如何陪伴孩子成長？痛苦的中國式家庭陪伴

痛苦的中國式家庭陪伴

作者：李雪

（科林威思頓教育集團有限公司 心理學專家，心理導師、培訓師）

1、痛苦的中國式和諧家庭關係

父母的經典妄想：你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！

客體關係心理學說，關係就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關係。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

我們都知道陪伴的重要意義，那什麼纔是真正的陪伴呢？

有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裏。

細細瞭解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去關係非常“和諧”。

當我問起這個男人，你童年有什麼和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裏，沒有人氣。

再看看妻子的成長史。她是家裏獨生女，通過姑姑的回憶她瞭解到自己出生後一直是媽媽帶，除了餵奶，媽媽總是把女兒放在牀上，自己在一邊看着，卻不抱不哄，就是面無表情的看着孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子纔會活躍起來，露出笑容。

這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

這種關係，在中國家庭，絕對不是少數。比如過年怕回家，因爲回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。很多中國人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。

這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決。比如這對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識的重複童年的關係模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裏，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。

幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

2、如何創造高質量的陪伴

高質量的陪伴，前提是完全不想改變對方。

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因爲當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。

孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

爲什麼想要改變對方？因爲看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。

頭腦想像是最可怕的東西，因爲頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎着腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。

看到這裏，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎着腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？

問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？

如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。

同理，看到孩子彎着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話可以一起玩。

心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。