80後男生日記：讀的書越多，結婚越晚
我曾胸懷着誓與父輩們生活方式相決裂的願望，卻因刻意地脫離陳腐而走上了一條不知所措的迷途。外表與行爲上追求不拘一格的個性，心裏卻被從小所受的根深蒂 固的傳統觀念封鎖，我同父輩們一樣，在心裏暗藏着沉重的責任與義務。
我曾強烈地需要表達自己的意願，甚至不惜付出慘重的代價，不論對錯，只說什麼纔是自己想要的，沉浸在網絡、電影與閱讀中徘徊不前，“宅”在自己的小世界中 猶豫不決，在虛擬的空間裏營造自己的生活境界，讓我失去方向，在無數孤獨的時間裏，我有了任何年代的人都有的後悔。
我總在不停地重複地說着鬱悶，鬱悶，到底因爲什麼，有時候並不清楚，理不清頭緒，找不到根底。我總想找一個冠冕堂皇的理由來說明自己的坦然與執著，卻在私 下里不停地反思，爲什麼非得把自己搞得如此狼狽。我們一面向人們證明我們多麼的無所謂，多麼的心無旁騖，卻又常常在心裏無數次地患得患失，感慨自己是那麼 的微不足道。
我總想尋找到真正的愛情，爲愛付出許多，卻又有着自己的不容觸碰的自私與狹隘，開始很美麗，結束沒道理。愛情到底是什麼，沒有人能告訴你，到底能不能以愛 的名義堅持到底，自己也沒有底氣，或許哪一天，差不多就可以了，能將就就將就了，只說自己從前幼稚得可笑。我在找自己愛的人，在心裏裝着曾經愛的人，在落 寞的時候回憶曾經錯過的人。我一邊信守非愛不可，一邊在現實面前潰不成軍，生活於物質大潮中的我，早已被物質衝昏頭腦，在房子與麪包當道之時，愛情能當飯 吃嗎？後來，我承認，愛情不能只有愛情。
80後讀的書越多，結婚越晚，考慮得越多，越是有所畏懼，我的許多同齡發小，初中畢業便出外闖蕩，在父輩們結婚的年齡裏結婚，一樣生活得很好。在我爲婚姻 掃除一切負擔的同時，婚姻本身已成爲一種巨大的不能承受之重。
我之前的日誌：80後的我們，需要反省我缺少真正的朋友，我的朋友似乎只是在玩樂的時候才相聚，我們似乎只是淡淡地交往，漂泊決定了朋友的質量註定無法如知音般一生相望。
我寄希望於從前一起經 歷過患難般讀書考試的同學朋友，可是，能走在一起的，幾乎稀有，通過幾封電子郵件或者勉強的QQ語言，總是意猶未盡，欲言又止，對於對方的所處現狀的無法 感同身受，也就沒有了坦然相訴的土壤。而我的父輩們，他們和他們的發小從小在一起生長，在相似的年齡裏做着相似的事情，在相似的年齡裏結婚，互相慶賀互相 幫忙，他們是真正的發小，他們是羣居動物，而我不是。
和我在同樣的年代出生的兒時夥伴，細細一想，十年前我們已經杳無音信，我甚至已記不清他們的樣子，腦 子裏依稀記得兒時的單純模樣，我對他們的所有信息來自於我們的父輩之間的聯繫，他們結婚了，我只是說聲：“知道了。”繼續追問下去，能得到的也許只是一個 電話號碼、一則短信，或者一個QQ號，讓人覺得恍若隔世。
我們80後不知從何時開始熱衷於在一串號碼的掩藏之下，表達自己的哀樂喜怒，我們的QQ幾乎每天 都在線，卻總是如不在線一般隱身成灰色，我們潛伏着，只爲等待着自己希望出現的那個人出現，而對方或許也是這樣想，我們想說，卻不是對每個人都想說，QQ 彌補了我們在現實生活中可能出現的尷尬，我們“見面”了，卻不一定要說話，遇到想說的人成“話癆”，遇到不想說的人則沉默。 我們以品牌論個性，以成敗論英雄，以倔強充堅強，以任性當勇氣，蝸居在自己的小世界中，不知天高地厚，所謂“宅”就是“窄”，年齡上早已成人，心理卻幼稚 得可怕。
太多的自由與選擇使我們的青春充滿浮躁與膚淺。當青春的歲月在我的指尖悄悄流逝的時候，在我開始奔向30歲的時候我突然有點恐慌，擔心若干年後， 當我回憶起我的青春年華時，能記起的只是一片的暗淡。
