高三學生的勵志故事

高三學生的勵志故事1

時光荏苒，白駒過隙，轉眼間我已經來到了高三，這個人生中最重要的一年，爲了心中那個美麗大學的夢，爲了今後人生的航線可以更加高遠，我需要高三勵志，爲了美好的明天!

我們大都生來不是天子驕子，因此，我們沒有王子公主的命，那麼就更不能學只有王子公主才能得的病，像那些有條件的孩子一樣，因爲有父母給予的物質條件，而去感嘆人生、去仰望天空、去彷徨去惆悵，我們沒有，我們有的是我們必須奮鬥的一生，我們生來就揹負着父母的希望和重託，因此，讓我們把時間放在辛苦的學習中，去改變自己，提升自己，而別把時間都浪費在埋怨、牢騷、玩耍等無關的事情上，我們唯一能做的就是努力努力再努力，高考，是這個時代給我們最好的機遇，我們一定要利用剩餘的時間來把握!

無論我們以前的成績怎樣，我們都得找到自己的信心，找到適合自己的方法，然後去拼盡全力，否則，連我們自己都要鄙視自己。

所以，從今天起，讓我們努力追尋夢想，不怕肝腦塗地，我們要努力爬到最高的山峯矗立，不在乎那裏是否是懸崖峭壁。讓我們從今天起，認真把握屬於我們的每一分鐘，去努力學習，努力記憶，努力考取，爲我們的人生最重要的時候渲染那燦爛的絢麗!向着美麗明天的方向用盡全力的奔跑吧!高三勵志!親愛的高三的姐妹兄弟!

高三學生的勵志故事2

有時候，人是可以爲了一件事而付出全力的

這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。於是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

真的猛士，敢於直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切雲，飲墜露餐落英，有着幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認爲，因爲他並非卓爾不羣，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂，都在20xx年分數發佈的一瞬間化爲一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，於是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己揹負。

無所謂心情，難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧，如果心裏還有夢想，如果，還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認爲以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第更糟。整整兩個月，家裏都瀰漫着濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的慾望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受着屬於他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了，如媽媽後來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

在我看來，願意復讀的人是猛士，願意來我們班上覆讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人，就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡後感嘆着對我說，你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：

西安事變，張無忌，楊不悔。

巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射鵰》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。

附中故地，孫不二，王處一。

那時我的朋友們已經在大學裏開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填塗講評中體驗着物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句；

鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。

有什麼苦是不能吃的？

如魚飲水，冷暖自知。

高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。

在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨羣雄的成績。還有什麼可憂愁的呢？

是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶着比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因爲你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之後看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又參加了北大的自招，又在希望燃起之後遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。於是我回來，從頭開始，希望於事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有着最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬於北大的讚譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑？難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志願時的心志不堅幺？這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺？

可退路已經被自己截斷了。

記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什麼是不可以的？

我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，並且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，爲了節約時間。可是我沒有她那麼優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖後到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是爲了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。

重來第二次，有什麼苦是不能吃的。

我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不願停下。

我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑豔的'詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學後仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。

向人含笑揹人咳，小恙輕隨懶自呵。

總是難過。

後來我想。就當着本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做甚至無法的相間的告別，只爲生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。

這裏的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。

於是我奮鬥在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對着每一個人笑得燦爛。

這次咱們拼了

幸運的是我有着一羣能相互依靠的同學。

大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一羣相濡以沫的涸轍之鮒。

我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成爲熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。

還有宿舍的舍友，這羣最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五（我們是305宿舍），這是我調侃時爲宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間裏，意外地收穫了幸福。

我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，爲了各自的夢想，我們捨棄了太多。

每回宿舍時，我都會在樓下擡頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑着也從來沒有慌張過，因爲我知道推開自習室的門，你們一定在。

記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起牀，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。

我們是一羣在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一羣涸轍之鮒都有着相忘於江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。

很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，爲我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，並且欣然的笑容滿面。我一直以爲沒有這麼一個人，過後回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。

他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山嶽般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業後感念起他的好。然而，我感念他的是他在單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。

