做一個溫暖的人，懂得愛和被愛

做一個溫暖的人

作者：彼岸薔薇（專欄作者）

不知從何時起，總是在半夢半醒之間徘徊。或許是思緒不願意僅僅是孤存於腦海吧，恍惚中醒來最不安卻摻雜更多的無奈。我習慣性的把手機握在手裏，躺在牀上。雖然露出的半截指尖會變得慘白和冰涼卻仍然固執的去做。偶爾會收到類似晚安之類的短語會讓我瞬間淚流滿面。

或許我還是太年輕，把很多細微的感情看的太重，太細膩又太敏感。但總覺得成長必然教會我們如何的成熟如何的幹練但卻會讓我們忘了最初的感動。還好還能不忘初心。很少有規範去規定一個人的人生要經歷多少才能算是成長。不過越來越模糊的界限跟越來越成熟的內心或許能夠告訴我們答案。其實我的思維固定的可怕，可以稱之爲固執吧。

雖說記性變得越來越差可是越久遠的事情反而記得更清楚。記憶如洪水猛獸，有舔不完的傷口。可還好，這些都只是經歷經過過去。

能稱之爲記憶的或許太過深刻，那時那刻的感情彷彿無法媲及。

慢慢的口味或者也隨記憶中的人或事情發生着改變，從小到大從不吃麪的我也漸漸愛上面條的順口感；從一口不吃的餃子到現在想家回家之前的最後一頓晚餐；從純素食主義的純粹也成了無肉不歡的現在。真的發現漸漸地開始把一些花時間花精力的事情提到日程上來做，更習慣於泡一杯茶而不是喝一杯咖啡，更習慣用手寫而不是打印；或許是更習慣於一個人了吧。孤獨中分離出了自我，好像人生的意義開始有些許發揮。

想想曾經堅持過的習慣，陪伴過的人，許多美好的事物都在記憶裏出現重疊然後幻滅，開始喜歡一個人可以矯情的寫些東西讓自己看看審視審視過去和現在，可以用更多的精力去愛自己和陪伴我身邊的人。

或許開始想要丟棄一些東西的時候，我會想起曾經有人說過的話。當真的承載的太多的時候，丟棄和放棄將是你最好的選擇。我開始不習慣使用各種社交的工具，不再想要依附於什麼而活着的時候發現實踐跟理論的差距，我想要失去的究竟是過去還是曾經。

想想要丟棄我的某段時光還是怪殘忍的，不過我說過我的記性太差，輪廓變得不那麼清晰，我也會肆意添加回憶的經過最終讓它僅僅只是一個故事。我試着在做一個溫暖的人去接受和接納，去原諒和遺忘，去懂得愛和被愛。希望你也是。

但願在我們離去之前，可以一直被歲月溫柔對待。

願永遠年輕，永遠熱淚盈眶。