幽默搞笑的說說
1、別人在複習，我感覺在預習。
2、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
3、帥的人說話都喜歡說一半，比如。
4、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿。
5、只要你過得比我好，我就受不了。
6、鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。
7、如果世界上沒有了愛情，那麼多好。
8、只要你願意，我可以一直在你身邊。
9、學校讓我懂得了，什麼是回家的**。
10、我只會記得那些一直寵着疼着我的人？
11、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
12、自從得了精神病，整個人都精神多了。
13、如果不讀書，行萬里路也不過是個郵差。
14、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
15、難以自拔的不止是牙齒，還有那條秋褲。
16、繞地球轉一圈，除了變窮，什麼都沒有。
17、靈魂的性感，纔是骨子裏的真正的性感。
18、像我這麼帥的人，一曠課總會被老師發現。
19、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
20、我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
21、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
22、和我聊天不是叫牀，別總髮嗯、嗯、哦、哦。
23、生活我對不起你，因爲我從來沒把你過好過。
24、人生最幸福的事情，就是有個愛搗蛋的媳婦。
25、越喜歡你的人，就會對你做出越幼稚的動作。
26、史上最簡單的長壽方法：保持呼吸，不要斷氣。
27、別因爲寂寞而錯愛，也別因爲錯愛而寂寞一生。
28、我希望在有生之年可以看到新聞聯播的大結局。
29、老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
30、如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了。
31、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。
32、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
33、其實我一點也不喜歡寂寞，爲什麼寂寞老是來找我？
34、明天買兩根火腿腸吃，也讓它們成雙結對進我肚子。
35、癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
36、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…
37、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
38、洗心的不多，洗腳的滿街。美德的罕見，美容的滿國。
39、和你做兄弟姐妹，最起碼的標準是什麼？——得是人。
40、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
41、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
42、有首歌是這樣唱的：只要你過得比我好，那我就受不了。
43、吃貨都是善良的，因爲每天只想着吃，沒時間去算計別人。
44、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
45、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
46、除了冷鋒就是暖鋒，希望我們的關係，可以變成準靜止鋒。
47、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
48、相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
49、吸菸有害健康，我願遠離吸菸；作業減少壽命，我願扔掉作業。
50、你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
51、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
52、“哥哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應該說請字“”把我耳機請過來”
53、你呀匆匆回一頭，立刻嚇死一頭牛。你呀匆匆再回頭，貝克漢姆不進球。
54、我會珍惜每天跟我說早安的人，因爲不是每個人睜開眼睛醒來都能想到我。
55、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。
56、在愛情這場戲裏總是有一個主角和一個配角，累的永遠是主角，傷的永遠是配角。
57、牛逼的人知道自己牛逼，裝逼的人以爲自己牛逼，傻逼的人自以爲自己有多聰明。
58、“什麼聲音？”“被子掉地下了”“那爲什麼聲音那麼大！”“我在被子裏面……”
59、“你的手掌很大你一定很孤單”“啊！這都能看出來，爲什麼”“因爲越掌大越孤單”
60、“我要把國慶作業狠狠地摔在班主任的臉上！”“別鬧了，說的好像你能搬得動似的！”
61、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
62、問：手機最常用的功能是什麼？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什麼？答：震動。
63、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
64、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
65、明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，爲了得到對方，爲了令對方快樂，也甘願作出承諾。
66、今天單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到。纔有了這次活動的經費。
67、在我心中，你是唯一的不同，對你的愛已不在乎懂不懂。你的喜怒讓我心動，我願作你翅膀下的風。
68、上帝把所有人都騙了，因爲地獄纔是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
69、是誰說過，心的空間有時候很大，可以裝得下整個世界，可有時候卻很小很小，只能夠住得下一個人。
70、那天看到你在大街上摔倒了，當時着急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。
71、我以爲隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這麼拉風的女人，無論在哪裏，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
72、以後再也不買香飄飄了！去年七億杯繞地球三圈，今年十億杯還是三圈。杯子肯定變小了，奸商，我被坑了！
73、喜歡上你，並不是你長的好不好看的原因，而是你在特殊的時間裏給了我別人給不了的感覺——致我深愛的人。
74、我問同桌：“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，幹不幹？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。”
75、愛你的感覺，永遠都是那麼美，你那溫柔的笑臉，是我致命的弱點，愛你愛你，不管今生或來世，我將永遠愛你。
76、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
77、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特麼怎麼就找了個窮鬼。
78、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一羣流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那羣流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。
79、一天小明在看古文，爸爸問他你在幹什麼。小明說：“古文（滾）。”爸爸：“啊？”小明又說：“古文（滾）。”然後把小明打了一頓。
80、男人發展觀：和漂亮女人遊玩，與財富女人交往，向權力女人示愛，與智慧女人談心，和成功女人合作，與健康女人上牀，和普通女人結婚。
81、一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧！女友感動得點點頭！幾天也沒見人，女的大罵：臥槽這孫子，老孃以爲是跟我分錢！
82、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結痂，出於關心我問了一下怎麼回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊孃親得意洋洋地來了句：我就是那個門。
