整人搞笑短信
1、週末到了，送你個包子，友情是外皮，裏面第一層是祝福，第二層是幸福，第三層是心想事成！對了，第四層就是你寫的欠條，快還錢吧寶貝！
2、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
3、某人買了一擔米，一頭重一頭輕不好挑。他抓了抓腦袋想出一個辦法：在輕的一頭放了塊大石頭。滿頭大汗地終於到家，他嘆道：幸虧有這塊石頭否則沒法回家。
4、白雲飄過，那是我想你的痕跡；陽光閃耀，那是我想你的感覺；雨水落下，那是我想你的證據；雷電交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈。
5、剛洗完澡出來，老媽看着我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！
6、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全脫掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
7、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼裏蓋了間房子，然後鑽了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。答案：新蓋中蓋。
8、測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
9、東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地裏的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”唄！哈哈，開個玩笑，你好嗎？
10、喜歡上一個雙匯櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎？天天去買肉，然後假裝忘記不拿，她會叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
11、寧靜的冬天，天空中雪花片片，心裏頭有些思念，思念着你的溫暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發呆，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。
12、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸。
13、恆源祥，喜洋洋，洗衣用奇強。補維C，施爾康，好吃看得見。學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。你失去聯想，將會怎麼樣？跳槽去富士康！
14、你總希望我們用一個字來形容你，於是我們討論、思索了良久，決定贈予你一個字：“井”——就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思，你懂的。
15、孔子曰：“吾欲愚人而愚之。”於是我問孔子，這句話是我想愚弄人就愚弄的意思嗎？孔子曰：“NO”。你想知道是什麼意思嗎？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎麼可能認識我呢！孔子更不會英文了！哈哈，祝你愚人節快樂！
16、接上級通知，愚人節也放假啦：能幹的放一分鐘，智慧的放十分鐘，精明的放半小時，聰明的放一小時，普通的放半天，笨笨的放一天！唉，像我這樣的基本上就放不了假，搞不好還要加班！真羨慕你，又可以好好玩一天了！提前祝你節日快樂哦！
17、學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴着音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！
18、天空是那麼高遠，陽光是那麼明媚，大海是那麼蔚藍，沙灘是那麼柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什麼看，說你呢，看短信的。
19、小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這麼漂亮的包，裏面不放錢。
20、要過節了，男友給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
21、圓圓臉龐，散發久違的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的僞裝。升騰的溫暖，像融冰的暖陽。你我的感情是鋼，我怎麼離得了你？——我親愛的牛肉麪！
22、於你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉發此信息，讓平淡的生活充滿新意！
23、噓，告訴你一個天大的好消息！我已經聘請孫悟空給你當助理，白龍馬給你當座騎，沙和尚給你當兄弟，豬八戒給你當小祕，外請唐僧幫你打理生意，看你滿意不滿意？不過這些都不是真滴，真的好消息我來告訴你：愚弄整人要在4月1，愚人被愚都可以，開心快樂是前提！
24、恭喜你已被美國牛精大學野蠻系無文化班錄取，請帶齊你的癡呆、奇難雜症到唔系九路正撲街鐵達呢號美國大屎館報道。
25、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
26、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷裏。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什麼？答案：帳篷被人偷走了。
27、一天，給一個朋友打電話，接通後：對不起，你撥打的用戶正在蹲馬桶！怎麼會這樣？我再打：用戶便祕，不能接你電話！天啊，這算什麼？我又打：用戶用力過猛，脫肛了，已關機！我頓時暈倒。
28、今天是愚人節，千萬要注意別被別人你愚弄了啊！聽說最近流行愚人病，症狀就是總是拿着手機看着短信，咧嘴笑的最爲嚴重，你可要當心哦！
29、我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激涌；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
30、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人！
31、火車提速了，京滬高鐵開通了，思維也要跟上了，愚人節快到了，提前做好準備了：打起十二分的精神，集中十五分的精力，別被朋友愚慘就阿彌陀佛了。
32、你見或者不見我，我的短信都會發到你那裏；你念或者不念我，我心中的願望都不會改變；你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經地義。
33、別把你那帥氣的臉湊的那麼近，小心我這副尊容影響了你的食慾；飯菜很好，希望你吃飯時不要那麼文明；我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
34、教你個開心咒語；安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學會了山東話；俺是豬俺是豬，俺是隻豬俺是隻蠢豬。
35、4月1日是愚人節，爲了防止大家上當受騙本公司決定放假一天，不扣工資，不扣獎金。特別提醒：這一天請不要出門亂跑。請大家互相轉發告知！
36、蚯蚓數年辛勞終於開了家麪館，經營掛麪方便麪龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮麪啊？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手擀麪。
37、現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了！這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她！
38、知道我在想什麼嗎？想你！知道我爲什麼想你嗎？愛你！知道我爲什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
39、達沙瓜就溼泥，餌白烏夜溼泥，深莖冰酒溼泥，搭懶寵夜溼泥，搭架洗換看猴喜，看的對香酒溼泥。泥若砍猴露效戀，筷樂杏福樹於泥。愚人節，可知我心意？
40、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！爲什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了！
