搞笑說說對話2020最新
1、老婆：“老公我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這麼優秀怎麼就嫁給了你！”老公：“只有我能把你的缺點看成優點！”
2、“什麼是溫柔”“溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候”
3、女：你太沒有男人味兒了。男：那是因爲你最有男人味兒了。
4、正吃火鍋呢，閨蜜來句：幫我把那隻螃蟹煮了，我要吃。我說：咱兩沒人一個鍋，你怎麼不自己下？閨蜜一本正經的說：我信佛，不殺生的。聽完我也是無力吐槽了！
5、“是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？”“大叔你弟弟出來了。”
6、“等你結婚的時候我去鬧場”“鬧你自己的婚禮？”
7、“姑娘，您戴的是假髮嗎？”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。”
8、男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
9、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“蘿蔔？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什麼都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！
10、“快說你喜歡我”“你喜歡我”“是我喜歡你”“我知道”
11、“爲什麼這張照片好看”“因爲不像你”
12、“單身久了是什麼感覺？”“偶爾羨慕情侶，偶爾慶幸自由。”
13、給閨蜜打電話說：妮兒，在幹嘛呢？閨蜜說：你這電話打的也太是時候了，我正給男友**服呢！我說：好吧，不打擾你了，你繼續給黃瓜削皮吧！
14、“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難。“你毛衣穿反了。”‘哦謝謝。”
15、甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。
16、男：我離你這麼近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可爲什麼我還感覺你那麼討厭。
17、“沙發誰挑的”“我老婆”“電腦誰挑的”“我老婆”“窗簾誰挑的”“我老婆”“到底什麼是你挑的”“我老婆”
18、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
19、“晚上我請你去看電影吧”“我要去吃飯了”
20、“我喜歡你”“我也喜歡你”“愚人節快樂”“恩愚人節快樂”
21、“情敵掉水裏了你會怎麼辦？”“撒泡尿進去。”
22、小麗：你爲啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕？阿花：當然有了！小麗：啊？他們跟你說啥？阿花：經常有男人對我說“小姐借過”！
23、“什麼聲音？”“被子掉地下了”“那爲什麼聲音那麼大！”“我在被子裏面……”
24、“你的手掌很大你一定很孤單”“啊這都能看出來爲什麼”“因爲越掌大越孤單”
25、“我兒子和你好像！”“廢話我是他老子！”
26、“爲什麼把書包背在前面”“保護胸啊”
27、“你沒有手還帶不帶手套”“不帶啊”“那你幹嘛還帶胸罩”
28、表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標準是什麼？”我果斷的說了句：“別人的”！
29、“我臉油不油？”“反光，看不清楚”
30、“一見鍾情是什麼感覺？”“你見過人民幣麼？”
31、“老闆，來碗麻辣燙不要麻辣不要燙”“你TM吃碗啊”
32、“愛一個人到底什麼感覺。”“好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲。”
33、“咦你的胸在唱歌”“什麼歌？”“我不想我不想不想長大”
34、“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”！“你說的是班主任嗎？”
35、“我希望找一個**…”話音未落，全場位女嘉賓全部滅燈，一個“座”字活生生被嚥進了肚子裏…
36、問：去過什麼地方旅遊啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
37、女：我們分手吧。男：爲什麼？女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。男：哦，可是我有兩張春運的火車票。女：討厭，其實人家和你開玩笑的……
38、“我也想體驗一次被人追啊！”“買東西不給錢就行了……”
39、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。
40、男：“我送的巧克力好吃嗎？”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。”
41、“在我心裏你就是太陽！”“哦真的嗎好榮幸啊爲什麼這麼說呢？”“讓人無法直視。”
42、“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“你想表達什麼？”“我帥死了”
43、男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”女友：“一輛？我看一百輛都不止！
44、“土豪我們做朋友吧”“不要，我的錢都是放棄治療省下來的”
45、女：你這麼優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麼辦？男：被我喜歡。
46、結婚三年，老婆問老公：“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
47、某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑着回答說：“小寶貝。”
48、“你好陽光呀。”“說人話。”“你好黑。”“你過來我不打你。”
49、“你聽過的最殘忍的一句歌詞是什麼”“把你的心，我的心，穿一串”
50、“怎麼老是一邊做作業一邊聽歌？"“你沒看電影裏主角做大事的時候都有背景音樂嗎？！”
51、失敗的獵人：“有野雞嗎？買一隻！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮。“獵人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一隻羊腿嗎？“
52、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
53、一個拳擊館馬上要開業了，朋友們前去參觀，大家都指着門口的“歡迎下次光臨”，說：太文氣了，換一句有行業特色的。開業那天，大家發現改成了五個字：“有種你再來”
54、“知道小時代爲什麼有四部嗎”“因爲郭敬明叫小四呀”
55、“醫生，我看不見了”“主要表現在哪方面呢？”“我打開錢包看不見錢了”
56、“你在幹嘛都不理我”“想東西”“什麼東西那麼入迷”“你啊”
57、“接受我吧”“我不會接受的”“我也不會放棄的”
58、“你變了，變得不像以前那麼簡單了”“怎麼啦？”“別鬧，我在和作業說話”
59、“控制不了自己身材的人，一輩子都不會有出息。”“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。”
60、“我太瘦了”“恩”“我要變胖”“放棄吧，你胖了也不豐滿”
61、甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因爲自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。
62、“小書子“”誒，老佛爺，有何吩咐”“侍寢”
63、和女友一起逛街，她看見一家內衣店裏有賣很好看的情侶睡衣。她說：“哇，有情侶睡衣！”我回答：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎？”結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
