給情人的搞笑短信
1、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛！
2、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝着看手機！
3、做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飈，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，沒看懂啊？你這輩子吃定沒文化的虧！
4、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草，不特殊；豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！哇還會笑！真是酷呆了的豬！
5、昨晚打你手機，語音提示：您撥叫的用戶正在浪漫中！今早再撥，語音提示：您撥叫的用戶已懷孕！你太不小心了！
6、我今天遇見了世界上最樂觀的人。一個禿頂的男子到我這裏買治禿頂的藥，剛從我的櫃檯離去，他就去買了把梳子。
7、告訴你一個讓MM對你笑的祕籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然後用春節晚會範偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
8、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家！
9、手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴脣癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你髒死了，還不快去洗澡！
10、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
11、一次在公車上與女友聊到書法，我說瘦金體很有風骨，女友狂問受精體怎麼有風骨啦！氣得我大跌眼鏡，沒給她好臉色看！
12、泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不捨。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣！
13、你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊！
14、緊急通知：瘋牛病正流行，症狀如下：蹲下起來後頭暈，沒吃飯全身無力。則證明你已被感染！請速到瘋牛病防制中心治療！
15、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路邊，寂寞的等待，只爲有一天你從路邊輕輕走過時，爲你傾倒……砸不扁你算我白活了。
16、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
17、這天看見一乞丐拿着兩頂帽子在乞討，給了一毛錢後，問乞丐爲什麼拿着兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個店。”
18、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
19、電話兵從電杆掉下，問原因，答：一隻松鼠鑽進褲襠忍了，又一隻鑽進去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個
20、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
21、有人問畢加索：“你的畫，我怎麼看不懂啊？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你懂嗎？”
22、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
23、我忘不了寒冷的冬天你給我的溫暖；也忘不了孤單的夜裏你拌我入眠；今天我好想把你抱在懷裏，可我就是忘了把這個熱水袋放哪了！
24、外面下着雨，點點滴滴；天空飄着雲，雲裏霧裏；擡起頭、窗臺上趴着一隻小螞蟻，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多麼像小時候的你！
25、那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照着，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！
26、你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
27、日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己……
28、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之爲知之，不知爲不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
29、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
30、某人慾拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恆山某處，見門前牌匾大書“恆山派”，大爲興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
31、我願你是一匹黑馬，能在人羣中突圍而出；願你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；願你是一匹千里馬，然後，我就…過節騎你回家！
32、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！
33、認識你之後的每一個夜裏，我夜夜輾轉難眠，心裏想的、唸的都是你！你的笑、你的容顏時時刻刻都出現在我的心裏——嚇的我睡不着覺！
34、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因爲我想起了你，爲什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？
35、阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
36、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
37、記者採訪企鵝每天的生活，1到99只都說我們每天吃飯睡覺打kiss，第100只卻說他只吃飯睡覺，記者問他爲什麼不打kiss，他說我就叫kiss！
38、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，女生驚慌地按着揚起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
39、歹徒用槍指着出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
40、某日，一男生趴在桌子上睡着了，隔一座位一女生也睡覺了，老師把他們叫了起來，並大聲說，你們兩個剛纔是不是睡覺了，同學們鬨堂大笑。
41、天下雨了，是雲兒哭了；失去你了，是愛情輸了；風兒累了，要去睡了，夕陽醉了，要下墜，唱歌的我，很疲憊了，看信息的豬啊，也該餵了！
42、詩詞惡搞：鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。擒賊先擒王，罵人先罵娘！
43、醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
44、小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務員端上來後，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子裏說：來，快趁熱吃！
45、有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此後沒吃東西必先驗證是否能通過。
46、這年頭，苦幹實幹，做給天看；東混西混，一帆風順；任勞任怨，永難如願；會捧會獻，傑出貢獻；盡職盡責，必遭指責；推託栽贓，邀功領賞！
47、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷裏，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
48、如果有人誤解你，我會爲你辯解；如果有人污衊你，我會幫你澄清；如果有人想佔你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…爲他加油！
49、一位李先生離開了公司人事部。某天去酒吧，服務員說：李先生，聽說您最近不幹人事啦？李先生聽了大慌，服務員忙改口：聽說您不在人事啦？
50、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表醜陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都誇獎說——你就是這樣的人！
51、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裏出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
52、這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車斗，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！
