合適的婚姻是怎樣的？你真的決定只嫁給愛情嗎？

你真的決定只嫁給愛情嗎？合適的婚姻是怎樣的狀態？

作者:二更食堂

有個雜誌社採訪我，採訪提綱裏問：在擇偶方面，你對讀者有什麼建議嗎？

我答案裏最重要的第一條“適合比愛重要”。

我知道此話一出，槍林彈雨，各路巾幗豪傑質問“Excuse me？”

愛當然重要了。

一個人打嗝放屁，頭大腿短，還能坐在一起就着粗茶淡飯，長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛，都是因爲愛。

愛也是我們稀釋人生無聊、啓動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看，我們愛得如何擰巴彆扭，天雷地火都無可厚非。

沒事兒整個小愛情，增加點人生閱歷、飯後談資，傲嬌。

但如果是面向婚姻，那一定是合適比愛重要。

愛是10釐米紅底鞋，穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋，山路崎嶇也能爬過去。畢竟，腳是自己的，路也要自己走。

古龍先生在《誰來跟我乾杯》裏自問：愛情是什麼？

愛得你死我活、愛得神魂顛倒、 愛得神志不清、 愛得沒有你我就要死了， 除了你之外， 我什麼都不要。

汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要，甚至連生命都可以不要。這算不算是愛情呢？當然要算的！如果連這樣的情感都不算是愛情，還有什麼情感算是愛情呢？

可是，這種愛情能維持多久呢？

斗膽替古龍先生回答這道題：這種愛能維持到婚姻伊始，恢復本性。

愛情的熱烈逐步褪去，加之婚姻之過於漫長，我們演不動了，就自動放鬆成本來的面目。

我有對朋友，男人是鳳凰男，女人是城市小康女。

當初戀愛時，小康女看重鳳凰男的上進、體貼。鳳凰男看重小康女的大方、活潑。

雙方因爲愛得死去活來，自動屏蔽了三觀的天壤之別，父母的愁眉苦臉，朋友的苦口婆心。

反正我們有愛情。

婚後鳳凰男財產獨立，一毛不拔，因爲他的錢都是奮鬥多年得來的。要反哺家人，要分攤育兒。

有一次帶兒子出去玩，兒子要吃麪包，小康女沒帶錢，從鳳凰男口袋裏掏出6塊錢準備買麪包，鳳凰男說：你不要臉，拿我的錢。

小康女交友廣泛，愛好繁多，但在鳳凰男看來，就是無事生非，愛慕虛榮。他私自刪除了小康女電話簿裏所有朋友的電話。他說，你就應該多去看看老人，帶好孩子。

小康女跟我哭訴。我說，你不是有愛嗎？你可以用愛買麪包，和愛做朋友啊。

鳳凰男如若找到一個鳳凰女，一起只入不出，關起門來數錢作樂，週末活動就是張家長李家短，也是天作之合。

小康女若找個小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地設。

不適合這種事，正反都是對，加起來就是錯。

婚姻本來就是消磨愛的碎肉機。不適合，雪上加霜，由愛生恨。連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到，談何攜子之手，同生共死。

假如合適，哪怕婚前並沒有那麼相愛，也能因爲生活裏嚴絲合縫的驚喜，而產生相濡以沫的愛情。

我就見過這樣的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初見到我們就淚如雨下，控訴封建殘餘對她的生活殘害。

我問及男方的身世背景，學歷工作，內心竟然有代入感的期待。兩個都是高幹子弟，都去歐洲留過學，都在媒體相關任職，相貌形體勢均力敵，絕對是一支幸福婚姻的潛力股。

果然，兩個人聽着古典鋼琴就談起了婚後戀愛。他們經常討論新聞和紙媒的前世今生，未來走向，緊握雙手唏噓不已。

給對方父母送的例行禮物，都心有靈犀的相同。他們都只想要一個孩子，因爲分別養了一隻狗，三足鼎立溫暖足夠。

他們的婚姻，像哥們像情侶，永遠有說不完的話題，許不下的憧憬。他們去故地重遊歐洲，在雙方的大學校園分別留下一句“相見恨晚”。

適合會讓你的婚姻自覺舒服。

舒服到可以磨合妥協後仍能保留大部分的自我，不用喬裝演戲；舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的醜陋，否則貫穿一生的婚姻，太難熬了。

什麼是合適呢？

我認爲結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐，你覺得甚至可以多加500塊。

我想穿那件低胸晚禮服赴宴，你覺得美豔不可方物，西裝革履相配。

服務員有所怠慢，你們都能耐心等候，不惡言相向。

你說吃完飯我們可以去看場電影，我說太好了，反正孩子有我媽看着。

我們就不用因爲這頓飯太貴、你穿得過於矯情和暴露、你辱罵服務員素質太低、你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。

你們吃完這段結婚紀念日，更加恩愛。這就是合適。

合適就是你所認爲的理所應當，恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好，不必分心爭吵，只能來相愛就好。