2016經典搞笑說說範例
1、沿着記憶的軌跡,尋找你的足跡。
2、我選擇愛你,而你,卻選擇愛她。
3、小鳥雖小,可它玩的確是整個天空。
4、你是電,李四光,你是唯一的神……
5、再牛b的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
6、真的,異地戀連一個擁抱都是奢侈的。
7、你都好意思騙我了,我那好意思不信。
8、你想過**嗎?——我想他媽宰了你!
9、信就信,不信就不信,還他媽整個微信。
10、拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍**走人。
11、你走你的過街天橋,我過我的地下通道。
12、一上數學課,我就知道昨天晚上我沒睡好!
13、偷拍我可以,但我警告你,要用美顏相機。
14、我說減肥也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉……
15、告別手淫,尋找愛情。鍛鍊JJ,天天享受。
16、只要瘦,什麼都百搭,要是胖,什麼都白搭。
17、我就算是一隻癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
18、繳手機費時,才知道,原來我的話這麼值錢。
19、低調不代表我沒有光芒,善良不代表我就懦弱。
20、牛糞終歸是牛糞,上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
21、我說話雷人,爲人有點瘋,你們叫我雷瘋就好。
22、老師,待我們班男生長髮及腰再上課,好不好?
23、考數學就像當醫生,反正出來第一句是我盡力了。
24、如果沒有大權在握,你這樣的大美女還能跟着我。
25、我以爲我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
26、臉大的人一般脾氣都超好,因爲臉大翻臉真的很辛苦。
27、衆裏尋他千百度,擡頭一看,他在天上飛…鳥人一個!
28、我當年也是個癡情的種子,結果下了場雨……淹死了。
29、安能摧眉折腰事權貴,反正十塊錢兒的,都是你消費。
30、有人堅持到底,有人堅持到底層,有人堅持到底特律。
31、我爸今天撫摸我的頭說:我相信你總有人頭落地的一天。
32、18歲了,祝我生日嗨皮,今後不能做違法亂紀的事情了。
33、親:你們要知道這個夏天,對你們不離不棄的只有蚊子。
34、“醫生,我生病了”“什麼症狀”“看到作業就頭暈想吐”
35、出八分力,做十分成績,留兩分餘地不至於那般身心疲倦。
36、世界上最沒用的東西就是工資條,看了生氣,擦**太細。
37、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了,你叫我怎麼忘記你?
38、老師的經典謊話:無論好學生還是差學生,我都一視同仁。
39、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
40、遇見你之前我的世界是灰色的,遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
41、我最討厭我給別人發短信半天不回的人,別看了,說的就是你。
42、我試過完美放棄,的確很踏實,你走了,我走了,你我都走散了。
43、推我一把叫我加油的,抱着我讓我“不用硬撐也可以”的都是你。
44、活了二十多年,沒能爲祖國爲人民做點什麼,每思及此,傷心欲絕。
45、如果以後你結婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
46、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?所以做人還是要現實些。
47、和諧校園裏,騎自行車的也許是位博導,而開奔馳的則可能是個後勤。
48、如果坦白是一種傷害,我選擇謊言。如果謊言也是傷害,我選擇沉默。
49、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
50、我天天拿耗子多管閒事兒,讓狗和貓都歇歇,這也是愛護小動物的表現。
51、有時候感覺在做一件事的時候,突然感覺這個情景似乎在夢裏面出現過。
52、你們女生大熱天的還戴胸罩,不熱嗎?神回覆:我們不戴胸罩你們會熱。
53、以後跟我提身高的請小心點,據說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。
54、聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了20年!
55、“醫生,我近視了!”“說說具體什麼情況”“我打開錢包看不見錢了!”
56、你是金子我是煤,你會發光我會發熱。別把我惹火了,小心我把你融化了。
57、人家是轉角遇到愛,我是轉角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是沒車到下一站。
58、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接?”“天寒地凍的,誰有時間跟你磨嘰?”
59、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的瞭解,我終於達到霆鋒的程度了!
60、如果你願意一層一層的翻開我的作業,你會發現你會訝異,這頁沒寫,那頁也沒寫……
61、我本人是一個很節約的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒有洗過手!
62、心,若是沒有找到棲息的地方,到哪裏都是流浪。我們都有一個,想回卻回不了的過去。
63、我慢慢發現,人才是妖精有些妖精吃人,但人什麼都吃,逮着一隻妖精沒準也能燒烤了。
64、人吧,真累!站着都想睡,愛你心受罪,上班領薪得交稅,下班吃飯得排隊,活着,遭罪!
65、感覺李世民好傻,他當時如果不派唐僧去取經,而是把他吃了,我們現在還是大唐盛世阿!
66、人的潛能是可以激發的,100斤石頭我可能拎不動,如果100斤人民幣~我保證!抗起來就跑~
67、“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭,狗會喜歡哪個?”神回覆:“狗拿着骨頭蘸着屎吃。”
68、國外官員撞人了一定隱瞞身份,否則就是醜聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯,掏出證件嚇死你!
69、不是每一次發奮都會有收穫,但是,每一次收穫都務必發奮,這是一個不公平的不可逆轉的命題。
70、在學校,抄作業是速度是WiFi,自己寫的速度是4G;在家,抄作業的速度是3G,自己寫的速度是斷網。
71、吃着把把糖,領着小二郎,揹着大書包,擠車去學堂。大人愛流行,小孩負擔重,公車書包多,短裙少貼近!
72、新出生的寶寶,還插着心率監視器呢,5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問:“弟弟要充電充多久才能充滿?”
73、老師說過“同學們,不要早戀,你們現在談的,以後都是別人的老婆。”我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
74、一天查寢大媽來寢室看我沒起牀,通報批評!你批評就批評,爲什麼在通報欄上寫着“某某同學在牀上硬不起來……”
75、頭不可斷,染燙的頭髮多好看;血不可流,不要白了少年頭;鞋不可舊,去見女友要打油,車不可小,自駕出遊樂悠悠。
76、當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處,發現前面有一隻狼,後面有一個鬼。請問:你是射狼還是射鬼?
77、流水是白雲的影子,月亮是太陽的影子,黑夜是白天的影子,痛苦是愛的影子。不求你做我的影子,甘願我做你的影子。
78、本人姓我,名愛你,字想你,大名叫懂你,學名叫疼你,乳名叫念你,書名叫夢你,筆名叫戀你,其實我的真名叫逗你。
79、如果一個好朋友離你而去,那可能是他的問題;如果大量好朋友一個個離你而去,你就要反思一下了,自己平時結交得都是些什麼**玩意兒?
80、家裏哈士奇一隻,每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去,然後看它一臉驚訝的表情,直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴裏……
81、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,頂多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。
82、我在遊戲上認識了一個姑娘,我帶她升級,幫她買裝備,給她買好馬,給她衝熊貓,給她買白髮,但到最後我發現他居然是個男人,不過我也沒吃虧,我還是把他上了!