周衝：好朋友爲什麼會逐漸疏遠

好朋友爲什麼會逐漸疏遠

作者：周衝（80後作家）

去年參加了一次微型同學聚會。餐桌上觥籌交錯，懷舊與吹牛齊飛，勾搭共試探一色。一個女人說：“當年我們玩得那麼好，你還記得嗎？”

她坐在對面，肉球球的手指着我。

我看了她一會兒，沒有太大印象，只記得曾經同學一年，交情多深，真的忘了，但依稀彷彿應該是吧。

我說，嗯，對。

她是兩個孩子的母親，沒有工作，在鎮子裏終年串門打麻將，與人交談時，言語裏總夾雜着N種生殖器名稱。

“那時候，我和你和XX是玩得最好的，吃飯在一起，睡覺在一起......”

記憶的毛玻璃漸漸拂去浮塵，我看到了往昔。夏天的夜，我們下了晚自習，走了十里山路，到村落裏的她家，拿了點物什，吃了點紅薯，又原路返回來。月光照得路面清清白白，四野寂靜，螢蟲起伏，我們想到一生。

“一輩子都要做好朋友！”

“嗯，一輩子。”

一輩子的盡頭，原來就是畢業。

從此，她撲入她的花花世界，我跌入我的滾滾紅塵，她關心她的柴米油鹽，我在意我的喜樂悲歡。道不同不相爲謀，而疏離就此開始。

在《親愛的安德烈》裏，龍應臺對兒子說：

人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。

在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。

那推推擠擠同唱同樂的羣體情感，那無憂無慮無猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。

人變得成熟、自覺以後，逐漸會意識到自己是誰，餘生想獲得什麼，並在一定程度上明確了哪些朋友值得全力關注，哪些只是在消耗精力。

這種篩選過程有個學名，叫社會情緒選擇理論。

你將一個朋友拉入黑名單，必然也將另一個人“通過好友申請”。

你被一個朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一個朋友圈“歡迎光臨”。

生活的不同，環境的差異，思想觀念與生活態度的天壤之別，都會讓故友作鳥獸四散。

這一點，看似殘酷，但避無可避，也無需避。

張愛玲在香港大學與炎櫻結識，後來要好，幾乎要被懷疑同性戀。 張愛玲的書中插畫，多由炎櫻創作着色，照片拍攝者，亦多爲她。和平年代，她們談學業、服裝、食物、氣短情長以及亂七八糟，戰爭來臨時，則一起避戰火。1944年8月，胡蘭成與第二任妻子離婚，與張愛玲結婚。炎櫻是證婚人。

可惜，青春的水花衝開以後，湍急的時間裏，只看得到有去無回的人。

年長後，她們逐漸疏離，後來斷交，幾乎老死不相往來。一個在美國孤獨度日，一個在日本快意人生。

炎櫻曾在信裏問，爲什麼莫名其妙不再理我？張愛玲說：我不喜歡一個人和我老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。

這使我想到一個專欄作家，他說，有一回，他被拉入一個初中同學羣，發現完全適應不了，那些熟悉又陌生的人，終日在羣裏轉發謠言、養生文、《十招讓男人徹底愛上你》……以及對mao的狂熱吹捧。

他試圖告訴大家，謠言何以爲謠言，中醫養生不可全信，十招讓男人愛上一個女人只是可笑的花招，而信mao者最好看一下某書、某文以及某紀錄片。

如是幾天，他收到提示：你被踢出羣聊。

他無奈，感嘆說，年少時的朋友，只適合懷念。

推此及彼。因恩情而結緣的人，也只適合報恩；一起喝酒、K歌、泡吧、約P的人，也只適合享樂偷歡。

真正的朋友，資源、地位、見識一定相當。即便有些友誼，看起來超越階級，但觀念的水位，也一定是相近的。朋友是分享觀點的人，而不僅僅是交換感情。