2017搞笑短信
1、在公交車上遇到一位超級音樂發燒女，頭戴耳機正在跟着律動，突然想起一段悠揚的歌聲“我不是**，我不是**，——-"全車愕然。
2、“思修考試怎麼辦啊？都沒背……”“放心吧。‘百年XX大，思修永不掛’，裸考吧！”“不行啊，再怎麼着也要穿件‘三點式’啊！”
3、一天，獅子和狗熊在果園裏大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！
4、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
5、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎（清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
6、一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
7、一條水蛭鑽進一隻烏龜的殼，卻發現這隻烏龜早就死掉了。這時它看見另一隻大烏龜，於是它決定依附這隻大烏龜…你還看呢，還不快跑？
8、去年聽說醫生診斷出你有風溼病，要你避免潮溼，又聽說你今年又去見了醫生，你是問他可以洗澡了嗎？早該洗了。咳，是啊，你都變黑了！
9、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
10、老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？爲什麼你還要抓我呢？”貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢？”
11、答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
12、蜘蛛上網泡妞，魚蝦泡澡洗浴，螃蟹扮演車匪路霸，烏鴉唱起卡拉OK，狗做了保安，雞成了小姐，蜜蜂當了公關，連小豬你現在也會看短信！
13、小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他牀。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老孃的便宜，還想在牀上佔老孃的便宜！
14、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。
15、我在佛前爲你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
16、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
17、商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
18、社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！”
19、玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎？嫦娥說：啓稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這麼久了，你愛它嗎？嫦娥答道：我愛它的胡蘿蔔。
20、媽媽抱着孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麪包，一邊把麪包從窗口塞給出納員，出納員微笑着搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
21、我昨晚做了個夢，夢裏500年前我們都是神仙，我們關係很密切，形影不離。五百年後，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎？孝天！
22、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！
23、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！
24、我願生命裏只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更願和看短信的人相愛一生一世永不分離！
25、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。願你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
26、傳說你長得一表人才，渾身上下全是名牌，好似潘安活在當代，學富五車超北大高才，我慕名來把你膜拜，相見才知，你的確是…猩猩界一奇才！
27、某人走路，見前方一黑色物體，疑是大便，上前觀之，不確定是大便不，於是蹲下看，仍不確定，乾脆用手來嘗！高興的說：真是大便幸好沒踩着~
28、一羣外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫着“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
29、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。
30、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
31、你是一棵大樹，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
32、如果你是一頭小豬，我願意成豬草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我願把你當鮮花；你什麼都不是，只是我最重要的老友。祝萬事如意，百事可樂。
33、螞蟻和大象結婚後不久，大象不幸去世了，螞蟻難過的痛哭，朋友看不過去前來安慰，螞蟻說你說我命咋這麼苦呢？這下半輩子光給他挖個洞都夠了。
34、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
35、別把你那帥氣的臉湊的那麼近，小心我這副尊容影響了你的食慾；飯菜很好，希望你吃飯時不要那麼文明；我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
36、挑戰婚姻的五次家庭大戰：婚前新房保衛戰，女方勝出；婚後財權之戰，女方勝出；婆媳之戰，三敗俱傷；育兒之戰，男方勝出；出軌之戰，無人勝出。
37、“小張，你的氣色不好，出了什麼事？”“我昨晚快天亮纔回家，正在**睡覺時，太太醒來了，問我爲什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
38、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯繫卻永遠牽掛！
39、漂亮的醫生問患者：你回去有事嗎？患者結巴的說：我一會要回去上班，如果晚上。大夫推了一下說，誰問你這個？我是說上次看完你回去後有沒有異常！
40、生活沒有微笑不行，微笑沒有朋友不行，朋友沒有聯繫不行，聯繫沒有手機不行，手機沒有短信不行，短信沒有祝福不行，祝福不送你不行！祝週末快樂！
41、如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2017年1月4日（愛你一生一世），這個千古難尋的大日子裏，和我愛的人走進婚姻的殿堂！
42、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
43、沙和尚：我有十六變；八戒：我有三十二變：孫悟空：我有七十二變；唐僧大怒：西去的路上怎麼沒見到你們變個手機？你看人家妖怪都拿手機看短信呢！
44、你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公交車！
45、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！
46、蝴蝶袖配羅圈腿，高跟鞋配短裙美，織女一生牛郎隨，八戒愛把嫦娥追，帥哥通常配靚妹，愛情需時尚，幸福要完美，大步天鵝追！趕快行動吧！癩蛤蟆！
47、你快樂，所以我快樂；如果你不樂，我就給你買可樂；要樂，咱倆一起樂，別揹着我，一個人沒事偷着樂；如果你還不樂，我就在你家門口擺個地攤賣可樂！
48、我的愛情被你影響，總找不到。我的安樂窩被你干擾，如願不了。我的生活被你衝擊，很是糟糕。我的世界被你打破，歡樂很少。唉，讓人又愛又恨的鈔票！
49、什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
50、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感覺孤單，那就戀愛吧！如果欺騙了愛人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