這次咱們拼了。

回想高四經年倥傯，人浮於事，然而，這句話卻讓我始終銘記於心，並照亮我的前程。我想，有時候，人是可以爲了一件事而付出全力的。

高三學生的勵志故事3

一個高考落榜女生的自白

我不是一個漂亮的女孩兒，也不是一個討人喜歡的女孩兒。我，平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣，擁有美麗的夢想。我想實現它，可是發現夢想終歸是夢想，它不是童話！

在這個世界上活了19個年頭，過了12年的校園生活。本應像所有電影和小說裏的男生女生一樣，邁入理想的大學，開始自己美好的人生。但這樣的事並沒有發生在我的身上，因爲我高考落榜了！

不想去怨天尤人，因爲我知道是自己的問題，怨不得別人。可想到自己多年來的夢想就這麼破滅了，心還是會隱隱作痛。因爲與此同時，我也粉碎了母親的夢想。

我的家境雖算不上貧寒，但也確實不富裕，連工薪階層都算不上。記得小時候，爸爸的單位不景氣，爲了維持生活，爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因爲公司不景氣，從生下我以後就再也沒去上班，每月只拿少得可憐的補助。那時，媽媽給工廠做加工，就是把彎兒的釘子砸直，一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概3、4歲吧，也跟着媽媽一起感。說來也怪，媽媽說我那時幹得相當不錯。

我喜歡集體生活，媽媽也認爲一個孩子不能總在家呆着，要接觸同齡人，要學習東西。就這樣，我去了幼兒園。我很愛寫寫畫畫，而且我寫字比同齡人都要漂亮，從那時起，大人們就認定了我是個上大學的胚子，我自己也這麼認爲。雖然那時我懂得不多，但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。

1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。

後來，媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好，很得老闆的賞識，在圈兒內小有名氣。記得一些老闆爲了聘請媽媽，還專門跑到我的學校去找我，嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了，媽媽被人誣陷，從此沒人再聘請媽媽。

有一句話是作爲女兒不應該說的：我爸爸並不是一個能養家餬口的人，以至於生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因爲媽媽要強！她相信自己家的生活只會比別人好，自己的孩子會十分幸福。於是媽媽用自己打工的錢把家裏得住房從夥單變成了現在的偏單。

再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的方便麪，因爲物美價廉，很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以後，媽媽又開始賣服裝。在一些市場，或者是去大港的集市。總之，那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。

1998年，爸爸失業了。上小學5年級的我，第感到家裏的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少，很少。於是媽媽又在菜市場租了一個攤位，賣乾鮮果和蜜餞。後來因爲家裏的一些瑣事，那個攤位就退了。很快，爸爸找到了一份工作，每月570元。可是爸爸那時不僅賭博，還酗酒，整天和媽媽打架，偷家裏錢花。媽媽失望了，我也絕望了。媽媽開始尿血，那時我發誓，我要儘自己最大的努力，讓媽媽幸福，至少不要再爲錢發愁。可我那時很討厭我的家，恨我的爸爸。我對媽媽說：“媽，只要我長大，我會盡一切努力離開這個家，我多一天也不想在這個家呆。”我也對爸爸說：“爸，不管你以後變好還是變壞，我絕不會讓媽媽和你生活一輩子！”

我那時學習很好。當時，我是班裏的班長，還是學校的大隊幹部，胳膊上有令人羨慕的“三”。學校爲了培養我，送我去最好的提高班上課，學費由學校出。並且週一至週五放學後，我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升初時，我被保送到了一所重點中學。媽媽說，我是她奮鬥的動力！

從初中開始，我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子，而且小心眼兒。初中的班主任，沒來由的就看我不順眼，經常當着全班同學的面侮辱我。我從小學衆星捧月般的生活一下子陷入低谷，13歲的我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論，換來的結果就是，我被她更加侮辱。我曾多次被評爲“最差學生”，這都是真的。因爲老師這樣對我，所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。於是我得了輕微抑鬱症，不愛說話，專愛在雨天淋雨。再後來發展到心臟病。我的成績因爲心情的原因一落千丈，班主任更加看不起我，因爲我給班裏拉分兒了。