53、這年頭，當官也不容易：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的悉死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死，性慾差的羞死，性慾強的那可真是舒服死！
54、哥們兒，最近混得不錯嘛！上次市委會聽說你參加了，市長還親自會晤你，他深情款款地來到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客氣地道：你，出去！
55、不要爲別人委屈自己，改變自己，你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，一定要好好愛自己，多吃些好東西，因爲如果你瘦了話，阿凡提會心疼的！
56、據統計，全世界%的人缺鈣！現有一簡便方法可測試你的牙齒是否缺鈣，辦法是用牙齒咬象牙筷，咬斷後吐出，哈哈……誰敢說狗嘴裏吐不出象牙來！
57、工作狂，在目標中迷失；購物狂，在快感中衝動；自大狂，在虛妄中驕傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏執狂，在固執中麻木；戀笑狂，在短信中傻笑！
58、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
59、甲：“絲襪是權力的象徵。既能征服男人也能征服女人。”乙：“這話怎麼說？”甲：“因爲女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服銀行！”
60、週末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因爲我真地很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去！
61、微笑是一件很好的事，在一天中對十個人微笑，會很快樂，對十五個人微笑，則會感到很幸福，如果一整天都保持微笑，別人可能會……覺得你是瘋子！
62、心託原野胸懷寬，彌補個人丟棄弓，大海水流廣無邊，一大無私沒邊際，太陽舉土雙耳聽，決不流淚定用心，喜悅東風頭割齊。謎底：願你每天都快樂。
63、愛人是路，朋友是豬。人生只有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候莫賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。祝我的豬天天開心！
64、你好，我是一位mm，交個朋友好嗎。我叫黃金玉我是金牛座的我最喜歡的動物是金魚最喜歡的鳥是金絲雀最喜歡的動物是金錢豹最喜歡的植物是搖錢樹！
65、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
66、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因爲你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！
67、自己一個了吧！無聊了吧！空虛了吧！孤獨了吧！鬱悶了吧！後悔了吧！知道自己脾氣古怪了吧！叫你不要離開豬圈，你就是不聽！這下該想飼料了吧！
68、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
69、三十歲的男人正在學壞，抱着同一代唱着同樣的愛，四十歲的男人已經學壞，抱着下一代唱着遲來的愛，五十歲的男人最壞，抱着第三代，唱着糊塗的愛。
70、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟着他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；**時幫助他；老了時折磨他！
71、某君一生忠於妻子，死後被閻王嘉獎寶馬一輛，此事被開夏利的花心同事羨慕不已，不料一日此君卻痛哭流涕，問之，答曰：昨天碰到妻子，正在蹬三輪。
72、甲：城裏人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是隻寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。
73、這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！
74、小學不談戀愛因爲不知道什麼是賊；初中不談戀愛因爲有賊膽沒賊心；高中不談戀愛因爲有賊心沒賊膽；大學不談戀愛因爲有了賊心也有了賊膽賊卻沒了！
75、知道我們爲何今生有緣嗎？其實我們一千年前就認識了！是個秋天，你隨我在風裏跑了好遠。在我身上留下你的牙印，成爲千古佳話。那時的我叫呂洞賓。
76、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義：你哭的時候我也哭；你笑的時候我也笑；你從高樓出去，我也會毫不猶豫地探出頭去大聲喊：哇噻！不死纔怪！
77、看着你一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不着，我求求你了，別再瘦下去了，如果你再繼續這樣瘦下去的話，別人會以爲我…我給你喂瘦肉精呢！
78、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
79、新買了一輛車，新考了駕駛證，在路上無論怎樣加油都跑不起來，**示意停車，我說這車跑不動，他仔細看了看，對我說，以後如果鬆開手剎可能會快點！
80、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
81、這年頭，軍委領導說解放軍的工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打**，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打！
82、聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
83、一男人和老婆去寺廟遊玩，半路老婆走不動，叫男人揹她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
84、世界盃國家的名字決定勝負。法國勝西班牙和巴西，因爲是法蘭（攔）西，攔了西班牙，又攔巴西；意大利贏德國，因爲德國是德意志，德國要被意大利制。
85、長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
86、從走出學校的那天起，就擁有了你，我細心地呵護你，和你經歷風風雨雨，我發現，我越來越離不開你，越來越不能失去你——我的工資，沒有你我怎麼辦？
87、如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我託神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過着無憂無慮的幸福生活，因爲——傻掉了。
88、聽說你早上倒垃圾，不慎掉進垃圾坑裏，怎麼也爬不上來，正好過來一個撿破爛的老太太，伸手把你拉了上來，說：城裏人真浪費，這麼有味道的女人也扔了。
89、好消息：房價居高不下，住房供求持續緊張。經多方打聽，終覓得一套代售廉價房。通風良好，冬暖夏涼。採光好，躍城式結構。地址：城南立交第二個橋洞。
90、新學期，老師宣佈課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯一在乎的是手機，因爲我絕不允許有人打擾別人睡覺！
91、因爲我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成爲我傷害你的藉口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因爲我太帥，給你造成自卑。
92、千萬要保重身體，要知道男人是牛，女人是地，自古以來沒有耕壞的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何況你耕的地比別人多！
93、阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵裏都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦子進水了！我腦子進水了！
94、2是滿足，沒有1的鋒芒，沒有3的失落；2的恰到好處，不自滿，不自負，不卑微，不憂愁。2到極致，是超然，是灑脫，是無畏無懼。如果你2着，那就一直2下去。
95、想和你去看海，卻把握不住莫測的未來。想和你去登山，卻充滿對理想的茫然。想和你去流浪。卻到不了幸福天堂。想和你去逛街，卻得到**的拒絕：不許遛狗！
96、這年頭，到處都是錯別字：植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人爲閒，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，爲民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
97、這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，**像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
98、寂寞的夜裏，你是否跟我一樣正承受着孤獨的煎熬？請即刻加入‘緣分的天空’交友俱樂部，與你夢想中的他（她）敞開心靈，碰撞**！回覆‘MM’到‘XXXXXX’即可！
99、烏鴉說我是孔雀中燒碳的；麻雀說我是老鷹中吸毒的；小雞說我是燕子中坐檯的；盤子裏的烤鴨說老子是天鵝中練***自焚的；籠子裏的鸚鵡說，我是海鷗中非典被隔離的！
100、有一位刻字先生，他掛出來的價格表是這樣寫的：刻“隸書”4角；刻“仿宋體”6角；刻“你的名章”8角；刻“你愛人的名章”2元。那麼他刻字的單價是多少？（每個字兩角）
