搞笑短信2016
1、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，你自以爲淑女窈窕，其實你超級傻冒。
2、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了醜點，你也沒別的強項！
3、老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
4、警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
5、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？
6、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一個白癡會把它看完。
7、小情侶在打電話女：你說話聲音怎麼怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！男：我在挖鼻孔。
8、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息”！嘻嘻！
9、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！鳳姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
10、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
11、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
12、當你收到此信息時，你欠我一個擁抱，刪除該信息你欠我一個吻，回覆信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
13、問一個廣東朋友：“你認識專業一點的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你爲什麼要搞大象？”
14、我是小倩，三年前死於一場車禍，我的頭被撞丟了，至今沒有找到。剛纔我發現我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
15、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
16、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂着下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以爲是錢呢！
17、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！
18、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
19、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
20、尋人啓示，一身破爛，二目無神，三餐未進，四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
21、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒，砸不扁你就算白活了！
22、聽說你被**，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉纔怪！
23、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
24、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙擡起手看看錶：失陪了，我該泡貓了。
25、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因爲你……是兩堆。
26、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家裏的存摺掏出來就行了。
27、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
28、愛人是路，朋友是豬。人生只有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候別賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。
29、“據醫學雜誌報道，接吻是有損身體健康的。”“您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！”
30、無聊時，我想你。寂寞時，我要你。你是我一生追求的最愛。沒有你我的生活無意義。當我窮困時。你走了。回來吧！可愛的人民幣。
31、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因爲常說謊是不好的。
32、剛纔在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！”
33、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不準拱地！
34、某**巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位**拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓着一條魚。
35、一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，爲她辛苦爲她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡牀。哎！我是綿羊她是狼。
36、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
37、出租車上，司機正在聽廣播，電臺裏傳來一個聲音：“大家好！我是範範，範緯琪！”司機叨叨：“啥世道，現在連結巴都能上電臺！”
38、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷裏。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什麼？答案：帳篷被人偷走了。
39、我害怕失去你，把你緊抱在懷裏，我要你永遠留在我身邊，你一離開我就心疼得不得了，我對你的感情這麼深厚，我想你會明白我的，錢！
40、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
41、愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
42、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。於是你也想坐到樹下想有一項關於你的定律，終於被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢？
43、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初爲人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏習慣性說着：來，叔叔抱一下……
44、父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：爲了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
45、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得衆人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
46、豬與小狗談心：狗兄，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是想做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻變成了人看短信呢！
47、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
48、約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
49、深秋降溫需注意，保重身體要謹記；早晚出門加件衣，預防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做運動練身體；我的提醒別忘記，忘記就打你PP。
