這根本不是我想要的人生
一80後女孩寫的一篇人生勵志感悟文章：這根本不是我想要的人生
早上看到一條這樣的微博。去樓下喝粥。隔壁桌的幾個女人因爲皮蛋瘦肉粥裏面沒有瘦肉和老闆爭執起來。老闆說瘦肉已經煮化了。“怎麼就這碗化了？其他的怎麼都有，12塊錢這麼一碗你還偷工減料好不好意思啊！”其中有一個婦女越說越激動竟哭了起來。老闆嚇住了表示送一碟點心給她。有個年紀大的遞給哭的那位紙巾說：小趙啊，一碗粥而已不至於的。她抹着眼淚兒說：我不是哭這個，我難過的是已經三十多歲了，還因爲一碗粥跟別人斤斤計較吵了起來。這根本不是我想要的人生啊。嗚嗚嗚。整個二樓陷入謎一般的安靜。身後的服務員也沉默了。讀完這條微博，我竟有點恍惚。可能是由於代入感實在太強，因爲一碗粥而爭吵的婦人就浮現在眼前，從她的衣着到她的體態都清晰而立體，鏡頭慢慢拉近，那竟是一張熟悉的臉，不對！不僅是熟悉，那根本就是我自己。瞬間，那張面孔發生了變化，並且不停更迭，儘管變化快速，我還是看到了她們，有我的朋友們、親人們、甚至還有同事們。這畫面變化的讓我頭暈，我感到旁邊的人羣越來越模糊，迅速跟周遭的景象一起融爲背景，世界彷彿只剩自己，有一個遙遠但又好似來自我心的聲音在說個不休，這根本不是我想要的的人生啊！這根本不是我想要的人生啊！片刻的神遊還是被十號線換乘的人羣趕走了，我回過神來，並幸運的換到了座位，我手貼着腹部安撫自己說，剛纔的幻象一定是因爲太餓了。可是那句感嘆還是揮之不去的縈繞在腦海，這根本不是我想要的人生！是啊，17歲上大學的時候，我曾天真的以爲，25歲就會是人生巔峯，一定會得到我想要的生活，而30歲都可以稱之爲穩固和永遠了。可是10年後，當我每天要在10號線跟人潮隨着地鐵晃動而一起搖擺兩小時的時候，我覺得彷彿替17歲的自己捱了一記現實的耳光。27歲了，我沒有住到夢想中的大房子，沒搖上車牌，工作不上不下，賺的不多不少，男朋友不好不壞，就連想出去郊遊的週末，北京的天兒都是不陰不晴。這溫吞吞的人生令人生厭，跟那個因爲一碗粥而斤斤計較的婦人一樣令人生厭。我想換做是因爲一個12億的單子錙銖必較，想必是人人都會嘖嘖讚歎的豪邁人生，但因爲一碗12塊錢的粥大吵大嚷，好像確實是又矯情又心酸的。你心酸過嗎？我聽過太多類似的經歷，住地下室、吃泡麪、在末班車停運的雨夜走上三站地回家、爲了多賺500塊錢的工作每天多花一個小時在路上……如果這一切發生在剛剛闖社會的年輕人身上，想必還蠻勵志的；可是一旦跨過了那個“青春”的結點，這一切非但不鼓舞人心，簡直可以作爲教育後輩的反面教材，最多附上幾句居高臨下的憐憫和同情。所以，年少輕狂的時候一切都可以輕易被原諒，然而一旦我們到了那個應該長進、應該成熟的年齡卻仍然沒有過上有起色的生活時，就連自己都開始責備自己，我都30多歲了，竟然因爲一碗12塊錢的粥跟人吵了起來，真的是又心疼又痛恨自己。可是，我深深的知道，我哭的不是沒有肉，哭的不是淋溼的頭髮，哭的不是這艱難的人生，我哭的只是無能爲力的自己。還記得我剛剛參加工作的時候，第一次因爲別人的錯誤背黑鍋而低頭，那一次我哭了。後來又有了第二次、第三次……直到身段柔軟地習慣了折腰。曾經粉紅嬌嫩的依偎在父母身邊時想也想不到的痛苦，曾經黑白分明的世界觀裏容也容不下的模糊，現在也都一一無聲無息的承受了下來。現在工作了多年，所有忍耐都是那麼的自然而然，就彷彿已經能輕裝上陣、真心真意對每一個人說一句我很好。可是那些隱祕的情緒還是會在某個不經意間溜出來，任我們的心理防禦機制再強大也無法一直壓抑住它。總會有那個時刻，你終於肯承認這不是我想要的生活，終於肯承認我討厭無力改變現狀的自己。有人說，未曾長夜當哭者不足以語人生。也許並不是所有的哭泣都要配上痛徹心扉的領悟。面對真實的自己哭一場，也不失爲一種人生。我曾說過，永遠不爲錢發愁，永遠不向傻逼低頭，就能一直做個好人。可實在是條件不足，我成了我最討厭的犬儒主義者，現在每天的人生就是上班、下班、跪，並且跪的毫無怨言。在這艱難的人生裏，我們慢慢把自己磨練成了鐵甲戰士，生存技能是隨時激發出吃屎的膽量、互毆的勇氣和爭奪利益時的冷感。把早上看到的微博轉發給幾個要好的姐妹，有一條回覆說，“我昨天火鍋吃的不舒服，早晨就開始胃疼，剛纔上班地鐵上突然很難受，想吐，渾身冷汗，在地鐵裏歇了好一會才緩過來。到公司買了胃藥吃了，現在繼續上班掙錢。P.S.我也沒有過上我想要的生活，我還在努力。”是啊，也許大多數人都還沒有過上自己想要的生活，都還在蠅營狗苟地向生活乞憐。從這一刻到你想要的那種生活彼岸，我們必須趟過每一條河流，這大河一望無際，現在的我們還都在浪裏。其實也不是不會害怕，害怕自己永遠不能到達彼岸，害怕永遠不能得到想要的人生，害怕真的有一天被拍死在浪裏。可是我還是會義無反顧地衝進這河流裏，我比這生活還執拗，我不服，狼狽也不服，反而覺得這麼活着纔是體面。即便有一天，終歸是得不到想要的生活又如何？縱然是就只能到這裏了又如何？至少我比從前更接近它了，至少回首過往，我比痛哭的那一天又前進了很多步。我想我還是會有很多這樣的日子，吃簡餐、擠地鐵、努力還信用卡、存錢換大房子，但我不會忘記曾經也有過這樣一次哭泣，它被人圍觀、被人恥笑，但讓我敢於承認並真實的面對自己。是的，我現在還過得不夠好，還沒得到我想要的人生，但我會在浪裏繼續搏擊，努力適應現在的生活，哪怕像是適應一種殘疾。
看完此文，你有何感想？你現在所過的，是你想要的生活嗎？
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