關於婚姻，只有“親生的”閨蜜纔會說的

關於婚姻，只有“親生的”閨蜜纔會說的

文/曾焱冰

閨蜜要嫁人了，她特地組織了一個婚前飯局，目的倒不是看裸男跳舞，而是和已婚的姐妹們聊聊關於婚姻的一切。席間大家藉着酒勁兒說了很多，未婚少女們聽得目瞪口呆，又連連點頭，是的，很多話如果不是“親生的閨蜜”，是不會冒着被“雷劈”的風險說出來的。

1、婚姻不是讓兩個家庭變成一個家庭，而是讓兩個家庭變成三個家庭

曾經一個弟弟猶豫要不要婚後和父母住一起（父母並非年邁、體弱要照顧），被反問，你是希望婚後成爲家裏的男主人，還是繼續當兒子？他聽到“男主人”仨字兩眼放光，是的，只有獨立的家庭，才能讓男孩從兒子的角色變成有家庭責任感的男人，那個嫁過去的姑娘也不是這個家庭中一個“新的孩子”或“入侵者”的身份，從而變成真正可以主宰生活的女主人。

很多人都習慣把“婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事”掛在嘴邊，這句話對，但這句話的重點在於，當考慮婚姻的時候，不僅是愛情，也要看兩個家庭的背景是否能夠融合，因爲這裏面所蘊含的生活方式、相處模式和我們常說的三觀，都是直接影響婚後生活的重要條件。但這句話的“對”並不意味着婚後要把兩個家庭變成一個家庭，而正確的是，變成三個各自獨立的家庭。人在婚姻中的成長和承擔正在於這種獨立和界限。

2、女主人心情愉悅，纔可能讓一家人和諧美滿

婚後生活仍舊幸福感爆棚的Kanye West和妻子Kim Kardashian（Illustration from agnesstreet），David Beckham 和妻子Victoria Beckham（Illustration by Capitoni）。

好多已婚男人不願意回家，都源於家裏有一個“24小時不高興的老婆”。她們有一萬個理由不高興——因爲沒完沒了的家務瑣事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不聽話、婆婆難纏、鄰居討厭、丈夫冷漠，甚至有時候因爲菜市場的菜價又貴了幾塊……但俗話說，誰家也不缺祖宗啊！沒有人永遠有責任去負責讓另一個人高興，無論是她的丈夫還是孩子，覺得家裏整天烏雲蓋頂，誰都會想逃走。

是的，除了自己，沒有人能夠對你的快樂負責。任何的婚姻經營祕籍，都比不過女人要讓自己在家庭中是一個快樂的、情緒穩定的、給人帶來正能量的角色更重要。如何做到這一點？並不是要強顏歡笑委曲求全，恰恰相反，是要學會更多的“自私”。

我的一個女朋友，每隔一段時間都要自己獨自或和女友結伴外出旅行，也許一天兩天，也許一週或更久，她說，在丈夫的生活和孩子的成長中，缺少我這幾天的陪伴是無關緊要的，但這幾天對我整個人的身心狀態調整以及家庭氣氛的輕鬆和諧，卻非常重要。

婚前飯局上，閨蜜還憂慮地問我，是不是一定要會做飯才能獲得好生活？當然不是！如果你恰好喜歡做飯，覺得做飯很好玩，那它可以讓生活很美好，但如果你壓根就不擅長也不希望擅長，那麼，爲什麼不是老公做？你只需要負責讚揚和崇拜他。或者，僱個鐘點工做飯，最不濟去父母家蹭飯或叫外賣好了，生活的快樂便是不對生活較真兒。

很會“作”的小S說，如果你覺得委屈，那一定是你不夠“自私”。絕不要把自己塑造成“爲了孩子，個人的一切樂趣都可以犧牲”的苦情媽媽形象。在自己疲憊的時候，不勉強自己去陪女兒玩兒，而是會和女兒說，“乖乖，媽咪好累，不休息就要死了。你一定不希望媽咪死，對不對？那就讓媽咪去睡覺，好不好？”女兒不僅聽話，反而生出了要保護媽咪的責任感。

說白了，女人如果不疼自己，沒有人會替你心疼。不要把自己的快樂寄託在別人身上，也不要因爲婚姻和家庭而輕易放棄自己原來喜歡的生活方式、工作或樂趣。多一點智慧，很多事情可以兼得，少一點觀念上的束縛和要求的嚴苛，也會放自己一馬，保持輕鬆的心境。作爲一直受傳統教育的中國女性，尤其要學會在家庭中不要光讓自己奉獻，也要會索取，這纔是讓自己停止委屈，擁有快樂的根本。

3、別怕吵架，但吵架要解決問題

夫妻沒有不吵架的，但如果能做到“吵完架整個人都神清氣爽，家庭氣氛也都變得格外和諧”，那便是“正能量”的吵架，做到了給婚姻定期排毒的功效。

實際上，吵架確實有技巧，從情緒表達到語言藝術，從“不揭短兒”到“對事不對人”，從要學會“充分表達感受”而不是“肆意發泄情緒”……這些可以由專家寫成論文，但我們閨蜜間傳達的最最重要的一點是——吵架的目的是解決問題，要明確講要求。

別高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千萬別把你的要求建立在讓他體會讓他猜的基礎上，婚前，那個繃緊所有的神經取悅你的愚鈍男人或許還能猜到一二，婚後放鬆下來，可就完全不去猜了。