50、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
51、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
52、眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你；週末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
53、信息收到，大事不妙；鍵盤失靈，命令失效；鈴聲亂響，主人咆哮；你若苦惱，手機扔掉；看完要笑，財神就到；你若不笑，純屬傻帽！笑了沒？
54、每個城市都易下雨，就像我走到哪裏都會想你。思念是一種果實中帶酸，特別在夜裏。滿滿的回憶帶着不確定的心情，想你……想你……想揍你！
55、願陽光替我深深地祝福，願月光爲我默默地祈禱，當繁星閃爍的時候，每一顆星都乘載我這個心願：願正在看短信的人遠離流感，全家健康幸福！
56、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想纔有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛！
57、帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
58、前幾天手機在教室被偷了，是誰我心裏有數，就是沒證據。於是我在QQ上髮狀態說：“我不說不代表我不知道”。結果，女友發信息來說：對不起！
59、鄰居：汽車出毛病了？湯米：是我買了個省油30%的閥門省油40%的汽化器省油50%的火花塞。鄰居：結果呢湯米：車開了二十公里後油多得溢出來了！
60、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！
61、我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小乾癟的身材，我心裏總是泛酸，我可憐的……錢包！
62、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉！”
63、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
64、七仙女湖中洗澡，八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領導的智商就是無法超越啊。
65、一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我說：“王總您好，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉，不知道您對此有沒有興趣？”
66、如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和絃的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
67、關係越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到**。熱戀時她問他“你的心情好不好？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”
68、12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裏拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
69、恭喜你，你在一夜之間成爲了民族英雄！你即將會受到萬民的景仰！你的名字也一定會寫進歷史！因爲你昨夜尿牀留下的中國地圖中，包括了日本版圖！
70、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
71、老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
72、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
73、親，告訴你我有一棟房子，黃金地段，兩廳四室，冬暖夏涼，個性廚房，10M寬帶，空間暢享，地鐵直達，要啥有啥，等你喝茶。天亮了啊，我睡醒了。哈。
74、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯繫，卻永遠牽掛！
75、什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
76、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡。工資。卡。
77、睡了嗎？幫幫我！我叫小倩，知道你是好心人，三年前我死於車禍，頭到現在一直沒找到，直到剛纔我發現我的頭在你的窗外掛着，幫忙撿一下好嗎？謝謝！
78、爸爸週日買了碗牛肉拉麪帶回家給貝貝吃，貝貝週一向莉莉炫耀拉麪好吃，莉莉問：你知道牛肉拉麪是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
79、施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，爲了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。
80、很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用麪條上過吊，可都墨死成！你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！
81、月亮之上買房，遠離地球磁場。月華似水光芒，還有嫦娥姑娘。男耕女織互幫，生活盡情歡唱。后羿突然來襲，失身跌下屋脊。美夢就此破溢，抱着老婆撒氣！
82、等我發了，堅決不多買房，讓地產商沒錢賺；等我發了，堅決不亂吃東西，除非還有放心食品；等我發了，你也別找我了，我會移民火星，地球污染太嚴重了！
83、瓜田時有小偷光顧，瓜農想到個辦法，寫個告示：警告，一西瓜注射有巨毒！果然一陣子瓜田平安！一天瓜農看到告示差點癱倒——“現在有兩個瓜有劇毒了“
84、上班吹響集結號，朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃，快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找，如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠，健康快車永不拋錨！
85、沒有你，我不能呼吸，你就是我的氧氣；沒有你，我不能成長，你就是我的陽光；沒有你，我不能努力，你就是我的動力；奇怪了，你這麼多變，到底是人嗎？
86、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！
87、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
88、我打電話給女友：“我想不然今天晚飯在我家吃吧，你能趕來不？”她說：“好啊親愛的，我化會兒妝，七點來。”然後她化好妝七點趕到和我一起吃了一頓美味的早餐。
89、本人平胸良家婦女一名，這段時間一直備孕，晚上洗完澡指着自己的mm對老公說：“這以後就是你家孩子的飯碗。”旁邊的老公不假思索地回了一句：“就不能換個大點的碗嘛。”
90、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的……
91、父親教育孩子：“你應該好好地學習！你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班裏最好的學生。”孩子說：“是呀！可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
92、那年隔壁村的一對去縣城買結婚的家電，賣完後小夥非得拉着他對象花了一毛稱一下體重。過了一會兒小夥子說四十多一斤，比豬肉貴多了。說完他對象不幹了，說母豬渾身都是毛，能跟咱女人比嗎？
93、我一直想謝謝你，謝謝你出現在我的生命裏。謝謝你在我孤獨的時候一直陪伴我，我無聊的時候只要逗逗你，我就會感到快樂無比，我一直把你當做我的寶貝，我一直想告訴你，我真的很愛你……小貓咪！
94、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嘛？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
95、一條美麗的祝福短信，一串美麗的真情字符；一聲真誠的貼心問候，一聲真誠的相思祝福；一段溫馨的甜美話語，一段溫馨的至深關懷；一份真摯的友情牽掛，一份真摯的至誠惦念；一條祝福短信，願你上班心情美麗！
96、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……。