我們班當時由59個學生，我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力，所以除了班主任，所有的認課老師都特別喜歡我，每次我媽到學校，老師們都誇我，說我在學習上有很大潛力，當然，班主任不這麼認爲。我是班裏第一個交入團申請的，按理說班主任不應該干涉，可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。後來還是我們學校的一個主任找到了她，她才勉強答應。因爲她也確實說不出我有什麼大的缺點。

我還記得，有班主任到北京進修，那是我初中生活最快樂的一段時間，學習成績突飛猛進，一越全班前20名(我們班同學成績都很好，班裏的名次基本上就是年級的名次)。但我的同學不相信我，班主任進修回來，對前20名同學進行表揚時並沒提到我，因爲她不相信那是我的真實成績。

我中考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前，班主任曾打電話到我家，對我媽說：“我勸你們孩子還是別參加中考了，白費勁！下星期有一批‘分流’(那時已不叫“分流”，但形式是一樣得，就是參加完畢業考就不用參加升學考試，直接到中專、技校)不如就走了算了。”我自尊心特受打擊，我媽特氣憤，對她說：“我孩子上了9年學，不能不讓她看看中考試卷吧！您放心，我就是花再多的錢，也會讓她上高中！”媽媽就這樣摔了班主任的電話，很帥氣！我很受鼓舞！因爲初中三年，媽媽依舊賣早點，依舊辛苦，我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些，找了一份收入比較高的工作，不怎麼喝酒了，也不賭博了。可爸爸得單位不按月發工資，因此生活狀況沒好到哪裏去。

可喜的是，我的中考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中，但想到初中的不愉快經歷，我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中，我進校的成績很高，同樣，這所學校的學費也很高。

可我在這所學校並沒有太大的好轉。學習成績依舊不好，甚至越來越糟，只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時，我本來選擇了學習理科，可是沒人支持我，包括媽媽。在很多壓力下，我選擇了文科。事實證明，這個選擇錯了。我的作文勢必較好，可是如果我是學理的，這就十分有利，可我是學文的。我的地理很差，歷史也不好，政治一般，數學一般，英語基本上沒有優勢。高三一開始，我就看到自己的前途有多渺茫，可已經來不及了。因爲高二的理化生，文理班是不一樣的。我只有硬着頭皮學。

我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用，給我請了4位老師。每週大約要200元，就這樣清了整整一年的家教。可是並沒起到作用，我得學習越來越越差了。而且，自打我上高中開始，我媽就不再賣早點了，開始當保姆。一個人做好幾家的工作，受好幾家的氣。《馬大帥》所講的故事，幾乎和我媽一樣，只是大家看到的是這種工作的辛苦，看不到一個家政服務員在別人家受的氣。

高考結束了。沒想這麼多，我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老闆打工有多不容易，尤其是在飯店做服務員，又髒又累，所以飯店的服務員大部分都是外地人，我們店10多個服務員，只有我是本地人。隨着在飯店工作的時間越來越長，我對上學也就充滿了渴望，第感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時，高考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成爲真正的事實。雖然落榜了，單我心中仍有不甘，因爲我沒想到嚴肅的高考竟是這樣。真的，有時我擡頭看天空，覺得很混濁！！！

無論如何，我得接受這個事實。我不想復讀，因爲明年的形勢比今年還嚴峻。我承認，在“藍印戶口”面前我沒有任何競爭力，所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能，同時，現在的我很無助。我沒學歷，也沒實力，只有一個想賺很多錢的願望，想讓媽媽幸福。可我連自己的前途都找不到，我好失落！

現在，我依然想上學，想上大學，那樣我可以半工半讀，不至於讓媽媽太辛苦。可我想放棄，我想去打工，因爲我的學習能力有限，復讀不會是我最好的選擇。

高中三年，我並沒有像大多數高中生一樣談戀愛，但我有喜歡的男生，他也喜歡我，我們說好，要在畢業後在一起，然後一直到老。可畢業後，我再也沒聯繫過他，甚至避開他。因爲他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的，他的身邊會有適合他的人，而那個人不是我。我知道，自己和他已經不是一個世界的人了，也許我的這種想法很庸俗，但事實就是這樣。只是我很喜歡他！願他幸福！

