愚人節搞笑段子
1、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
2、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
3、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做遊戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，爲什麼總喜歡和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖！
4、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽菸侃大山。每週上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。
5、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
6、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
7、愚人節當日，在微信發出365句“我愛你”。收到364句“呵呵”，和一句“媽媽也愛你”。
8、送蘋果，代表我愛你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我戀你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！現在我請你吃…栗子！什麼意思自己琢磨！哈哈！
9、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
10、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
11、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
12、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
13、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
14、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有**？今天補上。
15、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶着綠帽子，還笑話別人。”
16、喂，是‘雷蒙酒吧’嗎？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎麼打到我這裏來呢？是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣？不是。那爲什麼你要拿起聽筒呢？
17、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
18、星期一愚人節，老師竟然讓我們去上課！越想不對勁兒，不行！咱不能上當！
19、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
20、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
21、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問爲什麼。小朋友看着媽媽大聲道：因爲他娶個好老婆，然後又生個好兒子。
22、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身溼漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！
23、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
24、有一天，公雞掉進了水裏，大聲呼救，正在河裏戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裏。
25、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。於是你也想坐到樹下想有一項關於你的定律，終於被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢？
26、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺着嗎，只有傻瓜纔會說穿！
27、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着釣竿發呆，孫子看後對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
28、胖妞在沙灘曬太陽，呈大字形，男友走過來說你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊說：你看那個美女也那樣躺着的。男友嘆了口氣說到：仿宋和黑體還是有區別的。
29、我和妻子的20年結婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，儘管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
30、願你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閒懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心裏永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
31、曾經的陌生不代表永恆，不經意之間，感覺的默契延續了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的關懷，我感恩：紅塵中有你同行。
32、男人的一生是很苦很累的，功勞是黨國的，成績是領導的，工資是老婆的，感情是子女的，身體是情人的，唯有缺點和錯誤是自己的。
33、其實，2月14號是愚人節，4月1號纔是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人，4月1號又有多少男女以開玩笑爲藉口說出了真心話。
34、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
35、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
36、失靈的學說：法律對道德失靈，藝術對**失靈，貨幣對饑荒失靈，文學對商業失靈，倫理學對**失靈，經濟學對愛情失靈，心理學對腦殘失靈！
37、一天清晨，我在我同桌耳邊一直唸叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌纔是傻逼！”
38、男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
39、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
40、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裏了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
41、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
42、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
43、我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱着我像在馱大象；３。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
44、最後一節課，要放學了，難熬的一天終於要結束了。我要去網吧玩通宵！正準備奮不顧身，第一個衝出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：“你還沒佈置作業呢，老師。”
45、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
46、妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
47、剛纔在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！”
48、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
49、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死衚衕裏去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
50、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放鬆；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
51、我不敢去睡覺。每次睡着都要夢到你，醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒着調整的好。如果繼續保持這種狀態，我寧願自己醒不過來。一直沉睡在夢裏。
52、一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關係就像我和我太太的關係：我愛她，可是控制不了她。
53、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛纔叫了一份10元的蛋炒飯，如果結賬是按米粒收費。怎麼辦？
54、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活着。
55、昨晚有隻蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻來覆去啊啊！煩躁啊啊嗡嗡嗡！後來還得要感謝我老婆，**兩下，就把我給打聾了。
56、你夢想有所房子，不還房貸，面朝大海，能叫外賣，快遞直達，一堆朋友，哼哼小調，睡着舒適，隨便吃菜，還能戀愛，房已找到：快樂農場去偷菜！
57、學院升級爲大學，幾年後，各系也升爲學院，校長在總結大會上感慨的講：同學們，從今開始，我校有系（戲）的時代就結束了，從此步入沒系（戲）時代！
58、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！
59、沒有答案，風才旋轉，沒有結局，時間才放慢，呼吸有沒有聽見，你在的這些年，我的快樂很簡單，遇見你，我很幸運，愛上你，我很幸福，嫁給我吧。
60、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
61、貧富差距越來越大！有人說是社會問題，有人說是經濟問題，有人說的制度問題，我想說：是短信沒有及時送到的問題，世界消除貧困日快樂！願你掙錢多多！
62、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
63、我第一次表白很害羞，便選在了愚人節表白。我說我很喜歡你！那女孩也說我喜歡你，沒想到脫口而出：愚人節快樂！
64、王老漢是個鄉村醫生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他爲啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢？僅僅鄉醫的薪。”話音未落，朋友接道：“如。如何SayGoodbye？”
65、霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！
66、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
67、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裏面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
68、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
69、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什麼都不做了，光想你。
70、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
71、甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：爲什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
72、問：什麼是女神？答：除了能幹，什麼都不能幹！又問：什麼是女漢子？又答：除了不能幹，什麼都能幹！在問：屌絲和土豪的區別？在答：大寶天天見和天天***！
73、老闆對一個反映房屋建築質量的客戶說：聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水，是真的嗎？客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。
74、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫院來把你接走了。
75、如果你上廁所，我願做你的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
76、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔；魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸；老鼠愛上貓咪，爲你付出生命，在所不惜！
77、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
78、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
79、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
80、記者採訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之後有沒有什麼煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
81、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
82、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你爲什麼祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
83、現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閒不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。
84、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背後其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嚐嚐闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美！
85、快樂愚人節：在紙上寫下一個人的名字，在第一個字上面寫M，下面寫W，左邊寫E，在最後一個字下面寫W，右邊寫Q，再用弧線把字母連起來。有驚喜發現！
86、上週末我在網吧打遊戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩遊戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。
87、小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
88、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊！
89、學數學的人你傷不起，問他本人位置在哪裏，他說他得量仔細；問他到底有多愛你，他說看他瞧你的頻率；問他你有多美麗，他說黃金分割無以倫比！
90、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
