宛小諾：我爲什麼不願在朋友圈說話了

我爲什麼不願在朋友圈說話了

作者：宛小諾（著有《願你成爲自己喜歡的樣子》）

有天，一個很久沒聯繫的朋友問我最近怎麼樣了，說“怎麼都沒看見你更新動態了”。我知道她說的是朋友圈，回答說因爲最近都沒啥大變化或新情況，所以就沒有發什麼消息。

退出對話窗口後我點開自己的微信相冊看了眼——因爲近期沒發什麼內容，一劃就劃到了大半年前。相比起現在，我以前還真是個話嘮。看了一部電影，會在朋友圈寫長長一段觀感；和一個很久沒見的朋友吃一段飯，會回憶一下與之的相遇相識；即便是一次花落或一陣秋風，都忍不住寫一段三行詩；還有遇到不順心或挫敗後的抱怨、吐槽、負能量……還真是把這裏當成了一個可以記錄生活點滴的地方。

而從什麼時候開始，我漸漸地不再在朋友圈裏發這些配圖的文字了。最多也只是隨手轉發一下某個時事熱點或娛樂事件，寫一兩句無關痛癢的話甚至連文字都省略了。

於是，我在朋友圈寫了一段話，表示了下這樣的改變。好友Carolyn看到後說，她也是，越來越少在朋友圈發東西。我文藝而矯情地說道，那是因爲我們現在內心更加充實了。她很直白地回覆我：“充實個鬼，是微信里加了太多不想加的人，越來越不方便發而已！”

哈，她一語道破天機。原來如此，我恍然大悟！纔不是什麼內心充實到不用在朋友圈傾訴，也不是生活忙碌到沒有時間，而是我們的通訊錄裏多了許多與我們的生活不相干的人，而我們的這些想法、情緒潛意識裏根本就不想被他們看到。

從什麼時候起，我們的朋友圈已經不再是“朋友”圈，裏面有了同事甚至上司，有客戶或者乙方，有某次飯局上“掃了一掃”的不熟悉的人，有某個羣裏說過幾句話然後互相關注的陌生人，或者因爲某件事要聯繫而臨時加上的人——有些甚至連面都沒見過。

我們的“朋友圈”逐漸失去了它的樂趣和溫暖。我依然還記得曾經忽然發現本來失去了聯繫的舊友加我的提示並且再見到他/她的近況時的激動和感慨；也記得看見某人下面有另一個朋友的留言而得知我們原來有共同好友的驚喜和意外；還有心情不好或受挫的內容下，得到朋友們的安慰和鼓勵，甚至在路過我的辦公樓下時爲我帶一杯咖啡的溫暖和感動。

但是現在，我必須接受，當微信用於聯絡通訊的功能越來越普及時，就別指望它能再起到交流情感的作用了，甚至是別一不小心起了反作用。就像有次我在一個閨蜜發的照片下寫了一段閨蜜之間的對話，我們的一個共同朋友看到後，自以爲某個意思地回覆了我。我說話向來是個直性子，恰恰那天心情可能不太好，就語氣略生硬地告訴他理解錯了。然後，我就發現那個人把我拉黑了。

朋友小K也遇到過類似的情況。她因爲工作關係缺席了同學S在老家的婚禮，大概半年後，她在朋友圈裏很期待地說要去外地參加另一個同學的婚禮。結果這條文字被S看見了，S留言很生氣地說小K這麼積極地去外地參加別人的婚禮卻不參加她的，真不夠朋友，並果斷地屏蔽了小K。小K

看了後，百口莫辯，真是又委屈又無奈。

再講一個小Y的遭遇。有一次她的兩個同事聊天，同事A說小Y最近好像談戀愛了，因爲發在朋友圈的東西特別多愁善感。同事B說，她怎麼從來沒看到過，於是點開微信一看，發現原來小Y把她設爲不讓看朋友圈了。後來小Y知道了這件事，每次面對擡頭不見低頭見的同事B，都覺得彆扭又尷尬。

記得有一首歌裏唱：“有些故事/不必說給/每個人聽，有些情緒/是該說給/懂的人聽”。而通訊錄裏這麼多不是“懂的人”的人，屏蔽他們若被知道了似乎更麻煩，於是，爲了避免他們因“聽不懂”而造成的誤會，爲了不用費心費力地去維護表面的禮貌，最好的方法就是——不發言。

同時因爲加了越來越多的人，我們也越來越多地被“看到”各種與我們無關的生活、各種我們並不需要的信息，分散了精力，浪費了時間。於是乎，採取與“不說話”相同的處理方式，那就是開啓“不看此人的朋友圈”。

忘了在哪本書裏看到過，說一個人的精力有限，所以在一段時間裏面能維繫的朋友關係至多隻有15個。我們總是誤以爲把某個人加進自己的通訊錄，他/她就成了自己的朋友——這種錯覺如同我們買了一本書放在自己的書架上，就以爲自己看過了這本書似的。好友小嫺有次和我抱怨有個人在很多朋友的照片下的評論都是類似幾句話，我笑她怎麼會介意這個，因爲人家的評論根本就是不走心的呀，“你自己覺得你跟這個人熟嗎？”

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是啊，我們認識的人越來越多，深交的人卻越來越少；點的贊越來越多，其實是不知道應該說些什麼；通訊錄裏的名字越來越多，卻漸漸失去了我們真正想關心的人的消息。