高三學生的勵志故事4

起步：懷疑與迷茫

20xx年高考結束的時候，我對自己說：“從現在開始，你就進入高三了。”然而這句自白分外無力，因爲當時的我甚至不敢確定，自己是否真的能將全部精力投入到高考複習中。想象中的高三，應該是聞雞起舞又挑燈夜戰的苦讀，是要拋除一切雜念只爲學習的禪修，只有擁有鐵人一般的意志才能度過這孤獨又漫長的黑夜。雖說平時的成績還不錯，我卻是個隨遇而安得有些貪圖安逸的人，只要過得舒服什麼都好，家人對我的要求也不高，能自食其力足矣。如此一想便沒有了拼搏的動力，口頭上說着“高三了，該用功纔是”，卻依然每週跑出校外去買雜誌和漫畫，花掉大把的自習時間來做手工，隨身帶着相機四處亂拍，晚上熬夜看電影導致早上總是最後一個出宿舍……面對高考，我不僅沒有捨棄其他，反而更加迷戀那些可以“喪志”的玩物。我甚至想，考不考得上名牌大學，和一個人的未來能有多大聯繫？我爸媽都沒有上過大學，還不是一樣把我健康養大，一樣把自己的生活經營得很好麼？

高三就這麼來了，我一點也不緊張，只是有些迷茫。看着天沒亮就已經在路燈下集結的讀書人羣，聽着校領導在動員會上慷慨激昂的演講，我感覺自己身在高三卻置之度外。我不止一次問自己：你想做什麼？不止一次羨慕別人可以毫不猶豫地說“我的一生是讀書的一生”，羨慕別人可以爲了自己的實驗室不惜放棄去北京讀高中的機會。那麼自己呢？我不清楚自己究竟喜歡什麼、又願意爲了什麼去努力一回。自己真的有拼盡全力做過什麼嗎？雖然也有認真地寫習題，也和大家一樣寫下了高考的目標，但仍然抱着一種試試看的心態。我沒有非要如何不可的激情。

高三第一個學期，就這麼在努力或不努力的矛盾中過去了。儘管我的成績起伏越來越大，儘管我的歷史沒有及格，我還是一邊自責一邊跑去觀看文學社招募高一新生的面試，一邊整理數學筆記一邊揹着林肯公園的歌詞。

轉折：激勵與打擊

市一模的成績出來，我是全班第七名，不算特別好但也不錯的名次，按學校往年的成績已經可以夠得上好學校的分數線了。我以爲我可以考得更好，也許是因爲內心的傲氣，又也許是因爲剛和考上廈門大學的學長聊了天，我第一次覺得這樣的成績還不夠。

過了一段時間，聽說學長在雜誌上發表了一篇文章，我便去借來雜誌，這一看，成了我高三的一個轉折。

文章講述學長在高三的拼搏史。那是一節晚自習，我坐在座位上，把那篇文章反覆看了三四遍。學長曾是學校文學社的社長，我崇拜他可以把名作家的年表如數家珍地列出，以爲他是熱愛文學到有些叛逆的少年，卻沒想到他也曾爲高考一心一意才終於如願。“成功，不在於你獲得了什麼，而在於你放棄了什麼。”我盯着文中的這句話激動許久，突然覺得自己也該拼盡全力一次。

不知從什麼時候起，我也開始在乎考試在乎成績，它們前所未有地影響着我的心情。我開始把課桌裏的課外書全部拿回宿舍，將課本從頭讀起，建立起各科的錯題本，開始隨身帶上小本子邊走邊背……付出越多，就越渴望回報，我滿心希望這樣的努力可以換來成績的進步，然而，市二模是我考得最差的一次。爲什麼我努力了，卻考得更差？我鬱悶得去操場狂跑，花了整整三個晚上寫日記，才終於安定心思制訂出最後幾個月的學習計劃。

