qq羣搞笑句子
1、宅到久時天然呆，呆到深處自然萌，萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
2、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
3、因爲你，我懂得了成長，可你，依舊是我的傷。
4、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！
5、俗話說的好，男人不花心，除非來月經，女人不夠騷，檔次不夠高。
6、對俄來說，最幸福的事，就是兩人手牽手逛街。
7、我終於發現了一個問題，我哪有什麼性取向啊，好看的人我都喜歡。
8、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”；但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！
9、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。
10、我說話雷人，爲人有點瘋，你們叫我雷瘋就好。
11、現在找對象一定要看仔細一些，因爲現在不男不女的人太多了！
12、我這種單純的人，哪會做數學那種富有心計的題。
13、瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧着玩似的啊！
14、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。
15、今天有人說我是帥哥，我氣憤的衝上去就是一巴掌，TM這不是廢話嗎。
16、那時你讓我滾，我滾了。現在你又讓我回來，抱歉，我滾的太遠了。
17、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
18、告訴你一個發財的祕訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對摺一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。
20、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裏。
21、每次拆蚊香都尼瑪跟拆**似的，這尼瑪是誰設計的。
22、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
23、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
24、每一個成功的奧特曼背後，都有一羣默默捱打的小怪獸。
25、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！
26、如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
27、我真的，我們去旅行吧，我帶上你，你帶上錢。
28、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
29、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
30、不就是國慶作業？我只用了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。
31、母親問我有男兄弟姐妹了麼，我說沒有，母親說：這個能夠有，我說：這個真沒有。
32、如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。
33、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
34、相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
35、很多老師問我以後想成爲什麼樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？
36、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。
37、太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。
38、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
39、愛情本來就是一個犯賤項目，愛是沒有真理沒有真相沒有尊嚴。
40、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
41、我們來扔硬幣打賭吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
42、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。
43、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。
44、一千零一個願望太多了，我只要實現一個就夠了。
45、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
46、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
47、班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們爲什麼叫剛來的教**的範老師爲**犯？
48、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
49、學習有兩個危害，一是記憶力下降，二是不認識數，四是記憶力下降。
50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
51、我把你當朋友，你把我當傻子，姐也不是好惹的。
52、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。
53、春天我種下了一個女朋友，秋天我收穫了一堆男人。
54、下雨天了怎麼辦，我好想你，不敢打給你，怕你被雷劈。
55、我要好好學習，天天向上，她們長大了當老闆娘，我長大要當老闆他娘。
56、你知道你爲什麼沒對象麼？因爲在這個絲襪橫生的季節，你卻穿了條秋褲。
57、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
58、衆裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
59、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
60、地理老師問：世界有哪四大洋？學生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懶羊羊。
61、永遠不要和腦殘的人爭論，因爲他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。
62、胖子都是一口一口吃出來的，你看有誰能一步登天。
63、都說頭髮長見識短，爲啥你是個禿子，見識還這麼短啊。
64、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等着妻子開口才買。
65、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。
66、百分之九十的女人不喜歡穿粉紅襯衫的男人，但百分之九十穿粉紅襯衫的男人不喜歡女人。
67、某一天，天上掉下萬把我砸暈了，等我醒來錢給別人撿了！
68、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
69、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
70、世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母孃的面前，卻只能管她叫阿姨！
71、那天剛睡着，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
72、今夜沒有你，一切都是那麼冷清，有一種心境屬於你，那就是孤獨；有一種失落陪着我，也是孤獨。
73、每天早上起來大吼一聲：“操他孃的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
74、考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。
75、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。
76、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
77、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有菸頭。鄉長下田頭，祕書在後頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。
78、愛情不是互相看着對方，而是一起看向同一個方向。
79、牽着你的手，跟着感覺走，走到衚衕口，放開你的手，哎呀呀，你這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！
80、愛你的感覺，永遠都是那麼美，你那溫柔的笑臉，是我致命的弱點，愛你愛你，不管今生或來世，我將永遠愛你。
81、女人真叫累，每天沒點睡，做飯活受罪，再把孩子喂，男人要體會，獎勵咱寶貝。
82、尼瑪我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。