要想通過吵架要得出一個答案、明確一個規則，那麼你就要直接的告訴他：我要怎樣；怎樣能讓我滿意；有什麼方法能更好。所謂“直接的告訴”不是“你一點都不在乎我了！”，而是“你能不能像以前一樣接我下夜班？”；不是“你從來都不管孩子！你永遠都不做家務”，而是“你需要每週接送一次孩子，陪他做兩次作業，每天負責刷碗”。是的，即使你對他直接說，“我今年就是想要一個LV包包當生日禮物嘛，你快去攢錢呀”，也比你哀怨地嘮叨“結婚了我就一文不值，連個老媽子都不如”強百倍。

4、別綁架自己，不做完美女人

對的，千萬別被那些來自遠古的和來自現代的各種“女人經”道德綁架。首先自己要在內心承認自己“不完美”，才能讓丈夫給你更多的關愛——我雖然有能力掙錢，但一樣需要你對我的呵護和寵愛，需要你不斷給我花錢、買禮物示愛；我有私心，我做不到像愛自己父母一樣愛你的父母，但我會因爲你而給你足夠的面子對他們禮貌，善待；我不是被歌功頌德的“好媳婦”，我可以儘量支持你的事業，但你不可以以事業爲名而拋棄家庭；即使是老夫老妻，我也是有需求的，包括經濟、情感和性三方面的需求；我沒有那麼多無私奉獻的愛，在照顧家庭和孩子的同時，我也需要不斷給自己放假，需要有自己的朋友、時間和空間，需要保持自己的愛好和樂趣；我有好多小毛病和不完美，時時刻刻需要你來“兜着”我、“解救”我！

5、活出生命的秩序和界限

這是一個很重要的、壓軸的，也要關起門聊的話題。因爲那些“我是爲了你好”、“家就不是講道理的地方”、“父母的事就是你的事”、“你的事父母怎麼能不管”、“沒有你我活着有什麼意思”、“你聽話我纔開心”、“你考上好學校我才榮耀”、“我一無所求，只要你好”等等等等如“聖母頌”、“道德經”一樣根深蒂固的倫理觀念讓大家一面深受其害，另一面又隨時拎起來當成武器去攻擊和脅迫親人。

如果你仔細看那些婚姻、家庭、育兒裏的矛盾，不難發現這三個永遠的主旋律：

a、兒女婚戀受到父母干涉苦不堪言；
　　b、父母給兒女買車買房、看孩子壓力山大；
　　c、老人教育第三代的方式作爲孩子父母無法接受，引發家庭矛盾；

其實這三個問題所反射的，正是中國家庭沒有界限概念的一筆糊塗賬。

婚戀是成年子女個人的事，父母要干涉；結婚之後，買房和帶孩子本是這對年輕夫婦自己的事，卻被他們天然認爲就是父母必須盡到的義務；在第三代問題上，老人只是看望和疼愛的角色，但一方面，一些老人強行掠奪作爲孩子的父母的養育權利，另一方面一些老人又無奈地被強加了照顧、看管、教育甚至物質上的養育的義務。在這一片混亂中，當第三代教育出現問題，年輕夫婦要扞衛自己的權利時，卻通常忽略了自己壓根沒有承擔自己該承擔的獨立育兒的義務。說到這兒，我想起我在網上關注的幾個兒童教育專家，包括陳禾老師和王人平老師，他們每天從早到晚面臨最多的一類問題就是“老人如何如何嬌慣孩子沒有規矩不講原則，自己和老人沒法溝通，家庭氣氛一塌糊塗”，談到這個問題，他們的態度空前一致、擲地有聲、非常解恨——父母是教育的第一責任人，你既然把孩子仍給了老人，就沒有資格去指責老人的不是。

在我們的家庭中，永遠不分彼此，沒有“你的事”和“我的事”的概念，沒有“父母家庭”和“自己家庭”的概念，甚至在父母子女關係、夫妻關係中，也沒有“獨立人”的概念。角色不清，沒有界限就產生了很多亙久的矛盾——缺乏彼此的尊重、不知道如何拒絕、彼此責任義務糾纏不清，一方面都渴望自由和獨立，另一方面又無限地把控制和依賴強加給別人。

所以，想有個獨立和諧的家庭關係，先要主動憑智慧和勇氣去繞開生活中的“雷區”，而不是去挑戰它。

首先，在心裏去好好區分一下哪些是自己的事，哪些是別人的事。關鍵詞如下：自己家庭、父母家庭、自己的錢、父母的錢、丈夫是不是獨立的人、自己是不是獨立的人，孩子是不是獨立的人（未成年孩子有沒有獨立人格）、夫妻共同的義務和權力是什麼、經濟的獨立和共擔是如何……

說到這裏，一羣閨蜜們馬上做一個排列的遊戲——丈夫、孩子、自己、父母，怎麼排列？那天得到的一致答案是：

a、作爲女人，先把自己理順，發展好。
　　b、丈夫不應該參加排序，他是獨立的個體，也是“戰略合作伙伴”，負責一起把家庭和孩子安排好。
　　c、父母有自己獨立的生活，尊重他們的選擇和獨立性，也要避免他們對自己家庭的過多參與和干涉。
　　d、夫妻一起把彼此的父母照顧好。