現在想來當初未免過於焦急，和許多同學交流後我發現，在高考複習階段每個人或多或少都會出現成績停滯不前甚至退步的情況，但只要繼續努力，就能進入知識更加紮實、進步更加穩健的階段。

衝刺：堅持與平和

我想我是幸運的，能夠遇上這樣一羣好老師：語文課上總要猛烈抨擊現實黑暗的班主任；爲了及時講評經常熬夜加班的數學老師；自己出錢給我們訂雜誌的英語老師；在緊張的課程安排中仍願讓我們就一個與課本無關的問題討論一節課的歷史老師；帶病堅持上課的地理老師；還有積極爲我們籌劃各種活動的政治老師……是他們讓我們在高考複習時也不忘關心社會，讓我們在學習知識時也不忘學習做人。

我想我是幸運的，能夠身處這樣一個班集體：關心社會；努力踐行民主；敢於向一切錯誤質疑；團結互助、重視集體榮譽；努力拼搏的同時還能保持良好的心態。雖然生活中難免有小摩擦，但每個人心中都留有這樣一句話：聚是一團火，散作滿天星。是聚是散，我們都是照亮世界的光。

最後兩個月，仰望夜空就會不自覺地觀察月相，看到政治試卷上的圖表也會下意識地列出變量轉化成數學問題，哈哈，簡直“走火入魔”了。其實當你將知識和生活結合起來的時候，你會發現學習是一件非常有趣的事情，並樂此不疲。從迷茫到奮起到堅持到平和，我享受着這個過程，並感覺到自己正在不斷地成長。

高考前一個月，我突然食慾不振。高考期間學校特地爲考生改良飯菜，我仍幾乎什麼也吃不下，就這麼進了考場。

離校的前一晚，整個年級都在通宵狂歡，大家臉上都是釋然的笑容。高考，遠看是一堵牆，近看是一道坎，你可能輕鬆跨過，也可能會絆倒，但無論怎樣，人生的路還很漫長，不畏縮逃避，前進就有希望。

高分小訣竅

首先，高三要保持有規律的作息和飲食習慣，堅持鍛鍊以保證身體健康，這樣纔能有充足的精力去複習。還要注意調整好自己的心態，不良的情緒要及時宣泄，聽音樂、運動、找老師同學談心都是不錯的方法。不要輕易改變自己的生活節奏（除非真的是非常錯亂），對每天每週每月的學習最好都能有個計劃，明確自己的學習任務。

文科的學習是不能只靠練習考題的，最根本的還是閱讀的積累和應用。從高一開始，我一直堅持每天抄寫至少三百字的讀書筆記，每週至少一本課外書的閱讀量，直到高考都沒有間斷。一方面是爲了練字，另一方面還可以擴寬自己的視野。看書多了，不僅自然而然地提高語文成績，提升了閱讀速度，而且增強了對歷史和政治的理解力。文綜的解答題越來越貼近現實，足夠的課外積累可以讓你很自然地從多角度考慮一個問題，而高考題得分的關鍵就在於能夠從多角度答題。當然，要想取得好成績，就要先下背誦的功夫，將課本上的基礎知識掌握好，這需要在一輪複習中聽取老師的指導，將基礎打牢。

數學是讓很多文科生頭疼的科目，我的方法就是選取典型題和自己做錯的題目，反覆練習。複習時常常一節課也寫不了幾題，我就索性一節自習只研究一道大題，回憶考查到的知識點，歸納總結解題思路，還可以嘗試用不同的方法解題，這樣練一道題就勝過盲目地寫十道題。平時考試我總會犯許多低級錯誤，而我的應對方法就是總結出常犯的錯誤，反覆練習類似的錯題，最終培養出題感。

英語一方面要多讀多聽培養語感，另一方面還要每天保持一定的練習量。完形填空和閱讀題只需每天一到兩篇的練習，而單選和改錯則可以採用看語法書講解加題海戰術。記憶單詞我喜歡串成句子背，背單詞的同時也能瞭解詞彙的用法，另外學英文歌，記電影臺詞也是不錯的方法。