搞笑的說說
1、腦袋裏有刺？姐姐幫你拔出來。
2、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
3、針無兩頭鋒利，人無兩副身心。
4、愛留下傷痕，但也教人忘記痛過。
5、搖着處對象的旗，操着不花錢的B。
6、女子無才便是德，我想我是太缺德。
7、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
8、中指是現代社會不能少的手語之一。
9、別對我用美人計，否則我將計就計。
10、當我看見的你微笑，一切都不用苦惱。
11、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
12、日本說***是它的，結果，海嘯了！
13、我未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
14、放假等於就是換個地方寫作業不是麼？
15、中國爲什麼樹少，因爲作業卷子太多了！
16、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
17、你說以後去哪都請示我，我開心地笑了。
18、驀然回首，班主任已默然站在窗戶門口。
19、要堅信，只要活着就一定會遇到好吃的。
21、像我這種人，你除了寵着也沒有其他辦法。
22、我哭着來到這個世界上，就打算哭着回去！
23、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
24、即使世界末日了，你也不會回來我身邊了。
25、當初有多能爲誰去死，現在就有多想誰去死
26、手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
27、給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡！
28、我喜歡你，第一句是假的，第二句也是假的。
29、是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
30、我的精神分裂治好了，現在我和我過得都很好、
31、有人說我醜，我笑了，你是沒見過我那幫朋友。
32、我上輩子一定是無家可歸，這輩子纔會宅成這樣。
33、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
34、如果沒有大權在握，你這樣的大美女還能跟着我。
35、一切不以結婚爲目的的戀愛都是在玩別人的老婆。
36、你以爲你是誰？你就是潑出去的水、我連盆都不要。
37、家並不是一個男人漂泊後的港灣！女人的身體纔是。
38、我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
39、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。
40、想當初姐在幼兒園也是一枚學霸，只不過現在墮落了。
41、“什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“要答案。”
42、究竟什麼纔算勇敢，是哭着要你愛我？還是笑着看你離開？
43、我的世界很簡單，只有我在乎的跟不在乎的，以及愛的你。
44、就你那被無數雙男人的手摸大的兇還好意思說人家是飛機場
45、關於丁字褲：以前，脫下內褲看**；現在，拔開**看內褲…
46、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
47、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。
48、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
49、“無語”就是法官問：你爲什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
50、股市是有經驗的人獲得很多金錢，有金錢的人獲得很多經驗的地方。
51、如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
52、問：“爲什麼超級英雄的衣服都穿那麼緊？”答：“因爲救人要緊。”
53、你妹的敢詛咒我吃方便麪沒有調味料，我詛咒你吃方便麪只有調味料。
54、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因爲我有一顆善良的心。
55、“長得醜但身材好是一種什麼體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”
56、不懂我的人，請不要用你那B的思想來評價我，我們又不熟，你沒那個資格。
57、我當時腦子裏涌起的第一個想法就是：彎腰，脫鞋，把鞋底子朝他臉上扇過去。
58、我說我要做男生，同學們就上來羣毆我；我說我要剪短髮，閨蜜們上來羣毆我！
59、有個女的長的好可愛好萌好呆讓我好想泡她，纔剛想走過去，纔想起勞資是女的。
60、騎白馬的不必須是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不必須是天使，有時候是鳥人。
61、如果有人罵你沒種怎麼回？：你有種，你有好多種，五顏六色的種，可惜了是雜種。
62、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
63、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
64、今天做夢媳婦死了，我哭的很傷心，醒了以後發現我尼瑪的根本沒媳婦，哭的更傷心了。
65、我有一種特殊的技能，就是每次做數學題時，我都能算半天，然後非常準確的避開正確的答案。
66、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自我變成了一個受過高等教育的流氓。
67、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
68、半夢半醒之間，出現你的身影，依偎在你懷裏，說不出的感覺，不知能否讓我再一次感受到你的溫度！
69、用羣臣高呼“皇上，萬萬不可啊！”“請陛下三思啊！”做起牀鈴，這樣每天賴牀都會有一種使命感和負罪感。
70、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多麼痛的領悟。
71、“老公，我不小心把你的iPhone6摔壞啦”“你若安好，便是晴天”“真的嗎？”“廢話！還不趕快給我安好！”
72、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
73、去旅行，看雕像岳母刺字。有個中年男的說：“也就是岳母乾的出來，親媽不能幹這事！！”一圈遊客安靜了。。
74、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。
75、有人問，你們學校到底有多大，我回答，我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
76、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？”誰知他來了句：“你找得開嗎？”
77、近日天氣很壞，常有暴雨襲來，專家提出建議，注意防害防災，趁着天氣良好，及時晾好鋪蓋，然後裹緊腦袋，好好享受暴曬。
78、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小夥挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鍊款式的啊！給我摘下來！
79、魯迅上課遲到被老師批評憤怒的在桌子上刻下一個“早”字，我三年級的時候遲到被罰掃地，也學魯迅在桌上刻“早”字，上次回母校發現我刻的是一個“草”~
80、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
81、剛一個電話採訪，聊學生時代軼事。問我當初成績如何，幹過班長什麼的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長麼？老婆點頭。我轉過來對手機說：嗯幹過