51、工作在案頭，闊綽就在手頭。休閒有派頭，健康就在裏頭。愛情有來頭，溫馨就在肩頭。舒展開眉頭，快樂就在心頭。勞動節祝福在心頭，願你開心無盡頭！
52、老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！
53、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，於是周圍人全吐了！
54、好男人不多了！娶妻生子，心有所屬，消失一批、飽受打擊，性情大變，轉化一批、不善表現，無人發現，埋沒一批、最後還剩一個，正在忙着給你發信息。
55、初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修定版，勾引人妻是盜版，本信息是獨家出版！
56、你有權保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼的見證，它會成爲日後我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，爲了我們的友誼，請多多回短信！
57、心兒美了，下雪了；心兒動了，起風了；心兒暖了，日出了；心兒激動了，下水了。什麼水？口水。我說看手機別那麼癡迷啊，快把口水揩乾，小心燒壞手機！
58、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記着我，心裏老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
59、上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
60、醫學課上，學生打瞌睡。教授生氣道：對死亡的定義，醫學界一直在爭論。究竟是腦部停止活動算死亡，還是心臟停止算死亡。如果是前者，那真是太可怕了！
61、"聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了啊！”留學生：“掛了就掛了腫麼了！怎麼搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”
62、一隻烏鴉不小心將大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：這麼多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現在物價都漲這麼高，你應該還我頭豬。
63、上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。
64、一天擠公交，人特多，半天擠不上去，只聽一小夥子大聲說：我身長祖傳牛皮癬，專治老中醫，誰靠我誰傳染！衆人聽了忙閃開一條縫。小夥笑眯眯地輕鬆上了車。
65、長得醜，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代，大學文聘房車有，改良基因幸福久，愛我要長久，夫妻和睦百事不愁。
66、爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
67、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，於是說道：“孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪着睡覺了。”孩子說：“爸爸，你都那麼大了，怎麼還讓媽媽陪着睡覺？”
68、親，你好有氣質讓我看的發呆，你好有魅力讓我不自覺的着魔，你好聰敏智慧讓我無限佩服，當然你更有惹火的身材讓我妒忌豔羨。哦，等一下，不好意思親愛的，發錯了！
69、小明上課的時候總愛趴在桌子上，老師忍無可忍道：小明挺起腰來，不許趴在桌子上聽課。小明無奈道：老師，我也沒辦法呀，我是條件反射，你只要一講課，我就會臥倒了。
70、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”
71、七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱着試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裏面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
72、室友行李箱的密碼忘了，很着急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎麼回事，然後我就幫他打開了，室友感激不盡，稱讚我厲害。第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。
73、古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什麼？”“乾隆皇帝用過的牙籤。”“好極了，你現在就開始工作吧。”
74、小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：“寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再**，別的小朋友知道了會笑你的。”小欣說：“那爸爸爲什麼還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？”
75、爸爸對伢兒說：“瓶子鬥裏裝的是辣椒粉，是媽媽炒菜調味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌頭上，算是對你的懲罰！”“爸爸，要是我把果醬瓶搞稀劈了哩？”
76、樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回覆：愛新覺羅·痛經。
77、一位MM平時喜歡說“我靠”，久而久之成了口頭語。一次擠公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子說：我靠，你往這靠什麼靠？男子也推MM一下說：怎麼啦？你靠行，我靠不行？
78、有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！
79、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對**說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
80、大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。
81、看病，醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想，城裏的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅着臉問路過的一個醫生醫生，“請問下身超在哪做？”
82、父親很嚴格，不允許吃飯的時候隨便講話，一天孩子剛想說話，父親說：沒告訴過你嗎？吃飯的時候講話不衛生！吃完再說！吃完飯，孩子無辜地說道：我剛纔是想告訴您你吃的菜上面有一個蟲子！
83、今年七夕，牛郎織女吵架了。織女抱怨：我們一年才說上幾句話，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一聽，火了：我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊！但在這天上，沒手機信號啊！
84、你是10（十）足花心的人，常常與9（酒）爲樂，8（巴）不得家有萬貫，長年棄7（妻）不顧，成天6（溜）達，尋找獵物，5（無）需多問，你4（死）性不改，3（三）心2（二）意，1（一）定不是好人。
85、兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母雞下的呀。”“哦，雞下的蛋叫雞蛋，那我就是笨下的。”媽媽愕然的問：“爲什麼呀？”“爸爸看我不會算算術，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
86、大學剛畢業來公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
87、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鑽牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一羣，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！
