qq經典搞笑說說的句子
1、看在你智商就那麼點的份上，我也不和你說什麼了。
2、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。
3、遲早會有一個眼瞎的看上你然後對你好得沒話說。
4、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死啊！
5、身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎樣來的——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的。
6、總有那麼一個人，只要衝你一笑就把你打敗了，比如，窗外的班主任。
7、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
8、爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。
9、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
10、如果沒有那些愚蠢的女人，生活將會變得更愚蠢。
11、家長會和**的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！
12、如果我的人生是一部電視劇，那你就是半路殺出來的廣告。
13、不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地嚮往未來，而是要小心翼翼地過好現在。
14、喜歡一個人就放膽去追，親一下他就是你的了，親完還不喜歡你怎麼辦，那又怎樣反正你都親了。
15、一直想做個安靜的行者，在最深的紅塵裏守着自己，守住最初的萌動和欣喜。
16、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
17、其實表白未必是件好事，因爲那樣顯得手黑。
18、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
19、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
20、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21、徵婚啓示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！
22、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。
23、爲什麼大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因爲他們小學就開始寫作文了。
24、我自己考的分數再爛都是我親生的！我！不！嫌棄！
25、“會”的朝前跑，“能”的往上爬，不會不能的就地趴下。
26、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什麼好事。
27、一女孩在沙灘上對着大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對着大海吶喊：大海，我的丈母孃。
28、春天我種下了一個女朋友，秋天我收穫了一堆男人。
29、我這人不太會說話，如果有得罪的地方，你特麼的來打我啊。
30、我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。
31、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
32、男生強勢是爲了表現自己，女生強勢是爲了保護自己。
33、不經意的邂逅，不經意的別離，人生總是這樣，很無奈。
34、作爲一個怪獸，我的願望是消滅一個奧特曼。
35、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
36、你的個籤每改一次，我都會琢磨好多遍，雖然清楚你說的並不是我。
37、因爲喜歡你，藉着你的光，瞧見了從未預見的世界。
38、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
39、兄弟的最高境界，就是別人都認爲我們是同性戀。
40、朋友說，嘿你真行，好久不見你都胖若兩人了。
41、作爲一個女生，最不能容忍的就是跑步時，肚子顫抖得比胸還厲害。
42、都說頭髮長見識短，爲啥你是個禿子，見識還這麼短啊。
43、再惹我，小心我把你腸子扯出來繫個蝴蝶結！
44、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提醒我們不要得到的太多。
45、距離，產生的不一定就是美，也許是詮釋了不堪一擊的愛情。
46、說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
47、學霸：要是談戀愛能像學習那麼簡單就好了。學渣：要是學習能像談戀愛那麼簡單就好了。
48、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！
49、那些年，數學老師拍着黑板喊：約嗎？約不約？
50、春風十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。
51、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
52、天龍八部中最慘的是段正淳！養大了情敵的兒子，自己的親生女兒還被還被情敵的兒子全部泡走了。
53、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裏不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐屍，太可怕了！
54、如果男生會懷孕，一定要好好待他、愛他、保護他，妹紙們覺得呢？
55、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。
56、我愛上了我的牀但是鬧鐘吃醋了總是想把我和牀分開。
57、在路上看見自己喜歡的人，立刻就啓動裝逼模式。
58、現在的女孩需要的不是王子，需要的是能輔佐數學的男神。
59、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。
60、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線！
61、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峯老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
62、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
63、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
64、很多老師問我以後想成爲什麼樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？
65、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！
66、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
67、你，活着浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。
68、我與你不需要任何的瑣碎來證明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
69、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
70、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！
71、在網上碰上一羣流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
72、同樣是肉肉，爲什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
73、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
74、別拿我的成績去嚇我家長，我那麼屌不能讓家裏人知道。
75、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那爲什麼要一個學生學全部科目？
76、我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
77、前幾天，去吃麪，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙籤！
78、我這人不會說話，如果有什麼得罪你的話，你他媽來打我啊。
79、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
80、你們可知南湘是席城的夢，你們可知顧裏是顧源的命，你們可知林蕭是崇光的未來，你們可知友情是唐宛如的全部。
81、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。
82、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。
83、在你滾離我的視線那一刻，我會伸出我有力的中指來讚頌你這個正確的決定。
