搞笑說說2016

1、你真是太監不懂皇帝的累啊。

2、你說因爲有我所以贏了全世界。

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。

4、顧客不是上帝，顧客只是上當。

5、騙自己成全他，根本沒那麼偉大。

6、此地禁止大小便，違者沒收工具。

7、一聲姐妹大過天我們比愛情更遠！

8、有情人終成眷屬，有錢人終成痛苦。

9、嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了。

10、通常不敢公開秀恩愛都是不愛有備胎。

11、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。

12、把你的鐵石心腸含在我的櫻桃小口中。

13、穿着顯瘦，脫了有肉，都叫獸你做到了。

14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

15、老師上課的質量，決定手機此月的流量。

16、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

17、告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。

18、請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。

19、現在物價上漲的世界，某些人卻越來越賤。

20、很多女明星不紅的原因是因爲沒有張開腿。

21、人生最幸福的事情，就是有個愛搗蛋的媳婦。

22、我對牀上用品的要求很高，你是我最滿意的。

23、對於你喜歡我這件事，我認爲你做得非常對。

24、今天媽媽問我爲什麼抽菸，我說我喜歡吃煙灰！

25、有些話我寧願放在心裏埋起來，再疼也不說出來。

26、數羊時突然有一隻小羊對我說：睡你麻痹起來嗨！

27、我建議，把日本的女人抓起來，放到我們的男監獄。

28、這學期先保存實力，下學期再告訴你們什麼是學霸。

29、地上有一毛錢你們不撿，網上有一毛錢你們搶瘋了。

30、上衣是否乾淨，別人關注的是衣領，妻子卻關注口袋。

31、男人混得好，頭髮向後倒；女人混得好，衣服穿得少。

32、我試着做一個有趣的人，結果跑偏了，成了一個逗比。

33、已經不想在勉強自己了，夠了，放愛你的心去流浪吧。

34、“麻麻，我可以看電視嗎？”“可以，但是不可以開”

35、別以爲你上課發短信我不知道，有誰會對着褲襠傻笑。

36、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！

37、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？

38、“矮是什麼感覺？”“明明想瞪人的，硬生生成了賣萌”

39、佛祖說，只要心中有課，走到哪都不算逃課，我頓悟了。

40、老師，如果你再無視下課鈴，那麼我們就要無視上課鈴。

41、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

42、不是所有看上去**的美女都是**，還有可能是推銷員。

43、保持你最初的溫暖與陽光，這就是你當初最吸引我的地方。

44、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。

45、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。

46、有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是爲了遮醜，我又不用。

47、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。

48、要是經常往上看，你會長高。如果老是低着頭撿便宜，你就會駝背。

49、我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

50、男人就像校園食堂裏的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。

51、“表白成功是種怎樣的感覺？”“他終於瞎了他終於瞎了他終於瞎了”

52、當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態。

53、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

54、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了。

55、新時代女性宣言。琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上牀按次收費。

56、昨天路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。

57、“你的手掌很大你一定很孤單”“啊！這都能看出來，爲什麼”“因爲越掌大越孤單”

58、“爲什麼520除以3除不盡”“因爲愛情是容不下**的”“錯，因爲**是除不盡的”

59、一個男人最大的失敗，不是沒有女生喜歡他，而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。

60、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對着銀行裏的人羣大聲喊道。

61、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線！

62、“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”“臥槽你知道我是女的了？！”“臥槽你是女的？！”

63、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶。下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。

64、我生氣的時候，你能不能別撇着嘴，用無辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生氣的好不好？

65、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是爲了學英語！

66、或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你無所□能的爲你……

67、合適的鞋，只有腳知道，合適的人，只有心知道，走千條路，只一條適合，遇萬般人，得一人足夠。

68、老師，能不能等光頭強砍到樹了，灰太狼吃到羊了，湯姆逮到傑瑞了，妖怪吃到唐僧了，我們再開學。

69、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

70、我校女生一回頭，老師校長跳了樓，我校女生二回頭，長江黃河倒着流，我校女生三回頭，收復**不用愁！

71、我邊走邊吃着巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他爲什麼潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”

72、老師說據研究，人做一種行爲堅持23天，就可以把這種行爲變爲習慣。可爲什麼我們寫作業十多年了，還是不習慣。

73、哼着歌，喝着酒，吃喝玩樂跟着哥哥走，哥哥保你天天樂開懷；按按摩，推推肩，服務行業能撐一片天，保證天天快樂似神仙！

74、一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“爲了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”

75、客人：我可以嘗一嘗這個橘子嗎？攤主：不可以。客人：那我怎麼知道你的橘子酸不酸！攤主：你可以看我吃，通過我的表情來看看這個橘子酸還是不酸。

76、今天倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧？”我…今天是怎麼了？趕緊掐下大腿，不是夢。女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”

77、昨天姐在逛空間上，看見了一女同學發表了一句說說：眼淚留下來會怎樣。姐忽然奇思妙想的評了句：胸大滴胸上，胸小滴腳上。不想那人回我：你的腳還好嗎？

78、A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裏偷了一百塊錢，買了包軟中華，再她面前跪着抽。B：長這麼大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐裏拿。