香。
47、短信功能好，問候傳達好；冬季來得好，養生需做好；天冷添衣好，氣燥飲湯好；運動身體好，蔬果潤胃好；關心趁早好，願你冬季一切都好。
48、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
49、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
50、想度假嗎？速速撥打免費電話，贏得醫院七天包食宿超值遊！現在撥打還贈口罩，時髦消毒套裝，救護車接送等，前十名還可享受免費隔離待遇！
51、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
52、親愛的，你變了，變的那麼陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤蟆了呢。
53、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
54、帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
55、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：爲防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
56、一非洲人到中國賓館住宿。半夜，賓館起火了，此人一絲不掛地衝了出來，一個正在滅火的消防隊員看到，大聲說到：媽喲，燒焦了，還跑這麼快啊！
57、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
58、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你爲了救我出險，一定費了不少力氣吧？救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶着救你呢。呵呵…
59、寢室裏一老鼠被捉，舍友討論其死法，甲說用黃豆泡水漲死它；乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，丁說都不好，讓看短信的人親一下，噁心死它！
60、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
61、老蘇：下班回家你都幹什麼啊？泰勒：上網，吃零食，做家務！老蘇：你會做家務？泰勒：洗澡。老蘇：洗澡也算家務？泰勒：洗完澡，就不用洗牀單了！
62、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成就了就邁進去了。成爲傳說中的性情中人。沒裝成，就卡在那裏，就是卡門。
63、有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子；有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅使。拿着小太監的薪水，卻想着自己爲什麼沒有個皇阿瑪！
64、快看新聞：近日，武松的日記被考古學家挖掘出土！經辨認，武松在打虎當晚記下如此文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以後再也不喝酒了！
65、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
66、白兔**灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
67、一哭二鬧三上吊；四驚五乍六嚷叫；七喜八樂九嬉笑；十分開心你真好；百依百順寵着你，千方百計對你好，萬萬不要辜負我；豬，我愛你，你知道不知道？
68、絕密：有關**決定，從即日起，清除所有帥哥美女，以增加醜女醜男的信心，你收拾一下趕緊去避避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
69、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分！
70、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的。
71、春節把家還，以解思鄉苦；問候不能少，關懷來送上；運輸正繁忙，安全最重要；出門行在外，行李要看好；車上有禮貌，擁擠莫急躁。春節回家，一路順風！
72、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
73、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！**要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在牀上等死吧！
74、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈連圈是我想你，圈後連圈是我很想你，圈連成串是短信發送中，圈連圈無限是祝福不斷：朋友，祝福套牢的感覺不錯吧。
75、本人自幼經歷坎坷，吃過荒山上的毒蛇，睡過腥臭的護城河，騎着破爛的自行車，高唱響亮的單身情歌。念句阿彌陀佛，祈求一位飄渺女客，坐上我的破車，同唱夫妻之歌。
76、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭着問我，大哥你咋這麼警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
77、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”
78、那天和男盆友去開房，因爲好久沒愛愛了，所以比較放的開，叫聲估計也比較大，正嗨的時候，一個男人過來敲門，大聲問，妹子，多少錢一晚上啊，這麼賣力，我是609的，一會你自己過來啊！
79、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~！
80、煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心裏比較躁，借用網友一句話：“只要敢開，我就敢坐！”就是這麼自信（飄柔），活就這麼瀟灑！
81、天下事無奇不有，近日徵婚爲男友；哪位女子存款存車存房一套套，請到這裏來牽手；男友沒房沒文化，每餐吃肉還是農村戶口；他有一顆火熱的心，準備隨時跟你走。有意者請打電話或QQ，我會隨時把你等候。
