qq笑話說說
1、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這裏不是寵物醫院！
2、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道你會這樣，我馬上給你發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和你急哈！
3、我不明白，你爲什麼放着值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就爲這個，老婆都數落我一個多月啦。
4、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
5、有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負責任嗎？男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了。你玩不玩，不玩我回家**了！
6、有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃飯叫他馬子帶6個妹妹來陪酒，各種勸，喝高了，一覺醒來一牀的腿擠死了。他和他馬子開單間讓我一個外地人來受罪。他也好意思，果斷斷交！
7、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌纔是個傻X呢！”全班爆笑。
8、你的睫毛微微上翹，彈奏着美麗旋律的調，你的嘴角微微上翹，刻畫着自信可愛的笑，親愛的，你每一個細節的魅力都是我愛追逐的目標，愛你。
9、複習=不掛科，不復習=掛科，所以，複習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）複習=（不+1）掛科，約分，所以，複習=掛科。哇靠，真理就這樣誕生了。
10、我對你這麼好，爲什麼還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出牆來。
11、徵婚啓事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
12、面前的人上下打量了我幾眼，悠悠說道：“道不同，不相爲謀。後會有期。”我看着他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經牛逼到這份上了？”
13、老師、醫生、廚師三人閒聊，老師說：桃桃李滿天下是一種成就。醫生說：救死扶傷是一種功德。廚師說：十年大旱餓不死廚子，有飯吃就是好。老師、醫生無語。
14、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
15、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱竈老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣徵女友並肩攜手。您願否？
16、朋友，朋友，祝福問候不需要理由；短信，短信，一條短信傳遞真情；你有心，我有心，兩顆真心相依到如今；你有情，我有情，今天請我吃飯行不行？
17、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！…看到你時一動不動。
18、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑着，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！
19、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
20、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
21、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷擡頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人啊！
22、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你幹嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩着我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
23、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想纔有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛！
24、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
25、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
26、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”
27、你知道天是怎麼藍的嗎？那是我畫的；你知道錢是怎麼來的嗎？那是我印的；你知道牛是怎麼飛的嗎？那是我吹的；你知道豬是怎麼死的嗎？短信氣的！
28、“爸爸，你昨天給我買的電腦今天就派上用場了！”“看電腦給你買對了吧？你用它做什麼了？”“咱家鬧了好幾天的老鼠讓我用電腦砸死了！”
29、一人快要餓死時撿到了神燈。神燈：只可實現你一個願望。人：我要老婆。神燈變出美女後不屑：都快餓死了還貪美色！說完就消失了。人：。餅！
30、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
31、在這個給女性的日子裏，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
32、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
33、我很佩服你的執着，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
34、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
35、就在剛纔路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什麼，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你”
36、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月后王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
37、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
38、記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
39、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
40、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
41、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裏，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：爲什麼把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
42、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起渡過經濟難關。
43、一個傻子路過醫院搶救室，裏面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。
44、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那麼我就關機…
45、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”
46、公園水池邊，**對一女子說：小姐，這裏不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。**：那這事態就更嚴重了，因爲這裏不許裸泳。
47、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
48、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去！
49、“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
50、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
51、昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力！看評論差點憋死我“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。
52、做人一定要注意：一。戧箜翮簪齏鄆黼。二。鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
53、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
54、奶奶橫眉豎眼地在罵孫女小麗：“你昏了頭，咋個傷風敗俗地穿起露肚臍的短衣到處跑。“小麗滿不在呼地說：“我這是第三眼看世界，清醒着呢！”
55、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
56、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
57、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛纔天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
58、顧客：我付的是一樣的價錢，爲什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因爲昨天您坐在靠窗的位置上。
59、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！”
60、愛情要永恆的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嚐！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
61、兩匹馬站在高速公路旁看着過往的汽車，突然發現駕駛員身上都繫着帶子。一匹馬對另一匹馬說：我知道人們爲什麼不需要我們了，原來，他們都自己拉車了！
62、知道“羨慕、嫉妒、恨”的最新簡稱嗎？我來告訴你吧：“哼~切~呸！”盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？
63、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
64、花兒盛開了，因爲春天到了；大地火熱了，因爲夏天到了；落葉飄散了，因爲秋天到了；雪花飛舞了，因爲冬天到了，豬都笑了，因爲我的短信來了。
65、關係越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到**。熱戀時她問他“你的心情好不好？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”
66、兒子問：媽媽，老師說長大了可以去美國學習，美國在哪啊？媽媽找了個地圖：美國就在這。兒子：這啊，這怎麼去，又沒有小朋友玩，這麼小，還沒咱們家大呢。
67、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
68、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。**問：“他是什麼時候失蹤的？”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案？”“今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。”
69、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
70、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？
71、閒時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
72、兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
73、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
74、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老闆，說：這個紅燒雞塊裏，怎麼還有雞毛？老闆說：這……這……這個嘛，是我們的防僞標誌！
75、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們爲什麼要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麼噁心的話，快趁熱吃！”
76、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
77、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想着你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！
78、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，於是周圍人全吐了！
79、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
80、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
81、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
82、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
83、父親教育孩子：“你應該好好地學習！你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班裏最好的學生。”孩子說：“是呀！可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
84、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
85、你是一棵大樹，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
86、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
87、你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能幹。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看！
88、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
89、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
90、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
91、一隻螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎？答案：地圖上爬。上課鈴聲都響了，卻沒有一個同學在教室裏，怎麼回事？答案：上的是體育課。
92、湯姆：你這一生中什麼時候最快樂？傑克回答：我結婚那天。湯姆：那你什麼時候最痛苦呢？傑克：結婚後的每一天。
93、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷裏。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什麼？答案：帳篷被人偷走了。
94、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
95、如故你必須失去，單元是憂愁；如果你必須遺忘，但願是煩惱；如果你必須錯過，但願是厄運；如果可以永遠，但願陪伴你的是健康，幸福，快樂和關愛！
96、願你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
97、自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再說你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人說，因爲，你是我的——優樂美。
98、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦**。
99、老婆你在幹嘛呢？陪老公說說話吧？咱倆一起好幾年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是愛妻日吧？讓我狠狠地愛你一次吧！以後搓板不跪了吧？跪壞膝蓋怎麼向你求婚呀？
100、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小夥子，擦皮鞋不？”我琢磨着閒着也是閒着，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
101、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：爲什麼問這樣的問題？小蛇：我剛纔不小心咬了自己的舌頭。
102、鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。
103、我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠！李宇春得罪這商場啦？公開罵髒話？！走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
104、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看着這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現他媽的手機不是自己的。
105、昨晚女友問我說，老公，你說我長髮好看還是短髮好看？我忙玩遊戲敷衍說，都行。反正你好不好看與頭髮長短沒關係。結果我在網吧呆了一宿，老婆！你理解錯了，我不是內個意思啊！
106、我們遊戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，後來他改名了！又被人打，我就看了一下他的遊戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。