41、新聞聯播，裏面說某地因大雪學校停課，老師和教務主任不顧寒冷爲同學們踏雪送去了寒假作業，同學們終於能過一個好年，仔細想來，感覺有種微弱的矛盾感。
42、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現在好嗎？
43、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉！
44、我向流星許願，願你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯繫我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
45、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢遊海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在裏面下個蛋吧！
46、顧客：“怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裏睡不着覺。爲了消磨時間，我不得不起來看書。”旅店老闆：“啊，這樣你不得不付5角電費！
47、通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一着裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
48、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
49、某店促銷女性用品。一羣女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：“你們再不讓我過去，我就不開門了。
50、當你看到我發給你的這條短信，請用頭使勁撞牆，看到沒有？你眼前無數的星星就是我送給你的無限的祝福！祝愚人節快樂！
51、小明爲他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。
52、有人問畢加索：“你的畫，我怎麼看不懂啊？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你懂嗎？
53、你窈窕的身材，輕柔的舞步，清甜的聲音讓我迷戀，我多想枕邊有你陪伴入眠，懷抱有你來溫暖，發條短信問你答不答應，你只是靦腆地回我一句：“喵！
54、沒有你，生活難；少了你，心很煩；失去你，淚漣漣；追求你，不疲倦；佔有你，心裏甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我願與纏纏綿綿到永遠！
55、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
56、我想請客，單獨請你，但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好，我拋硬幣決定吧，正面就請吃飯，反面就請喝酒，結果是…硬幣拋丟了！唉，以後再說吧！
57、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛後，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
58、在一中門口蕭瑟的寒風中，我應該想起誰？我應該恨誰？我應該揍誰呢？。……原來以爲在玩生活，其實是被生活玩了，玩的悽悽慘慘…可是依然樂呵呵。
59、因你日常在家裏洗衣拖地跪搓板，外出拎大包掏錢包的傑出表現，特此在38節來臨之際，頒發你“特別貢獻獎”，獎勵“磨不爛”護腕護膝一對，以示鼓勵！
60、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
61、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。
62、昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生註定孤獨。破解的方法只有一個：發給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
63、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！
64、再說最後一句我愛你，再讓我最後一次擁抱你，你懂得，我強忍的淚滴，把你放棄我心如刀割，可是太胖了，只好再見了，我親愛的冰激凌。
65、一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓？”“姓魏。”“魏什麼？”“爲什麼？難道姓魏也要講原因？
66、我第一次見到鳳姐，我就認爲憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第一，但現在我發現我錯了，自從認識你之後，我才知道什麼叫強中自有強中手。
67、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕！
68、天和地是相對的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，魚和水是相愛的，花兒和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！開個玩笑，祝你開心！
69、愚人節來了，爲了感謝你這個尋歡作樂的、知足常樂的、懂得享樂的、沒事偷樂的、看了我的短信傻樂的好朋友，我決定免費送你一句話：愚人節快樂！
70、愚人節意“愚”何爲？大智若愚是假愚也，緣木求魚是真愚也；愚己，是假愚也；愚你，是真愚也；你想做漏網之“愚”？在這全民皆“愚”的日子裏，就要炒你，煸你，燉你，煮你！你再逃避都是“愚”事無補的，不如轉發短信，一起“愚”翻天。愚人節快樂！
71、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
72、在這世界裏，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裏，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！
73、看上公司一姑娘，遂讓**小妹去打探消息，結果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的消息，曰：她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的消息麼，咱節操呢！
74、別人說你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人說你呆頭呆腦的，我相信癡心妄想有時也能美夢成真。別人說你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！
75、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表醜陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都誇獎說——你就是這樣的人！
76、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
77、有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。
78、聽衆朋友，歡迎您收聽天氣預報，自4月1號起，我市將出現雷雨天氣，屆時會出現較多雷電現象，在此我們提醒您，出門時請把手機放在頭上，並將手機充電器置於身後，用於避雷！切忌！
79、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了。
80、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？
81、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子並非貓的專利，你也可以，還等什麼，趕緊行動吧！
82、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
83、一位李先生離開了公司人事部。某天去酒吧，服務員說：李先生，聽說您最近不幹人事啦？李先生聽了大慌，服務員忙改口：聽說您不在人事啦？
84、好羨慕你呀！一天中最長的時間睡大覺，其次快快樂樂的玩耍，再就是無拘無束的發呆，誰見了你都喜歡的不得了，把你當做熊貓一樣的寶，可愛的考拉！
85、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
86、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說：拿地球儀我再看看。愚人節快樂！
